Você foi uma das melhores pessoas que passou pela minha vida, com você todos os dias eram mágicos, esquecia todos os meus problemas quando estava no seus braços, com você a vida era leve, seu sorriso era a minha paz, seu abraço era minha casa, só você conseguia arrancar um sorriso do meu rosto no meus momentos de escuridão, com você eu aprendi o que era amor de verdade, com você eu aprendi que não tenho que ter medo de me entregar, foram muitas coisas e muitos momentos que jamais saíram da minha memória, me dói saber que isso foi só momento, queria que fosse você para o resto da minha vida, mas você não quis e resolveu me decepcionar e resolvi partir, o que era minha paz se transformou em decepção, lágrimas e dor, hoje falar disso me dói, mas sempre tento me lembrar das coisas boas que aconteceram, só assim para o meu coração aguenta tamanha dor, em tantos relacionamentos problemáticos, você foi a pessoa que deu certo mesmo não sendo para sempre....

Às vezes ''dizer'' dói mais do que ficar calado.

Hoje as relações são tão efêmeras,que parece que o vento sopra e as pessoas saem dos corações umas das outras a cada rajada de vento,hora você ama e depois do vento não ama mais, talvez por isso as pessoas fiquem todas desarrumadas depois das ventanias, cabelos espalhados, olhos marejados e fora do prumo, é o amor que se foi,e com essas mudanças climáticas os ventos irão judiar muito dessa nova geração de pessoas superficiais

Jonas R Cezar

Tin tin

O fato das pessoas amarem projetar seus medos, receios, frustrações nos outros, mesmo inconscientemente e sem zero responsabilidade afetiva ou empatia, sempre me deixou meio desanimada de querer manter diálogos, vínculos e amizades. O que eu posso fazer para evitar decepções, eu evito.

=Dara Muniz.

Você é a melhor coisa que nunca me aconteceu

Eu confesso que apesar de tudo ainda lembro de você, de como me olhava, de como me chamava de fofinha, de como me abraçava forte e dizia o quanto não acreditava que era tudo real. Eu também não devia ter acreditado que era real, porque você virou outra pessoa quando te conheci pessoalmente. E isso doeu muito. Parecia que alguém tinha me empurrado de um precipício, ou melhor, foi você mesmo. Eu acreditei em você, te confidenciei os meus segredos mais profundos, fiz de tudo para dar certo, mas você não teve nenhuma consideração por mim. Era só mais um querendo diversão. Sim! Você se divertiu com os meus sentimentos. Foi bom para você? Obrigado por me fazer desacreditar do amor.

A dor do freio no amor

Geração de traumas

Dores na alma

Palavras simples e fortes

Como o corte de uma faca

Tão letal e invisível quanto um doença

Entra na mente acabando contigo por dentro

No final todos vão embora, alguns demoram na despedida, mas mais cedo ou mais tarde todos acabam indo embora

¿Como se puede volver a confiar en alguien que tú creías que jamás te haría daño ?

Carta aberta...

Todo dia eu acordo e tento não lembrar, pois sempre que eu lembro me bate uma vontade de chorar e uma imensa saudade, eu queria que vocês estivessem aqui comigo, queria ser o orgulho de vocês e poder escutar isso da boca de vocês, queria abraçar vocês e não soltar nunca mais, poder fazer tudo diferente, queria escutar a voz de vocês nem que fosse para puxar minha orelha, ultimamente tá tudo tão difícil eu queria um conselho, será que estou fazendo a escolha certa??!! Mas vocês não estão mais aqui para eu poder perguntar, será que de onde vocês estão vocês conseguem me ver e me ouvir??? Será que sentem orgulho da pessoa que estou me tornando???

Aii eu tenho me perdido na imensidão da dor, como dói dentro de mim e todo dia tenho que ser forte e fingir que não dói, enquanto eu estou afogada sufocada na dor e não confio em ninguém...

Aí DEUS POR QUE TINHA QUE SER ASSIM???

Eu não consigo até hoje entender, o pq de sempre te que ser tudo tão difícil, o pq pelo menos uma vez tudo poderia ser diferente, o pq das pessoas que eu amo sempre irem embora 💔

O que eu sinto…

Eu não sei por onde começar, apenas Eu me sinto perdida nessa coisa que chamamos algum dia amor, não sei como dizer o quanto estou confusa, mas existe algo de que tenho certeza é que não sinto o mesmo de antes, eu não te amo mais do jeito que eu fiz, você não me faz sentir mais frio na barriga, você nem me faz mais sentir segura em seus braços, seu amor já não me faz cometer as loucuras antes e as coisas desnecessárias que eu fiz por seu amor,simplesmente agora eu não te amo, esse sentimento desapareceu drasticamente e certamente você vai se perguntar por que, e quanto a isso...tudo mudou, não é mais o mesmo como era no começo do relacionamento ,você deixou de ser como era comigo,você deixou de ser atencioso, carinhoso, ousado, atencioso, genuíno, interessante, legal, etc... hoje você é o oposto, perdeu o interesse que tinha por mim, é egoísta, não liga para o que Eu sinto, você só se preocupa consigo mesmo, até Cheguei a pensar que você não se importa se estou ao seu lado ou não, e sinceramente é o que parece, todo mundo repara nisso. Você me trata como se eu fosse uma aquisição ou um prêmio, eu te disse como me machucaram no passado e você fez o mesmo, você não se importou, eu te conto o que acontece comigo e como me sinto, mas você não se importa,e você apenas Se importa por você e como você se sente ,isso me machuca como você não pode imaginar. Mas cansei de me importar pelos os outros, principalmente por você, cansei de ser tratada como prêmio, cansei de sempre sair machucada, cansei da sua mentira (quando você me disse "vou mudar"), dos seus sentimentos complexos, cansei de sempre dar o melhor de mim e que eles me dão menos do que esperava, não mereço me sentir assim, sou uma mulher capaz de tudo e auto-suficiente, e eu mereço mais do que migalhas de quem não me valoriza, de agora em diante tudo o que eu fizer será por mim e para mim,você não me merece, eu vou embora da sua vida...a única coisa que direi a você é "adeus" e obrigada por me fazer perceber o que eu sou e do que mereço, desejo-lhe boa sorte e Felicidade, Adeus…

Att:Dainy Olarte

Para:Ele

Diário 05/11/22

Ontem sofri uma decepção horrível, infelizmente mas uma pra soma. Mas eu não esperava, e honestamente eu sei que é um erro meu, porque eu sempre devo esperar o pior das pessoas, mas ainda assim continuo sendo uma babaca que simplesmente ainda acredita e dá crédito a humanidade. 

E poxa, essa foi uma noite particularmente ruim, não consegui dormir, tive N crises de ansiedade e pensei tantas merdas das quais eu venho tentando me curar quanto seria possível. E sim, mas uma vez eu queria somente não mais existir. Até que tomei dois comprimidos pra conseguir dormir e foi isso. 

Mas antes disso, mandei mensagens a um amigo, um amigo que não sei se é por ainda está com uma certa raiva ou não, as vezes sinto que ele não me prioriza, tipo nunca, mas eu não sei... Mandei as mensagens porque eu precisava desabafar, porque eu só tinha que falar com alguém, se não eu ia explodir. E eu mandei, inclusive nem sei mais o que eu escrevi, eu não estava pensando direito naquela hora, eu só estava sentindo tanta coisa, e tanta coisa ruim, e só doía tanto dentro de mim, eu queria que aquilo parasse, eu queria não sentir mais aquilo, aquele sentimento que sempre tenho de julgamento, de fraqueza, de impotência, de que eu sou só um verme sem finalidade.

E mandando as mensagens pra ele, também percebi o quanto de merda que guardo dentro de mim, em relação a tantas coisas e principalmente por causa dos meus traumas, por causa da minha família, por causa da minha mãe... E essas são coisas das quais nem sei se já escrevi por aqui, ou qualquer coisa. Mas são as coisas que cravam espinhos dentro de mim, mesmo quando eu estou razoavelmente bem. 

E sabe também o que me deixa muito puta, é que eu sempre pago um preço por coisas que as pessoas jogam sobre mim, porque eu não me acho essa pessoa monstruosa que me pintam, mas ainda assim eu sempre acabo sendo ela, porque no fim, sempre é mais fácil jogar tudo nas minhas costas, até pelo fato de eu acabar sempre aceitando calada.

Mas eu não quero mais isso, eu não quero e eu vou fazer isso parar de alguma forma, nem que eu tenha que morrer...

Recentemente eu tava considerando comprar os selinhos do tumblr pra algum dos meus blogs (aq ou o dailyordem) mas o negócio custa 44 fucking reais