My food always looks like a mess but it’s so f’n good and my brain wanted more than I could eat so yay leftovers 🍲🥑🍝🍗🍳 Pink eggs & veggies (had some leftover @eatjust Just Egg, threw that in with veggies, white wine and @traderjoes truffle salt), Gigli alfredo with mushrooms (using @studio_cara_mamma pasta), @gardein chik’n slider patties, and that side of avo with some tea in one of my fave @genuinefred mugs! . . . . #motd #mug #meow #catbutt #vegan #vegansofig #nomnomnom #astoria #genuinefred #gardein #pasta #eatyourveggies #mua #crueltyfree #alfredopasta #getinmybelly #goth #caturday #justegg #caramamma (at Astoria, New York) https://www.instagram.com/p/B_n11oSB9nf/?igshid=9kkwrbi0zl2h

“Cara mamma volevo solo renderti orgogliosa di me, ma ho fallito anche in questo”

La mia mente malata

“cara mamma,

non avrei mai pensato di avere il coraggio di scrivere questa lettera, e invece eccomi qui.

mi dispiace, non so come altro dirtelo. mi dispiace per tutte le volte che ti ho fatto incazzare, per tutte le volte che ti ho risposto male e mandato a fanculo per motivi inutili. per tutte le volte che ti ho fatto restare in pensiero perché la sera non tornavo a casa. so di non essere la figlia modello che avresti voluto, ma la verità è questa. io non sono abbastanza forte per tutto questo. mio padre, se così si può definire, mi ha picchiato oggi. ho un livido sotto l’occhio e alcuni sull’addome. io non reggo più questa situazione. non so se sto facendo bene o male, so solo che è l’unico modo per smettere di soffrire. la notte non riesco a dormire, mi manca il fiato e non è colpa dell’asma. ho cominciato a fumare mamma, non avrei mai voluto che tu lo sapessi. non credevo sarebbe diventata una dipendenza. la lametta che mi serviva per sentirmi ancora viva è poggiata lì dove l’ho lasciata, sul lavandino. mi dispiace, non vorrei mai causarti un dolore del genere mamma, ma è necessario. ho smesso di mangiare, credo tu te ne sia accorta. questo mondo mi fa schifo, non lo reggo più. rovino tutto ciò che tocco, distruggo tutte le persone con cui ho un legame, e non vorrei succedesse anche con te.

cara mamma,

non avrei mai pensato di avere il coraggio di farlo.

quando leggerai questa lettera sarò lontana. mi dispiace, sono mortificata per tutto quello che passerai dopo questo, ma sto morendo dentro da molto tempo ormai, è solo questione di presenza.

cara mamma,

scusa se sono un disastro.

ci rivedremo, promesso.

tua figlia”

Tutto questo mi sta distruggendo, mamma.  L'ansia di vivere mi stacca brandelli di carne dall'interno, mi corrode, mi annienta, mi distrugge.  Non voglio essere quell'ombra con le borse sotto gli occhi che si aggira invocando aiuto mentre sventola la propria bandiera.  Non voglio inseguire la perfezione. Non più.  Non voglio nascondere la mia tremenda vulnerabilità dietro quella facciata di presunzione e di arroganza. Perché la verità è che ho paura di quello che sono diventata. Ho paura di avere assorbito ciò che ho profondamente odiato e orgogliosamente contestato.  Ho paura di vivere e di non volerlo fare. Ho paura di amare e di non esserne né capace né pronta. Ho paura che la mia vita sia tutta qui: un incessante rincorrere ciò che non sono ed un inutile scappare da ciò che non mi accorgo di essere.

Charlie

Cara mamma, Molte volte mi chiedo cosa ne pensi di me. So di non essere la figlia modello che ogni genitore desidererebbe, So che sono stata un grande errore nella tua vita e che magari non meritavo manco di stare qui, perché dopo 16 anni di vita non ho ancora capito la mia utilità. So che non sono la ragazza di cui un genitore potrebbe vantarsi, per cui un genitore può essere orgoglioso; Ti chiedo scusa, Scusa perché so anche che questo sarebbe stato il tuo grande sogno, Scusa perché non si avvererà mai, perché non sono e non sarò mai quella ragazza; Sono della teoria che nulla è perfetto, e io ne sono l'esempio. Scusa mamma, perché tu hai sempre sognato una figlia con cui avere tutto in comune,con cui parlare e con cui risolvere i problemi adolescenziali,raccontandole ciò che è accaduto a te in passato,e facendole capire che non bisogna mollare. Cara mamma, scusami se a volte non sorrido e non parlo, è che sto cercando di non mollare,e tutto questo senza nessuno al mio fianco. E mamma,so bene che anche tu sei sola,è proprio per questo che riesco a tirarmi su, perché alla fine senza nessuna parola mi stai insegnando molte cose,forse anche involontariamente, Mamma, basta urlare pensando che nessuno ti ascolti, io ti ascolto, e so che può sembrare strano ma ti capisco, capisco quanto pesa tutto ciò, ma mamma tutto questo dolore un giorno ti sarà utile. Ricordo che da piccola tu mi dissi che ogni giorno sarebbe stato più difficile,come un videogame. Fin da piccola ero la "pecora nera" della casa, ero sempre in disparte, ho sempre pensato di essere la diversa,quella che non poteva raggiungere i propri obbiettivi, l'unica cosa che mi rendeva felice era disegnare,l'arte è sempre stata il mio piccolo mondo da cui isolarmi. Ho capito che la vita può cambiare in pochi secondi, o in bene, o in male e che vale la pena lottare. Ti voglio bene mamma.

Cara mamma, tua figlia non è più la stessa. Non è più la bimba alla quale bastava un ovetto kinder per farle tornare il sorriso. Adesso tua figlia sta crescendo giorno dopo giorno, si sente diversa, sbagliata, brutta, le sembra di vivere una vita che non le appartiene, tua figlia sembra diventare vuota, ha paura di ricominciare ad amare, ha paura di donare il suo cuore, ha paura di illudersi per l'ennesima volta. Tua figlia è diversa. Tua figlia vive ogni giorno con i sensi di colpa ma non riesce a cambiare. Tua figlia sta male ma davanti a tutti finge di stare bene, ride in continuazione, prende in giro se stessa. Cara mamma, tua figlia è distrutta.

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Cara mamma, Oggi in macchina mentre guidavi ti ho guardata bene, pensando a tutte le cose che vedo in te. Vedo un sacco di cose che vorrei poter dire di stare diventando. Vedo una donna forte, vedo una donna innamorata della vita, dei suoi figli e del suo compagno. Vedo grinta, vedo voglia di scoprire il mondo. Ma vedo anche tutti gli errori che hai commesso, e che vorrei non commettere mai. Si sbaglia tanto nella vita, mamma, ma tu mi hai insegnato che ci si rialza. C'è un errore che abbiamo commesso entrambe, sai? Entrambe odiamo ciò che vediamo nello specchio. Cara mamma, sei sempre stata la mia più fedele confidente, ma di questo mio dolore non ti ho mai potuto dire nulla. Eppure so che mesi fa mi vedesti dimagrire, so che mi vedesti non mangiare e perdere la voglia di vivere. Avevo undici anni quando pesavi quarantacinque chili e ti hanno rinchiusa in quella clinica. Oggi ne ho sedici, e se mi guardo allo specchio vedo un mostro troppo uguale a te alla sua età. Cara mamma, oggi hai confessato al tuo compagno di voler dimagrire ancora. Mamma, ma non lo capisci che stai benissimo così? Che sei bella con i fianchi tondi e con il seno grosso? Ho bisogno che tu stia bene, mamma. Ne ho bisogno perché se so che stai bene con te stessa, il mostro che vedo nello specchio mi fa un po' meno paura.

le femmine mamma, le femmine.

nonostante, cara mamma, ti dia molto fastidio sentirlo e visto che non lo vuoi accettare lo urlo nell'unico posto dove non importa a nessuno, magari lo accetto un po' di più, magari poi riuscirò a spiegarlo anche a te. mi piacciono pure le femmine, le donne, gli esseri umani dotati di utero, esseri come me e te, chiamali come cazzo ti pare, ma è così. mi dispiace tanto che tu la viva come una delusione, che tu non lo concepisca come una cosa normale, (d'altronde anch'io, grazie a te, la considero una cosa sbagliata per me stessa), però più che dispiacermi, più che cercare di farti capire che non è solo un momento, non so che farti.