#jamais j'apprends mdr
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Donc là je viens de tomber sur un tiktok qui me renvoie en pleine face ce que j'ai vécu à cause du covid mdr
2017 j'étais encore au lycée, on était un groupe de 8 potes, même s'il s'éparpillait un peu.
2018, on était plus que 6 et cette fois on faisait vraiment tout ensemble. Jamais les unes sans les autres.
2019, mon année préférée parce qu'il y a le voyage rhéto au Maroc, y a le bal, la remise des diplômes, je me rapproche hyper fort de ma meilleure pote actuelle, pendant les vacances d'été on fait un énorme groupe avec les gens du lycée et on fait des soirées h24 tous ensemble, je pars à Lisbonne, je fais une énorme soirée pour mes 19 ans. (À ce moment là je parlais à plein de gens par messages et je n'avais jamais la flemme de répondre)
2020, au début je suis contente du confinement, ça me permet de me re-centrer sur moi-même. Au début, je fais beaucoup d'appels, je fais des stories privées sur insta pour faire rire mes potes, je dessine beaucoup et je profite du soleil. Puis à un moment je vis une sorte de ras le bol et je m'éloigne de tout le monde et c'est à partir de là que je perds tout.
2021, je fais un changement d'orientation donc j'arrive 2 mois après la rentrée dans des études d'assistante sociale, parce qu'avant j'étais encore dans des études d'infographie. J'arrive pile au moment du 2ème confinement, je n'ai eu le temps de me faire aucun pote alors que les autres ont eu ces 2 mois pour faire connaissance. Toute l'année se passe à distance, je me sens extrêmement seule. Puis, j'apprends que ma mère a un cancer. Je crois que je fais une phase dépressive à ce moment-là?
2022, j'essaye petit à petit de tout reconstruire. ☀️
(18/04/2022)
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orange et noir pour les cœurs de colorés (je suis désolé pour mon français, j'apprends encore mdr)
Le orange me semble assez vrai. Ton français est très bon, si jamais tu veux venir me parler pour t’exercer ou si tu as des questions n’hésite pas à m’envoyer un message ^^
(I feel orange is pretty accurate. Your french is really good by the way, if you ever want to come and talk to me to practice or if you have questions feel free to message me anytime)
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Le Bain
Mardi 24 mars
J'ai paniqué.
Moi, qui ai refusé de toucher le RSA 5 mois et qui tremblait en faisant mon inscription, entourée de ma mère et de ma sœur perplexes face à mes pleurs, leur expliquant que je ne voulais
pas
avoir de compte à rendre au gouvernement
j'ai failli m'inscrire sur le site qui demandait des travailleurs aux champs.
Mon dieu, mais vous avez vu la gueule de cette phrase sur mon écran ?
Là, sur ma table que j'ai enfin aménagé en bureau après avoir passé huit jours recroquevillée sur mon lit devant un ordi mal installé, entre mon verre de vin rouge que je sirote très lentement et mon joint que je fume à peine, moi, qui vais faire un rituel de nouvelle lune quand elle se sentira assez remise de ses émotions, moi
écrire
« j'ai failli m'inscrire sur le site qui demandait des travailleurs aux champs. »
Déjà si on m'avait dit c'est une phrase pour une dystopie qui se déroule en 2020 j'aurais fait MDR frère sérieusement, y'a eu la bombe nucléaire et on est retournés au fucking Moyen-Âge ?
« bah y'a toutes les travailleuses au black qui viennent pas du coup ils flippent... »
(S., au téléphone, quand elle me parlait de pénurie et que j'ai répondu « mais une pénurie de quoi ? »)
Le truc pue au delà de toute mesure.
Mais hier j'ai passé la journée à pleurer car j'enviais les personnes confinées à la campagne, hier j'ai promis aux monts d'Ardèche et à la Drôme derrière que j'irais vivre en elles dès que tout cela serait terminé, hier j'ai lu la biographie du Facteur Cheval pour m'inspirer, ce matin je vais sur Twog, le référencement des tweets drôles et ma principale source de news sur la pandémie mondiale, et je vois passer plusieurs tweets a-hu-ris avec un lien pour le site « Des bras pour ton assiette ».
Et moi
avec ma hantise viscérale du tutoiement employé par des instances gouvernementales,
j'ai sauté dessus.
Je regarde les offres : je vois : cueillette des fraises à Épinouze (j'ai une relation symbolique haute avec le mot Spina et ses dérivés), à une vingtaine de minutes en voiture de Hauterives, là où se situe le Palais Idéal.
Je m'inscrit. Le site me dit félicitations, vous allez recevoir un mail. Je rafraichis frénétiquement ma boîte, que dalle.
Je regarde le trajet Hauterives-Épinouze en vélo, 50 minutes, parfait.
Je regarde le site d'Épinouze : ils ont fermé les parcs, tout est fermé.
Je regarde la page Wikipédia d'Épinouze : 1561 habitants.
« nan mais Johnny vas y pas tu vas te retrouver dans une de ces grandes fermes industrielles sans voir le jour dans des petites villes dégueulasses... »
(S., au téléphone. Je vous ai dit que S. vient de la Drôme, et qu'elle fréquente de nombreuses saisonnières ? Je vous ai dit que moi mon dernier job c'était au service recouvrement d'une banque parce que ma cousine y travaille, et que je suis allée que deux fois dans la Drôme, pour aller voir le Palais Idéal ?)
Je rafraichis ma boîte mail. Pas de réponse.
Je vais sur facebook et je raconte ma vie à qui veut bien l'entendre :
« mais là en vrai je me suis inscrite sur le site qui cherche des agriculteurs
sauf que le site me ghoste
l'envie me vient de faire du vélo et de pas rester chez moi et davoir une raison de faire du vélo
et si le gouvernemnt arrete de me ghoster je pars cueillir des fraises dans la drome »
« hahaha johnny tu vas partir au kolkhoze omg
adieu mon pote » (L., sur Messenger)
« C de la poudre aux yeux ce truc
Si ça se trouve ils font juste de la pub pour faire genre ils se soucient des agriculteurs » (E., sur Messenger)
Finalement je reçois la réponse, il faut cliquer sur le lien pour finaliser l'inscription. Je ne clique pas. J'ai peur.
Pas du kholkoze, pas du gouvernement, non j'ai juste toujours eu peur de l'engagement en général, sauf avec les relations amoureuses, enfin, si on part du principe que le chewing-gum s'engage avec la chaussure qui lui tombe dessus.
C'est rassurant d'ailleurs de voir que le confinement ne me change pas intrinsèquement, et que je continue malgré tout de faire des trucs que j'ai toujours fait, comme rester toute la journée le cul vissé sur facebook, ne sortir que pour faire les courses, ne pas dépasser un rayon d'un kilomètre à pieds, avoir peur de la situation écologique et politique mondiale, tous ces petits trésors du quotidien qui font que je suis moi.
L'après midi passe, vers 19h je sors chercher ma lessive chez C., je marche un peu, je suis de très bonne humeur depuis ce matin, car j'ai tiré le Huit de Deniers, une des description de cette carte de Tarot c'est littéralement, « le paradis sur terre », alors ça m'a fait pensé à la chanson que j'ai découvert dans l'émission de S. hier, « Heaven is a place on Earth », la version de Virus Incorporation.
La radio est fermée, mais ils ont un studio mobile.
S. est quand même partie faire son émission à la frontale, parce que S. est une rebelle.
On est un peu comme les Super Nanas, elle est Rebelle la casse-cou qui pète des gueules, et moi je suis Bulle, celle qui a peur dans le noir.
C'est S. qui m'a fait plonger dans le Tygre underground, c'est grâce à elle que je navigue dans ces eaux où je me sens souvent comme un poisson rouge dans un lagon, un animal domestique au milieu d'une rivière.
Le confinement de S. et de pleins d'autres poissons est souterrain.
Le gouvernement a détourné le flot de nos vies, pour le rediriger dans un canal long bétonné et gris.
Nous sommes le Rhône – le fleuve de Tygre – à qui on a arraché ses alluvions, ses sorties en terres sauvages, à qui on a enlevé le côté organique pour en faire un simple canal à marchandise.
Nous sommes le fleuve, mais de nombreux poissons creusent
des galeries
des arêtes pourraient on dire
pour ne pas finir en squelettes vivants
et les poissons jaillissent et font circuler de minces filets, minces mais là, tant qu'il faudra.
Plein de personnes n'ont pas attendu le confinement pour mener un mode de vie contraire à ce qu'impose le gouvernement.
Je n'ai jamais trouvé légitime nombreuses des règles « d'avant », mais je m'y pliais par crainte.
Maintenant...maintenant que je me sens
comme un poisson seul dans son bocal
je réalise que je ne peux pas en sortir
parce que dans Babe je suis un mouton
parce que je suis
trop bien éduquée
que sur moi j'ai la
main de ma maman
qui m'a donné la vie et passée la sienne en fonctionnaire, à constater le manque de fonds publics sans jamais oublier de voter à droite.
ma maman, 68 ans, qui le dimanche d'avant le confinement m'a envoyé « ai accompli mon devoir d'assesseur et d'électeur puis suis allée cueillir des jonquilles »
j'ai sa main là tout autour de mon corps comme un câlin gênant
une éducation à avoir peur
j'ai peur de tout je suis une bulle qui va exploser elle m'a expliqué ma maman
qui quand je lui demandais comment savoir ce qui est bien et mal me disait d'écouter à l'école, alors j'écoute l'école, j'apprends que ce qui est bien c'est d'être contre les méchants et comment savoir qui est méchant maman ma maman me dit
pour savoir qui est méchant écoute l'école écoute la télé écoute les livres que te donnent tes parents
plus tard mes amies sont des « mauvaises fréquentations »
elle refusera que j'aille les voir, elle refuse que je lise certains livres, que je sorte, que je fume, que j'ai des relations sexuelles, et moi comme j'ai un ennemi direct j'entrave son autorité dès que je peux, pas frontalement,
discrètement
à la frontale.
Moi aussi j'étais Rebelle dans les Supernanas avant mes dix-huit ans, puis, en sortant du lycée, j'ai explosé.
Dix ans je me suis confinée. La dépression, un meilleur maton que ma maman.
Dix ans je n'ai pas fait de vélo. Je haïssais les cyclistes. Depuis que j'ai commencé y'a un mois et demi, j'ai beaucoup réfléchis à l'homophobie.
En temps que nouvelle cycliste, je peux leur dire, aux homophobes, que cette bite dans le cul et cette chatte dans la bouche, t'en as peur parce que ça va te faire tellement kiffer que tu seras prête à t'engager pour Macron pour pouvoir continuer à avoir ta dose.
J'étais confinée depuis la sortie du lycée
mais la drogue m'a sauvée, S. m'a sauvée, mes amies m'ont sauvée, les concerts m'ont sauvée, les discussions politiques m'ont sauvée, les livres prêtés les films matés ensemble m'ont sauvée, n'empêche que je n'ai
jamais falsifié de papier
jamais fraudé les transports, excepté le métro en de rares occasions où je me chie tellement dessus que je préfère payer 2 euros plutôt que d'être aussi mal physiquement
jamais réussi à voler dans un magasin, même quand je m'aperçois que j'ai oublié un truc au fond de mon sac et que personne me demande rien je le sors
jamais menti à une figure d'autorité
toujours été
paranoïaque et über prudente
sauf là
quand j'ai paniqué
quand je me suis jetée dans la gueule d'un loup à qui je ne fais pas confiance
simplement pour ne pas passer le printemps enfermée en ville, sans pouvoir me poser dehors
pour ne pas naviguer dans ce canal long et gris
pour faire fermer sa gueule à la johnny en moi qui me dit
ça va être comme ça tout le temps maintenant
« nan ça sera pas comme ça tout le temps Johnny, t'inquiète... et puis je sais pas ça pue leur histoire, genre ils disent que c'est pour que les personnes genre dans la restauration qui ne peuvent pas travailler maintenant se rendent utiles, mais ça veut dire quoi, ça veut dire on te sucre ton chômage technique si t'y va pas ? »
S., au téléphone, résonne les johnnies en moi.
S. est mon ex. On s'est rencontrées quand j'avais 21 ans et elle 19. Aujourd'hui j'en ai 28. On s'était pas parlé depuis onze mois. Le confinement a réussi ce truc improbable : on est amies.
J'ai pensé à elle en rentrant avec ma lessive de bonne humeur, la dernière chose qu'elle m'a dit hier soir quand je l'ai appelée c'est :
« J'ai un peu la gerbe, je sais pas si c'est la bière... Je pense pas que c'est le corona, on vit à beaucoup, les autres l'auraient eu en même temps que moi... »
Je décide de prendre des nouvelles, un truc comme « coucou, comment tu vas petit chat ? ».
Ma main empoigne le portable en même temps qu'il vibre. Je viens de recevoir
« coucou, comment tu vas petit chat ? » de la part de S. Je l'appelle.
Elle a passé la nuit à faire des cauchemars et à avoir de la fièvre, mais elle pense toujours pas que c'est le corona. Les petits chats peuvent pas l'avoir, de toute façon.
Je me mets à lui raconter ma journée avec un sourire dans la voix, en l’appelant j'étais anxieuse car je sais
que c'est complètement con de s'engager dans l'armée des champs de Macron
et durant six ans de relation j'ai caché plein de choses à S. pour qu'elle ne se rende pas compte
que je suis complètement conne.
Je lui dit que si je suis de si bonne humeur par rapport à hier où je disais « je veux crever » à tout bout de champs avec une voix sérieuse, c'est parce que j'ai écouté « Heaven is a place on Earth » de Virus Incorporation en boucle ce matin, parce que j'avais tiré le Huit de Deniers en plus.
La johnny la plus vicieuse et vocale dans ma tête part du principe que S. va me trouver complètement conne si je lui explique que je tire une carte par jour qui me donne le ton de la journée. Mais aujourd'hui grâce à la thérapie et à ma volonté je sais me dire que S. ne me juge pas du Tarot, vu qu'elle me voit le tirer depuis qu’elle me connait, et qu'elle adore la sorcellerie.
Et que le Tarot c'est rien comparé à ce que je n'ai pas envie de lui dire
parce que je veux pas qu'elle me juge
mais que je veux lui dire
parce que j'ai besoin d'en parler à quelqu'un que je peux pas prendre cette décision entre une johnny paniquée et une johnny qui fait que me traiter de conne.
Je lui dis.
Elle est choquée, elle me dit d'absolument pas le faire, elle me dit tout ce que je cite depuis le début de ce texte.
Elle connait la réalité des terrains, Pole Emploi, la Drôme, les saisons, l'agriculture intensive, être enchainée au gouvernement, travailler pour être exploitée, en l'écoutant je réalise que j'aurais pu durant ces six années lui exposer mes vérités et qu'elle m'aurait répondu comme elle le fait maintenant, avec raison, sans m'engueuler, juste en s'inquiétant pour moi.
Je lui dit que j'ai regardé les trains pour Valence.
« Ah nan mais surtout pas Valence, y'a un couvre-feu là-bas, c'est les pires fachos Johnny... »
Après j'ai les larmes aux yeux et j'écourte la conversation en lui expliquant qu'avec mes amies on a décidé de faire un rituel de magie pour la nouvelle lune. Je lui explique que c'est en Bélier et en mars un mardi alors ça va nous apprendre à renaître plus combatives.
Elle trouve ça trop cool.
« Ouais voilà je m'engage dans l'armée des champs et après je fais des rituels de magie pour que ça s'améliore... je suis vraiment conne bref je vais prendre mon bain ! »
et je raccroche.
J'explose en sanglots, car je sais que je ne cliquerais pas sur lien, je sais que je resterais encore en ville,
encore un vingt-neuvième printemps en ville,
mais sans les parcs, sans les quais, sans le bus.
Je pleure car je suis perdue. Je ne suis jamais allée nulle part et maintenant que je ne peux plus j'en prends l'ampleur.
Je pleure car je sais que si j'avais été sincère avec S., durant tout ce putain de temps trop long de notre relation, ça m'aurait fait un bien fou.
Et que je me le suis refusé parce que je me déteste.
Et que chaque jour passé à me refuser du bien m'a fait me détester un peu plus, et que les jours ne reviendront pas.
Je pleure parce que par respect pour S., pour mes amies, ma sœur et ma maman, je ne me tuerais pas, ce qui ne me laisse comme autre choix que de continuer à vivre ma vie de merde avec mes choix de merde et toute la douleur de merde que je me suis infligée.
Et puis je lève la tête, je me sers le fond de pinard qui reste d'hier soir, je commence à écrire ce texte, je procrastine sur facebook et puis j'y plonge.
C'est une erreur de débutante que de dire que je suis conne si je compte faire de la magie ce soir.
Il est 21h53, je vis dans la dystopie où je réalise que j'ai jamais vécu la vie que j'aurais voulu parce que je sais pas laquelle c'est parce que je vis dans ma bulle complètement explosée et que je n'ai qu'une expérience limitée par mes quatre murs du monde et maintenant que c'est littéralement le cas je suis, non ne fais pas ce jeu de mots Johnny,
une con finie.
Mais la magie n'est pas que s'envelopper de « care » tout le temps, parfois il faut se faire la guerre.
Or ce soir, pour la nouvelle lune, le care vaincra la guerre.
Le care sera revalorisé et la guerre délaissée.
Les hôpitaux vont avoir des milliards débloqués et les drones vont brutalement se casser.
Ce soir pour la nouvelle lune nous mettons
hors d'état de nuire
l'État qui nuit.
Ce texte est un bain. Pour le moment les sensations ne sont pas agréables. Comme l'eau froide qui vivifie me terrifie. Ce soir je ne suis pas prête, mais je n'ai pas le choix.
J'ai supprimé le mail dans ma boîte.
Les bougies attendent. Les fleurs que je n'ai pas osé jetées depuis 2016 car elles me rappellent un excellent souvenir d'un truc fugace attendent.
Mes compositions de choses cassées et flétries, ma petite pierre tombale attendent.
Ce soir c'est une renaissance, et j'espère bien qu'une des arcanes de mon tirage
n'aura pas de nom
que je puisse me renommer
en ce que bon me semble
quand le printemps viendra de nouveau.
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Ça l'atteind pas quand va me blesse quand je dis un truc ,il s'en fou totalement .
Il a la haine tout le temps contre moi
Il sescuse pas et c'est toujours de ma faute
Jsuis quoi une grosse merde ?
Non mais a un moment faut réfléchir
Je demande un petit truc mais non c'est la mort alors que lui je fais toujours tout pour lui évidemment quand il me demande un truc .
Faut que ça vienne de lui à chaque fois .
Ah oui d'ailleurs il ressent pas d'amour .
Il est la comme ça , les câlins pour lui c'est ken , une meuf c'est chiant et je dois être faconner pour lui .
Il me dit que je dois le faire changer mais mdr ya rien qui change enfaite jsuis une merde pour lui .
Genre il me voit en mal.
Je comprend pas pourquoi il veut une copine c'est fou .
Il veut de la compagnie .
Bref je m'énerve encore pour l'instant mais après jen aurais rien a foutre c'est sur .
Il veut faire sortir ma " face sombre " pour que je sois plus résistante et plus femme indépendante .
Mais la je suis femme au foyer mdr
J'ai un taff le goss c'est le chien .
J'ai envie de rester au taff plutôt que d'être ici .
Je préfère être seule .
Putain tu sais que j'aime pas dormir enerver parce que j'ai du mal .
Et t'as failli me quitter pour un nom de chat..
Et pourquoi je l'aime d'après moi
Parce qu'il parle bien et qu'il sait dire les bonnes choses ou qu'il manipule peut être .
Parce que on rigole bien ensemble.
Parce qu'il est beau enfaite aussi il a un charisme .
Parce qu'il peut être très attentionné quand il veut .
Qu'il peut nous faire évoluer .
Qu'on a une relation spécial.
Mais plus je l'aime plus il me montre des coter de merde .
J'ai l'impression qu'il a même pas envie d'être avec moi .
J'ai l'impression qu'il sera jamais vraiment heureux .
Qu'il me fait même pas confiance .
Je sais pas on dirait qu'il est dans une secte .
C'est en habitant avec quelqun qu'on le connaît mais ce que j'apprends et terrible .
J'ai plus peur de lui .
Je commence à le comprendre et je sais pas si c'est bien .
Je sais pas on fait aucune activité ensemble c'est ultra platonique.
Ça raison de vivre c'est la thunes et avoir des gosses.
Et le pire c'est que tout ça je le sais depuis le debuttttt
Mais mon cerveau il était en mode maisss nonnn c'est pas possible lol on va lui faire croire qu'on comprend rien plutôt.
Fin bref c'est chiant .
Jsuis fatiguée j'ai envie de chialer .
En + quand lui dit un truc je dois l'écouté mais a l'inverse non bien sûr que non .
Et c'est pas une escuse la fatigue c'est le vrai lui
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Ma soeur me disait que j'faisais n'importe quoi avant de savoir à quel point, elle m'a répété cinq fois d'aller parler à mes parents, de dire aux gens quand ça va pas et de leur dire pourquoi, sauf que j'fais pas confiance à la plupart des personnes de mon entourage, alors que j'les adore mais j'ai toujours regretté de me confier alors j'le fais plus trop. J'men suis tellement pris plein la gueule quand j'ai fait confiance à des gens, c'est le cas pour beaucoup d'ailleurs. Parfois on tombe pas sur les bonnes personnes, et c'est con mais directement ça nous forge un avis général alors qu'à la base c'est fondé sur un cas particulier. Et au fond on fait encore plus d'erreurs quand on se confie moins, parce qu'on a plus de point-de-vue extérieur, et je sais que des conneries j'en fais beaucoup pas des énormes mais quand même et c'est surtout qu'elles sont nombreuses. J'sais même pas pourquoi j'écris ça, juste j'me sens tellement nulle, j'ai l'impression de tout gâcher, de tout détruire autour de moi et juste de partir en couilles pour des trucs qui n'en valent pas la peine, au fond y'a qu'une chose qui en vaut la peine mais c'est ça qui me détruit et merde je sais même plus ce que je dis, je sais juste que j'ai envie de pleurer mais les larmes coulent pas, que j'ai envie de dormir mais que mes yeux s'ferment pas, que j'ai envie de rappeler des gens mais que j'ai pas la force, que j'ai envie de réussir mais que j'ai la flemme, que j'ai envie d'être heureuse et de vivre mais que j'ai pas le courage, j'ai envie de tellement de choses mais pas de moyens, pas de force, pas d'énergie, pas de volonté, j'suis juste un déchet qui se traîne. J'ai toujours profité des quelques facilités que j'avais, et putain je réussissais assez bien quand même, ma moyenne a toujours tourné autour de 15,5 toute ma vie et j'ai jamais bossé, je rentre chez moi je passe maximum dix minutes sur mes devoirs en semaine et le week-end quand j'y passe plusieurs heures en tout c'est que j'ai vraiment rien foutu avant, j'suis une putain de conne de glandeuse et je sais bien que ça fait rager tout le monde mais c'est comme ça j'suis comme ça. Je sais que je pourrais changer mais j'ai pas la force. Moi ça m'plait d'un côté de réussir correctement en en branlant pas une, parce que ça m'a appris à comprendre au lieu d'apprendre, et surtout à savoir me sortir de situations pas toujours parfaites. J'ai plus appris en pensant par moi-même pendant toutes ces années plutôt qu'en apprenant tout fait des cours qui ne m'intéressait même pas. Sauf que j'sais que si je veux réussir mes études plus tard faut que je commence à me plier aux règles qu'on veut me fixer, sauf que j'ai une de ces flemmes j'vous jure… J'suis un peu détestable mdr. Mes parents ils en peuvent plus de moi, mon père a dit que je lui faisais honte et je vois bien que je les déçois énormément. Je préfère tellement ma vie de paumée personnellement, de meuf qui passe ses journées ou à traîner avec ses potes ou allongée sur son lit à penser au sens de la vie ou à lire ou à écrire ou parler avec des gens, j'préfère tellement la vie de la meuf un peu triste, un peu nulle, un peu inutile, un peu fausse, complètement perdue à celle d'une meuf carrée qui bosse tout le temps et qui perd pas une seconde. J'sais pas pour vous mais j'apprends mille fois plus en une journée toute seule si j'le veux qu'en une semaine de cours dans ce putain de lycée de merde. La connaissance ça se bouffe pas comme macdo putain, le système d'éducation il est minable et sûrement pas adapté pour moi et j'ai aucune envie de m'y adapter. Leurs idées toutes faites, leurs informations inutiles j'ai même pas envie de les faire rentrer dans ma tête, je préfère mes chansons et mes poésies à leurs formules et mes citations à leurs définitions. Leurs cours ça m'intéresse pas. Tout ce que je veux apprendre je l'apprends, j'suis une petite conne tout le monde sera d'accord sur ça mais j'vous jure des fois j'suis pas si pire. J'sais vraiment pas pourquoi j'écris tout ça, j'sais que y'aura deux trois gens qui liront et encore et c'est normal, c'est pas intéressant, c'est ma vie, c'est un mini tour d'une miniscule partie de ce qu'il y'a dans ma tête mais j'me dis que si y'a des gens qui se reconnaissent bah ptêtre qu'ils se sentiront moins seuls et faut pas que vous vous sentiez seuls alors je voulais écrire ça parce que ça me vide le crâne et ça peut vous faire un peu de bien aussi peut-être. Vous savez, j'essaie depuis des années de cadrer ma vie, de me dire je fais ça là, je vois ci ça. Mais j'fais jamais rien de ce que j'ai prévu, parce qu'entre-temps oulala j'ai eu le coeur brisé, merde alors ma pote m'a lâché, ma mère m'a engueulé putain fait chier, oups ce cours je l'ai perdu, et puis merde j'y arrive pas. C'est trop dur pour moi. J'me sers de tout ça comme excuse pour rester triste et seule dans mon lit à rien faire, des fois je me fais vraiment de la peine. En fait j'ai aucun contrôle sur moi les gars, les cours et tout c'est un exemple minable mais rien que ça ça illustre bien, j'arrive pas à me limiter, à contrôler ce dont j'ai envie et à résister à ce que je veux. Les seules limites que j'ai c'est ma flemme ou ma peur qui les fixent. J'suis une grosse faible des fois c'est abusé, et j'arrive pas à évoluer. Quand y'a des trucs qui me tombent dessus j'ai l'impression de couler, en ce moment j'me noie presque, et pourtant j'veux changer cet état de tristesse permanent, ma vie elle me convient à peu près comme elle est j’m'y suis faite, mais moi-même, mes sentiments, je crois bien qu'ils me conviendront jamais. J'ai essayé au début de m'adapter à où j'étais, de faire avec, pareil avec les gens avec qui je traînais. Tout ça parce que je voulais pas être seule jcrois bien, c'est ridicule. J'ai une peur tenace de la solitude, ça me terrifie. Je préfère limite être avec des gens qui me détestent que seule parfois, pas tout le temps mais ça m'arrive. Là maintenant c'est pas le cas, ça me plairait bien d'être toute seule en haut d'une montagne sans personne pour me faire chier. Parce que j'vous jure que ça me détruit de rester là, ici, au milieu de la foule, à échouer tout c'qui me tient à coeur dans cette putain de ville, cette putain de maison où tout me rappelle des choses auxquelles j'veux pas penser, j'veux partir, fuir ce lieu, ces gens, cette peur, juste suivre ma colère et m'écouter totalement, être bien dans ma peau, bien dans mes pompes et heureuse loin de tous ces gens aux sourires menteurs.
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13/11/17
Les gars ça recommence lol. Je l'aime bjr Florent. Gne. Ouais depuis ce week end je voulais de nouveau tellement être avec lui jme sentais vraiment pas très bien ce week end, mais on est très loin de ce que j'ai vécu avant. C'est plutôt POSITIF, donc pas mal mais je pense que c'est mon âme soeur,... Mais ça n'est peut être pas le cas pour lui.. sûrement d'ailleurs vu qu'il ma largué sans remors ni regrets ni tristesses, mais en rage en haine. Et moi j'avais pas de cerveau, il aurait dû m'expliquer, au lieux de m'engueuler
Enfin bon c'est triste je l'aime pas, mais je l'aime AHHSHLSJS c'est drôle. :) Je vais jamais trouver personne et au lieux de me lamenter sur mon sort je vais maintenant L'ACCEPTER parceque je ne peux rien faire contre ça GENRE VRAIMENT. On pourrais me dire mais va voir des gens blabla ptn les gens de ma famille sont tellement STUPIDE du côté de ma mère c'est avérant : «mais elles sont donc belles tes copines pourquoi t'en prends pas une de là» bon déjà je préfère à 90% les hommes, si je trouve la femme de ma vie yaura aucun soucis je viens (Ariane ?) Ouais pas de soucis, mais à oui yaurait eu Assia aussi j'étais un peu sur elle, mais jpréfére être ami avec elle je crois enfaite. Mais c'est vrai que ça pourrait être intéressant LOL GRV. Sinon mon attirance ne suffit pas à construire une relation mdr genre ALEC loool ça serait trop faux. Mais il est attirant et il a quelque chose qui le rends calinable. Par contre le gars Sisi là pff non je le trouve pas beau.
Jme suis d'ailleurs demandé pourquoi je trouve Florent tellement beau, quand je vois ses photos jme dis : il n'est pas vraiment beau. Et avant que je ne tombe amoureux bah jle trouvais pas beau. Je voyais la tête d'un connard déjà. Mais j'ai appris à le connaitre au début, et je ne sais pas qui il est vraiment et si lui-même le sait. Jpense qu'il ne sait pas qu'il ne sait pas. Il comprend pas vraiment ce que je lui disais se remettre en question il ne le faisait pas tant que ça non. Mais moi non plus à cette époque je crois.
D'ailleurs je dirais c'est un peu grâce à ce journal intime mais j'apprends à mieux écrire. J'ai eu 1,5/2 en orthographe soin!!! Ya à peine deux ans j'aurais eu 0 ou 1 max bon c'est vrai que c'était pas compté chez moi en terminal. Ptn mdr je m'aime je suis doué et je peux réussir oui.
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