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dieterquintero · 6 years

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ALGUNAS COSAS QUE PENSÉ MIENTRAS VEÍA “COCO” (CON SPOILERS)

1.- Pinche corto de Frozen eterno. Está más largo de que pensé cuando pensé que exageraban de su longitud.

2.- When You Wish Upon A Star con mariachi? Yes, please, señor. O sea, WTF, pero qué bonito.

3.- Ese México de Pixar es tan similar al México verdadero que ya me está gustando más de lo que debería gustarme en los primeros minutos.

4.- Esta madre acaba de empezar y tiene un desarrollo y una estructura impecable, sin perder un segundo el respeto por nuestra cultura. Ni a putazos la película mexicana sobre el mismo tema se le va a acercar en calidad.

5.- Mamá Coco me está quebrando el corazón. Pixar, basta.

6.- La muerte de De La Cruz merece un premio. Además, también es la primera vez que veo una muerte graciosa y tomada a la ligera en una película de la compañía.

7.- ¡La chancla! Y no nada más la chancla, sino también el castigo posterior a su impacto, me refiero al: “ahora tráeme mi chancla”, cuando todavía tienes el dolor punzante del putazo.

8.- Qué bueno que expliquen el significado de la ofrenda, porque la verdad es que los extranjeros no tienen ni puta idea de su significado, ni de la propia festividad. Leyendo los comentarios en artículos de algunas páginas gringas y europeas sobre el Día de Muertos, encontré cosas como: “Por festejar esos rituales paganos es que Dios les envía terremotos y malos gobernantes.” Están pero bien ignorantes del pedo.

9.- Al ver los diferentes trailers de la película, en especial ese titulado Dante’s Lunch, me preocupé por lo fuera de tono que parecía el perrito. Es decir, parecía un personaje de Tom & Jerry en un drama de Pixar. Pero, a fin de cuentas, funcionó muy bien de una manera que no puedo explicar. Hasta terminé encariñándome con el animalito.

10- Ahí viene el Día de Muertos. La escena del panteón es hermosa y no creo que alguien más pudiera plasmarla de manera más fiel. Son de esos escasos momentos en los que quiere presumir que eres mexicano.

11.- Primera vez que veo una profanación de tumbas en una película de Pixar. Me gusta que sea en su película que habla de México.

12.- Ahora sí empieza lo bueno. No sé cómo vayan a tomar las otras culturas la idea del Día de Muertos. La gran mayoría cree que es como el Halloween gringo, y pues no. Vi a varios extranjeros reaccionando de las maneras más locas al ver los trailers, que van desde: “Uh, ¿por qué se murió el morro”, hasta: “¿Algún mexicano podría explicarme en los comentarios por qué todos los muertos son esqueletos y por qué eso se considera genial?”, finalizando con: “Uhm, no sé si lleve a mis niños a verla. Primero voy a verla yo para asegurarme de que no les provoque pesadillas.” Tampoco les entra en la cabeza por qué pasamos la noche en el panteón y ¡haciendo fiesta!

13.- Los muertos reencontrándose con sus familias. Ay. Aguanta, pinche Pixar, que ya se me están saliendo las lágrimas y apenas vamos en el final del Primer Acto.

14.- ¿Por qué el perro también entra al mundo de los muertos? O sea, yo entiendo, como mexicano, que la respuesta es: porque xoloescuintle, pero alguien sin ese dato (que no dan en la película) puede considerarlo como un error. Y pues sí, la verdad es que sí.

15.- Ni muertos nos vamos a salvar de la maldita burocracia, ¿verdad? Peor aún: la burocracia mexicana. Ahora ésto sí es una historia de terror.

16.- Pinche Miguel, actuando de la manera más mexicana posible: diciendo que va a hacer una cosas y haciendo exactamente la opuesta.

17.- El Héctor de Gael García Bernal está más padre de lo que esperaba.

18.- Muy padre que en una película para niños veamos a uno de ellos convirtiéndose lentamente en esqueleto. Es de esos detallitos que me gustan.

19.- El Mundo de los Muertos es tan hermoso que se antoja. Pero no, ya habrá mucho tiempo para él, después.

20.- Pepita mailov. Acabo de conocerte, pero te amo.

21.- La idea de que haya otra muerte para los muertos es tan obscura como deliciosa. Sobre todo porque no nos lo comentan nada más, sino que nos lo muestran. Lo peor: los muertos no tienen idea de qué pasa con los que se van.

22.- Los números musicales están muy padres. Es la primera vez que no me molestan en una película de Disney/Pixar. ¿Es porque son mejores que los otros o porque soy mexicano?

23.- Hay un pequeño error con al utilizar las habilidades olfativas de Pepita. En unas partes es capaz de oler hasta las pistas más diminutas, y en otras es completamente incapaz de oler al cabrón que está sobre el escenario cantando. Supongo que es para darle la oportunidad a la escena de desarrollarse, pero de todos modos, si tienes a Pepita, la usas, no te la pasas gritando “Miguel” cuando sabes que está por ahí.

24.- Estoy completamente 100% seguro de que Frida Kahlo era como en su versión de Coco.

25.- ¿Cameos de personajes mexicanos famosos? Usualmente estoy en contra de los cameos, pero nunca había visto cameos de Infante, Negrete, Cantinflas, el Santo, María Félix y otros en una producción gringa, así que hasta los disfruté mucho.

26.- ¡De la Cruz, grandísimo hijo de puta!

27.- Esperen, ¿un asesinato sin cortes en una película de Disney/Pixar? Esto es un regalo para mí.

28.- Pudiste haber roto la foto y ya, De La Cruz, ni siquiera tiene sentido que te la guardes. Pero bueno, no me molesta que este festín conceptual mexicano se prolongue un poco.

29.- No, no estoy llorando mientras Héctor recuerda cómo le cantaba Recuérdame a Coco. Lo que pasa es que me agarré los ojos con las manos manchadas del chile que tienen las palomitas.

30.- ¡Oh, Pepita, maravilloso y dispensable instrumento de la trama, qué alegría verte de nuevo!

31.- De La Cruz es un idiota. En la escena de la fiesta del cantante, cuando Mamá Imelda está frente al micrófono, simplemente debió decir al público que esa mujer era una fan que se coló al escenario y que seguridad iba a encargarse de todo.

32.- Y del lado de los héroes, nuevamente, pudieron usar a Pepita desde el principio. Es más, ¿por qué el plan de infiltración cuando pueden llegar al escenario con el alebrije y obligar a De La Cruz a decir la verdad?

33.- Por supuesto que De La Cruz guardó la foto para que tuviéramos esa emotiva escena en la que se cae al mar. Pero como la vi venir, no funcionó conmigo. *Llora otra vez.*

34.- Desde que vi los trailers, supe que iban a matar a Coco. Cuando Héctor comienza a dar signos de desaparecer, creí que ella se estaba muriendo en el mundo real, pero no, nada más se le estaban yendo las cabras (y qué bueno, porque habría sido horrible ver a Coco aparecer de repente en el mundo de los muertos y abrazar a su papá, para que luego, su papá desapareciera para siempre). Guau, ese habría sido un final demasiado obscuro, de los que me gustan.

35.- Casi nadie se aguantó las lágrimas cuando Miguel le canta a Coco.

36.- ¡Aguanta, pinche Pixar! Apenas me sequé las lágrimas y ya mataste a Coco. *Llora como por quinta vez.*

37.- Ay, sí estuvo bien chingona. Tiene sus errores, como todo, pero me encontraba demasiado ocupado llorando como para ponerles demasiada atención. Bien jugado, Pixar, bien jugado.

#disney/pixar #disney #pixar #coco #pelicula #dia de los muertos #dia de muertos

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cielolovebarum · 3 years

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LOS ALETEOS DE UN ZENZONTLE QUE VAGABA

EL LIBRO 63

POR LA SANTA BERTHA

LOS ALETEOS DE UN ZENZONTLE QUE VAGABA

RE MASTERIZADO

Y entonces nos vamos rápidamente para La Roxefara para ver qué pasa en el castillo de los infernales y con los encargos de los jefes supremos que le dejaron a los sub-alternos.

Y el famoso sarga se encontraba muy atareado en la espectacular sala del trono y rápido se movilizaba para recibir cordialmente y de buen agrado a los elegantes políticos, ricachones y comerciantes para concederles de forma veloz todas las peticiones que le solicitaban por que tenía que atender también todo lo relacionado con el nebiros que se encontraba en la tienda de campaña diseñando toda la falsedad que podía con sus asistentes que se iban a utilizar en los medios publicitarios.

Y se hacían dibujos de todo tipo para usar en panfletos, revistas y posters, temas, espiches y leyendas para envolver a todo el público en general y meterlo de lleno en el fut-bol como lo hace exactamente La Federación Mexicana de Futbol.

ENE.- Por fin ¿???

Después de esto el nebiros se fue a buscar al sarga para irse a los campos de entrenamiento para recibir rápidamente a los primeros candidatos que llegaban por millares para buscar la gran oportunidad de sobresalir como futbolista y si como no, si nada más reciben a los ricos, amigos y familiares como en los equipos de primera división en donde los puestos de todos y todos los jugadores ya están apartados desde 20 generaciones atrás así es que mejor es de plano morirse antes de que te reciba un equipo maleta de estos.

Pero todo resulto otra vez exactamente como sucede en todas las convocatorias nacionales e internacionales que hace la mula telerisa, la taravision eztaca y el hondo para la incultura ecuménica, que ponen a competir a todos los bultos concursantes que entran ilusionados y que casualmente los finalistas son los de casa y eso es tener muy poca madre.

Y porque todos los jugadores diablos que fueron seleccionados, por pura casualidad salieron de los papitos, tiitos, padrinitos y de los familiares de los altos rangos del infierno así es que los derrotados se fueron desconsolados y derrotados para su casa y no les digo.

Y así se fueron entrenando fuerte mente los seleccionados para realizar partidos de las inter escuadras, gimnasio y contratar los equipos de más bajo nivel para jugar en contra de ellos y también para lucirse tratando de hacer un equipo que pudiera derrotar a Los Toltecas pero con todo respeto, con estos maletotas como los que tienen los equipos de primera división y ya se pueden dedicar a vender pepitas.

Y nos damos cuenta rápidamente que Los Diablos estaban mucho mejor con el gran equipo original que tenían, aunque perdió dos veces con Los Toltecas 3 a 1 porque era mucho más competitivo y por mucho, válgame la redundancia.

Pero por lo pronto ya regresamos a las oficinas presidenciales en donde todos Los Sánchez se encontraban trabajando cada vez más duro de lo que se creía o suponía porque ahora con este otro compromiso con Los Diablos los hacia forzar al máximo.

LMS.- Y señorita La Marilyn por favor ya deme al niño perdido porque quiero que descanse un poco de estarlo cargando ¿???

Y pero la marilyn estaba muy lejos de complacer las necesidades de la señora lidia porque la mama del betirrines ignoraba que lamar iba a caer en una grande depresión por causa de los embarazos que fueron frustrados y esto le iba a caer como una piedra al niño perdido porque lo que le daba la marilyn no se lo iba a dar su mama o bueno si se lo daba pero en una forma muy diferente y que no era lo mismo que le diera chiche su mama que mamarle las tetas a la marilyn y luego las caricias y los besos que le daba eran únicos.

Y el escuincle entendía muy bien la diferencia entre las dos hermosas mujeres a pesar de su corta edad, solo una, y que corta edad si casi acababa de nacer el desgraciado, pero besar a la mar era besar a la mujer más hermosa de todo el universo y como que besar a su madre si no era lo mismo porque el diabolico chuky ya pensaba en secuestrarla en el primer momento que se descuidara.

ENP.- Mmmmm, yummm, mmmmm y te llevare a rocapulco para que me goces negrita y digo guerita.

Y todos sabemos que el niño perdido no hablaba, pero la gente lo oía murmurar y se le hacía muy gracioso desconociendo que él se hablaba para si mismo.

LMS.- Ven acá latoso y deja de fastidiar a la señorita Marilyn y ya démelo por favor ¿???

ENP.- Aaaaaaa, no ni madres ¡!!!

MMM.- Parecer que no querer ir con ustedes ¿???

Y para ese entonces ya todos se estaban riendo por los grandes berrinches que él ente nado estaba haciendo porque por más que la madre intentaba quitárselo no se quería ir con ella.

ENP.- y ve a ver si ya puso la marrana

LMS.- Te digo que te vengas conmigo, hijo de diez mil armar cigos ¿???

NP.- Aaah, aaah, aaah y aaaah, jefe llévate a tu vieja de aquí porque me quiere arrebatar del cielo ¡!!!

Pero la marilyn sintió bien bonito cuando don pedro dijo.

PSSC.- Ya deja de estar porfiando con el niño mujer que no ves que no se quiere ir contigo y si la señorita marilyn no se cansa de estarlo cargando en que te molesta ¿???

Y esto hasta el niño perdido lo alcanzo a comprender bien desde lo más profundo de su mula conciencia así es que ya con el permiso del papa metió su horrible carita entre los grandes y hermosos toneles de leche, lindos y frondosos senos que tiene la mar y que mejor almohada te podría ofrecer el destino.

ENP.- ESO y sabía que no me ibas a fallar pitterlandia y no se te olvide recordarme que para cuando yo me muera te encienda unas grandes veladoras con la luz más viva y más hermosa para que siempre vivas ¿???

Y si esto nos hacían los pensamientos del niño que más no nos podría hacer el agua cuando el segundo diluvio nos alcance.

ENP.- y ay mamacita linda y hermosa y que el mugroso marrano te alimente bien para que no se nos acabe la lechuga porque para ti o para mí nunca voy a crecer ¿???

Así es que, si tuviéramos un transmisor eléctrico resonante instalado en la memoria de este engendro del mal, al niño podríamos oír diciendo.

ENP.- Ay mamacita pero que tetotas tan grandotas tienes y que rete sabrosas y solo orate y de pendejo me voy con mi jefa, porque para nada es lo mismo alimentarse que mamar y ojala y se muriera elbo para poder casarme contigo y tirarte en el petate como dios manda y como dice el juarez ese, y como se llama este guey desgraciado de la telera que dice y que comen los pajaritos… Macita ¿???

LMS.- Pero le advierto que el niño va a terminar fastidiándola por completo ¿???

ENP.- Yaaa vaaas manito ¿???

MMM.- y ya no preocupar demasiados señoras lidias y por lo pronto parar para caminar unos ratones porque cansar teleras ¡!!!

ENP.- no te preocupes mi amor que yo te las arremango

Y como sabemos que las oficinas presidenciales eran demasiado grandes la marilyn se puso a caminar con el niño cargando y le decía.

MMM.- Y ya ver como querer titipuchales, amores ¿???

ENP.- Y si yo ya también te estoy queriendo mí amor y sin saber que existías te deseaba por necesidad y antes de conocerte te imagine porque llegaste en el momento justo en que yony te esperaba y no hubo sorpresa alguna cuando te vi ¡!!!

Y entonces el niño loco continuo por el camino de los resucitados…

ENP.- pues de una vez te compongo la canción y después la registro en el derecho de autor…

Y pero el niño idiota aún no se daba cuenta que se estaba plagiando la canción que también se la fusilaron El Pedro Mata y El Emilio Pacheco.

ENP.- pero el día en que te cruzaste por nuestras vidas, tuve el presentimiento de algo fatal y en esos ojazos españoles de Los Ángeles California yo me vi y yo me dije, son mi destino y en esos brazos del moreno… ay guey ya me equivoque, son mi drogal… ‘pa la madre y hasta chamo me volví. Bueno, letra y música por El Niño Perdido y aquí la tienes para que la sonia music la registres en tu banco de gatos y si me alegan los ratones que yo me la plagie toda les diré que el pacheco por andar tan pacheco al pedro mata.

Y entonces la mar le puso el dedo en la boca para el cuchicu te arlo suavemente y hasta una compositora también se volvió.

MMM.- Y ay ricuras y ya tu ver cómo voy a querer y ay ricuras ya tu ver cómo voy a besar y ya tu ver que con manitas hare felicianos y ay ricuras y ya tu ver cómo voy a querer y ay ricuras con locas sentidas pasiones y volver por diosas que muéganos for you…

Y luego se puso a bailar moviendo las caderas y con el niño cargando al ritmo de la música que estaba cantando…

MMM.- y tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum y tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum y tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum.

ENP.- Ay guey, esta pinche vieja loca ya también me fusilo mis ideas y mejor me retiro de la música antes de que ella me retire a mí y no me vaya a pasar lo que al pinche marrano que se murió soñando con la ilusión de romperle todos los records a Los Beatles ¿???

Y ahí está el detalle porque con cuanta sabiduría estaba hablando el niñito perdido que fácil mente lo entendió y no que el necio de El Robert M. Sánchez se murió quedándose con todas las ganas de triunfar, pero así es la vida y volvamos con él tiño.

ENP.- Y solamente cierra bien los ojos mi linda lamar para que sientas como besa un macho verdadero de Jalisco y no la piltrafa delbo y como ya siento que me voy en tinieblas mejor y nos vámos al petate para echarte tu primer palo ¡!!!

Y entonces el bobe saco de sus fantasias pornográficas al tiño cuando le grito a la marilyn desde lo lejos.

EB.- Yaaa, nooo, loooooo, aaapaaapaaacheees, taaantooo, pooorq uuueee, looo, vaaas, aaa, maaal, aaacooostuuumbraaar ¿???

ENP.- Y tu chingas a tu madre marrano y no te metas carnal y atiende tus asuntos porque el po ooo ya es meo ¡!!!

Y el niño perdido tenía toda la razón, pero nada más de lo de los asuntos, porque de repente el bobe se olvidó que necesitaba al samy para que le hiciera una urgente diligencia aunque le costara más dinero y eso ya lo sabemos así es que dejo en paz a la marilyn para hablarle de lo más rápido al samy.

ERS.- Samy ¡!!! Samy ¡!!!

ES.- Y para que me quiere, marraberto ¿ ¿??

Y entonces del elbo le dijo a su papa que ya se iba de la presidencia con la mar para irse a la bicicleta para continuar con sus labores.

ERS.- Jefe, me voy a la vici con la marilyn y el samy para que nos pongamos a trabajar ¡!!!

PSSC.- Esta bien, pendejo ¡!!!

MMM .- Y poder llevar niños con miguelos ¿???

LMS.- Y cuando usted se canse de él me lo regresa ¡!!!

MMM.- Va star en chinos en cochinos ¿???

Entonces el samy, el bobe y la marilyn con el niño perdido se fueron para la oficina de la vici presidencia para ponerse a trabajar en serio y ya ahí.

EB.- Quero que te arranques por El Alberto Onofre ipso facto y te reviras con elias al ritmo de ya carta y tú la mar háblale a La Jane Russel para que sea la compañía femenina del crack y orgullosamente mexicano ¿???

MMM.- Si no ser machos, pero ser primeros que mandar primores a misiones ¿???

ESM.- Y usted sí que reconoce lo bueno, tía ¡!!!

ERS.- Barbarotes ¡!!!

MMM.- lo que ser que betirrines, fernandos, juanes yoguis…

ERS.- no friegues el yogui si es feito

MMM.- perro tambor querer restaurantes como a samys que estar re guapos a todos mecates y misceláneas ¡!!!

ESM.- Mas que al tarrano, verdad tía ¿???

MMM.- el tarranos, ñaaaa

Y lo bueno que el niño perdido no escucho eso porque estaba bien dormido en sus brazos si no si que se le arma un pedote de aquellas a la mar.

ESM.- Pero me va a prestar la nave nueva para llevármela, que no, el tarris ¿???

ERS.- Todas las naves están en el estacionamiento en el techo del último piso 400 así es que ve y tómala y la chocas como tu papa ¡!!!

ESM.- Y también está ahí La Star One ¿???

ERS.- naranjas agrias ¡!!!

ESM.- Y en donde está la nave más hermosa de las clásicas ¿???

ERS.- Ya la traen como su pendeja el pinche de tu jefe y el culero del xb, y ya casi de tiempo completo ¡!!!

ESM.- Y pero para que se las presta tarras, que no ve que es una de mis naves favoritas y no tienen por qué usarla porque me la van a descomponer ¿???

ERS.- y a poco crees que la piden prestada ese par de gueyes

ESM.- y de seguro que ya se estrellaron con alguna de las 30000 paredes cósmicas por andar en el chupe o por lo mínimo ya le pusieron un rayón en la pulcata de la esquina y ya no se las preste, tino ¿???

ERS.- Asegun eos andan en una diligencia ¡!!

ESM.- Y a poco usted le cree esas mentirotas ¿???

ERS.- Para nada ¡!!!

ESM.- Y entonces para que quieren la nave ¿???

ERS.- yo creo que solamente para andar de vagos y chupando ¡!!!

ESM.- Pues ya dígale que se la traigan ¡!!!

ERS.- Ya me canse de decírselos muchas veces pero me mandaron a chingar a tu abuelita por andar de putañeros ¡!!!

MMM.- Que barbados ¿???

ESM.- Con razón a mi quepa ya no le lleva ni para los mulas ayocotes ¿???

ERS.- Y no has tomado en cuenta con la lanota que ya me han bajado el par de gueyes ¿???

ESM.- A poco más que yo ¿???

ERS.- A estas alturas ya pareces un limosnero ¡!!!

ESM.- Tan re gruesos ¡!!!

ERS.- Imagínese ¿???

ESM.- Ya me pinto de los acospanes y será mejor que me de las llaves de la otra garraleta ¡!!!

ERS.- Que garraleta ni que la chingada, es la nave de la rake y jala al puro centavo ¿???

ESM.- Chale, hasta los no colores de la blacky se los casi de descontinuaron ¿???

ERS.- Pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿??

ESM.- Adiós tia marilyn ¡!!!

Y entonces la tia mar con mucho cuidado recostó en el sofá al niño perdido para irle a dar un beso en la mejilla al samy.

MMM.- Ir de películas y que no llevar compañías ¿???

ESM.- Hijoles tarranos ni así lo besa a usted y ahorita paso por el yogui ¡!!!

ERS.- Ya vete pendejo y en la caja chica de la nave encontraras todo el dinero que necesitan y las tarjetas de crédito ¡!!!

MMM.- tarranos tener baules llenados de variedades besucones y solamentes escoger gustar

Y conforme salió el samy de la oficina para ir por el oso yogui, la mar rápidamente y con esa gracia que la distingue se dispuso hablarle a su gran amiga La Jane Russel.

MMM.- y que decir a janes, leonor ¿???

ERS.- Que la necesitamos el restaurant para que sea la dama de compañía del Albertico por unos dias ¡!!!

MMM.- Johnny Weissmüller no creer que pensar demasiados porque guapuras de los anafres traer sudando pantaletas ¿???

ERS.- Y chale la mar y yo creo que para ti todos los hombres del universo están súper papa y sotes excepto yo ¿???

MMM.- Ser completamentes correctores ¡!!!

ERS.- Que ¿???

MMM.- Parra que queretaros comparar con chambelanes si corazones pertenecer a tinieblas lucha y dores ¿???

ERS.- No po chi ¿???

MMM.- Quees ¿???

ERS.- Que ya deberían de ser novios ¡!!!

MMM.- Uat ¿???

ERS.- Nothing loose ¡!!!

MMM.- Tontos ¡!!!

ERS.- Te acabas de salvar en una tablita ¡!!!

Y aunque el bobe no era feo y más bien le tiraba a guapo, pero que clases de comparaciones hacia la marilyn, entonces ya le contesto la jane.

LJR.- La Mar ¿???

MMM.- La Jane ¿???

LJR.- Que pasar, manitas ¿???

MMM.- que botawas necesitar con urgencias ¡!!!

LJR.- que ya no aflojar nalguitas

MMM.- no ser parra petates

Y entonces el robarto tapándose la boca con las dos manos porque no estaba en angulo con la cámara del teléfono le grito con voz baja a la mar.

ERS.- Para uñas diligencias ¡!!

MMM.- Parra diligencias ¡!!!

LJR.- Tú decir que ya no filmar churros de oestes ¡!!!

MMM.- No ser esas mangueras, es parra acompañar con albercos anafres ¡!!!

LJR.- Ay papacitos, ya sentir que tirar en petates y por allí haber tunas comenzado porque el chivitas no salir vivos de petates ¿???

MMM.- Solo por ratones ¡!!!

LJR.- Ser mejórales con gatos ¡!!!

MMM.- Decir ladrando ¡!!!

LJR.- and con papa sotes ir a mesmitas tumbas y como decir canciones enterrar juntos con mismos encajones ¿???

ERS.- Chale ¿???

MMM.- Mirar, bobes ya encerar ¿???

LJR.- Pasar a bobalicones ¡!!!

Y entonces la mar le dijo al el bo que larousse quería hablar con elias pero se hacia el tonto que no estaba escuchando y entonces se acercó lentamente al video-teléfono.

EB.- Y como estas larousse ¿???

LJR.- and nothing else porque infames de la mar tener acaparados si no ya estar huesitos en cooking petates and saber porques ¿???

ERS.- No ¡!!!

LJR.- Para sackearlos en malvaviscos ¡!!!

Y como la mar nunca se preocupaba porque sabía que tenía bien agarrado de los huevos alb bob y elbo le seguía el juego calladamente para ponerla en donde él quería entonces el todo el juego continuaba funcionando hasta que no la provocaban para sacar las uñas de gata.

MMM.- Cuidado bills cuidado phils ¿??

ERS.- A coco ¿???

LJR.- Si tu saber tambores que estar como pacos ¿???

ERS.- En serie ¿???

LJR.- Yesolin, perro que no te decir re canijas que estar re guaputos si bien que lucias y lucir contigos cuando ir on calles caminando o estar cerca de personas ¿???

ERS.- Y es cierto eso la mar ¿???

MMM.- Po chi perra Larousse dejar de pedalear bicicletas ¡!!!

ERS.- Pues como dice el samy, tu si que sabes reconocer lo bueno ¿? ¿?

LJR.- and bueno jass y parra cuando mi querer por ayotlas ¿???

MMM.- Y para cuando ser, leonor ¿???

ERS.- Para ayer porque el samy no se va a tardar con el anafre ¡!!!

LJR.- Está en casetas ahorra ¿??

MMM.- No, bobes existir direcciones de acui o hay haber sañas para abordar pirujas ¿???

ERS.- es… apunta y ya las tienes listas ¡!!!

LJR.- que pasar

ERS.- la pluma y la hoja de papel

LJR.- ya tener listas ¡!!!

ERS.- 20815 Stardust Ave. Honeywood CCC 00001, Edificio El Soltery piso 200 La Azzilenia de Los Cordales.

Y esta es la antigua dirección que tenía el edificio de la supremacía, pero todavía podía ser y de base usada.

LJR.- I’ll be right there ¡!!!

Y en lo que llegan a las oficinas presidenciales la hermosa de La Jane con el Albertico, nos vamos para a los campos de entrenamiento de los diablos para verlos otra vez como van con sus planes porque con la gigantesca publicidad que hicieron, siguieron llegando y llegando jugadores de todos los rincones del infierno.

Y el movimiento ya se veía tan mostro uso porque los grupos que se formaban para practicar sobre pasaba el cupo de la deportiva del denera y todos se preocupaban por tener el máximo nivel de la condición física porque con respecto al deporte dejaban ya mucho que desear.

ECA.- Y cómo vas con tu grupo Luz y fuerza ( quiso decir lucy fugo ) ¿???

ELF.- Mas o menos pero como que no estoy muy conforme ¡!!!

ECA.- Ya descubriste algunos sobresalientes que valgan la pena ¿???

ELF.- Y no pero quiero seguir intentándolo para ver si los descubro ¡!!!

EAT.- Que todavía no se vislumbra ninguna estrella todavía ¿???

ELF.- Para nada ¡!!!

EBE.- No ¿?

ELF.- Y ya estoy viendo muchos buenos prospectos e inclusive ya por necesidad hice toda la selección para encontrar en ellos lo que se está buscando hoy pero para localizar al peor de los divinos toltecas en estos costales está muy cabron ¿???

EBT.- el peor de Los Toltecas es mucho mejor que el mejor de Los Diablos

ECA.- cállate cabron

EBT.- digo no, digo

ECA.- Y pero que de verdad entre todo los jugadores que tienes no encuentras algo que se le pueda decir aquí ya está lo que buscamos ¿???

ELF.- Eso es exactamente lo que yo estoy diciendo ¿??

ECA.- Si que estamos jodidos y vámonos puchachos para seguir inspeccionando a esta sarta de renacuajos y tú ya le estas echando más ganas porque si no, no nada más te corro de los entrenamientos sino que del mismo infierno ¡!!!

ELF.- Y yo que culpa tengo de que a Los Diablos les guste más El Base Ball y para eso mejor hubieras gastado el erario público en comerciales de futbol como lo hacen en México…

ECA.- pero ya ves que siguen siendo bien pendejos que hasta los golean por 7 a 0

ELF.- pero no hay menor lucha que la que no se hace pero así lo hare el fanals y si pasa algo nuevo te lo comunico al instante ¡!!!

ECA.- y que yo creo que nunca

Y con esos mismos resultados fueron todos los grupos del santanachia, agaliarept, fleurety, nebiros y entonces después de ese gran fracaso todavía los grandes señores de la corte por orgullo continuaron probando a los jugadores esforzándose a lo máximo, pero sin encontrar a los cracks deseados.

Y la cuestión fue que no encontraron a nadie que valiera la pena ni siquiera para estar en el cuadro de reservas y a lo que más llegaron es a tener puros jugadores amateurs pero mas y más malos que él púas escalante fue cuando en esos precisos momentos llego el sarga para decirle al patrón.

EST.- El Fanfita, te necesito en la oficina ¡!!!

ECA.- Que no ves que estoy tratando de lanzar este submarino al mar ¿???

EST.- Tu vas a querer tomar esta llamada, trust me ¿???

ECA.- Mas te vale que sea así, ahorita revito puchachos y métanle duro al palo ¡!!!

Y entonces el sargatan y el fanfa se fueron corriendo para la oficina en donde ya los estaban esperando los tres caballeros con unas revistas de futbol en las manos.

EMR.- El Marlos Requin, los escucho señores ¡!!!

EDD.- El Didi Denogre y nosotros somos los tres de la fotografía y le diré que tenemos a los mejores jugadores de fut-bol en el universo ¡!!!

Y entonces el fanfar como que no lo quería creer pero volteo interrogado bien alarmado para ver al sargatanas que le dijo.

EST.- Te dije que tu ibas a querer tomar esta llamada ¿???

Y entonces el divo fanfarr continúo hablando con ellos con un interés que mueve las mejores montañas de todo el universo.

ECA.- Ok señores, tienen toda mi atención ¡!!!

EDD.- Y sabemos de alguna manera que ustedes van a volver a jugar contra Los Toltecas por una revancha sin meritos pero hay que ganarla y que están careciendo de buenos refuerzos y nosotros ahorita tenemos la mejor materia prima que necesitan, que dice a esto ¿???

ECA.- que me agrada oír eso ¡!!!

EAO.- Mi nombre es El Abese Orégano y soy el presidente de La Asinazite y mis compañeros aquí son el vici El Marlos Requin y El Didi Denogre el ejecutivo ¡!!!

EST.- Y mucho gusto señor marlos ¡!!!

ECA.- Igualmente ¡!!!

EMR.- Mucho gusto ¡!!!

EST.- Y mucho gusto señor denogre ¡!!!

ECA.- Igualmente ¡!!!

EDD.- Mucho gusto

ECA.- Y entonces ¿???

EAO.- Y nosotros queremos que usted asigne una comitiva de sus mejores críticos para que vaya a nuestro planeta para ver si les gustan nuestros jugadores de elite y si ustedes así lo creen conveniente seleccione a los mejores tipos alados para que se los traiga a jugar con Los Diablos ¿???

ECA.- Y esto se hará inmediatamente si vale la pena hacer el viaje pero que nos asegura que el negocio nos dejara las ganancias que necesitamos y les agradezco de antemano su gran y grande colaboración para con nosotros ¡!!!

EAO.- no se arrepentirá se lo aseguro

EDD.- Y por otro lado y hablando de otras simples cosas yo sé que usted no se entera de los pormenores de su compañia pero no nos ha llegado el cargamento de azufre rojizo que nos prometieron el mes pasado y parece que nos urge ya para echar andar la súper máquina de los foletos ¿? ¿?

EMR.- Y es que nuestros grandes consumidores de funerok no son tan pacientes como para esperar demasiado tiempo ¿???

ECA.- no

EMR.- Y hasta corremos con el peligro de perderlos ¿???

ECA.- Y para cuando quedo de estar el cargamento por allá ¿???

EDD.- Y yo creo que desde el lunes pasado ¡!!!

ECA.- Y cuanta cantidad es ¿???

EMR.- Son como cinco caravanas de 20 vehículos cada una ¡!!!

ECA.- si

Entonces el fanfarron le mando hablar a una de las secretarias para que llamara al gerente de ventas.

LNA.- Y dígame licenciado ¿???

ECA.- La Neblina Amores, se encuentra El señor Bael en su oficina ¿???

LNA.- Me parece que sí señor luzser ¡!!!

ECA.- Dígale que me urge verlo aquí en el acto ¡!!!

LNA.- Si señor, con todo gusto ¡!!!

Y ya cuando la linda secretaria es la que tiene usted se iba por el señor bael todavía el lucin le alcanzo a decir.

ECA.- Y se me regresa con el ¡!!!

LNA.- Muy bien ¡!!!

ECA.- Y tú el sarganon dile a la recepcionista que les traiga unas bebidas y unos aperitivos a los tres caballeros ¡!!!

EST.- Bu ben ¡!!!

EAO.- Y se los agradecemos bastante pero que quede claro que a pesar de las urgencias del producto que tenemos lo que nos trajo aquí realmente fue la gran ilusión para ver a nuestros futbolistas jugar con su equipo ¿???

ECA.- Así lo estamos interpretando ¡!!!

Y cuando se retiró el sarga para indicarle a la recepcionista de que les llevara unos peterete tenme en pie a los clientes, el fanfa seguía hablando con los tres caballeros.

ECA.- Y no tardaran con los aperitivos señores por lo pronto por que no se sientan para estar un poco más cómodos ¿???

EDD.- Y claro que sí pero volviendo con el compromiso deportivo que tienen para el futuro le reitero que va a formar un trabuco con nuestros jugadores ¡!!!

ECA.- Y si son tan buenos como me los están presumiendo así lo espero ¡!!!

EMR.- Y le pronostico que los diablos van a ser campeones para la próxima temporada ¡!!!

CA.- Por lo de menos contaremos con la delantera más temible de todo el campeonato y eso ya nos da una ligera ventaja ¡!!!

EAO.- Y como se llaman esos jugadores ¿???

ECA .- En la ala izquierda contamos con el Heriberto…

EDD.- El que nunca se entrega ¿???

ECA.- y que lo conocen

EMR.- Vaya que si es famoso ¿???

ECA.- En el centro delantero contamos con el diablo tezekub ¡!!!

EDD.- El campeón goleador del campeonato pasado, buenísimo ¡!!!

ECA. – Y en toda la ala derecha la flamante y nueva adquisición de la por súper elite llamado el betirrines ¡!!!

EAO.- Y pinche del betirrines y con todo respeto sea dicho porque salió un reportaje de el en El Papira Examiner que lo catapulto por todos los medios masivos de la publicidad a la fama concediéndole el honor que después de Roberto El Hermoso va a ser muy difícil que vuelva a existir un jugador como el ¿???

ECA.- Y no creo que le gane a su hermano pero si así fuere sería el único que se le acercase pero ya podemos decir orgullosamente que desde ahora ya es el diablo mayor ¿??

EAO.- y que no era el diablo tzekub

Y de pronto llego la recepcionista para sacarlos de su profunda charla cargando una charola con los aperitivos, pero como eran bastantes el mismo sarga le ayudaba para servirles.

ECA.- y también el heriberto

TODOS.- Muchas gracias, señorita ¡!!!

LSR.- Es un placer ¡!!!

Todos.- Salud ¡!!!

Y de repente llego el señor bael con la neblina y le dijo…

EBA.- Que pasa fan ¿???

ECA.- Tan solo explícame porque no les has enviado su orden a estos distinguidos caballeros de la as… ¿???

EDD.- de La Asenazite de La Senda ave. 1046 ¡!!!

EMR.- De la compañía la asinazit, si ¡!!!

EBA.- Y que nunca supiste que todo el azufre se terminó en el último embarque que hicimos a la luzitena, oye mano ¿???

ECA.- pero esa no es una disculpa ¿???

EBA.- Y pues tal vez no mano tal vez no pero entonces de donde sacaremos todo el producto para que podamos surtir a la azi ¿???

ECA.- Y entonces échale toda la mano a toda la bodega 36 de reserva que está repleta, pero ya surte a estos caballeros, por favor ¡!!!

EBA.- Y de verdad que cuando tú ya das la orden de todos a bordo como que suena diferente la cosa o muy diferentes las cosas mejor dicho y así si se pueden hacer muy bien cuando tú te enteras de todo lo sucedido ¿???

ECA.- Alelua ¿???

EBA.- Y si tan solo recordaras que tú mismo diste la orden de no tocarla por un tiempo y si si alguien te desobedeciera lo castigarías con ardor duramente ¿???

ECA.- Ah pos si ¿???

EBA.- Ah pos ay ta ¿???

ECA.- Y por esta vez salvaste el pellejo, pero necesito que la orden la entregues tú mismo en persona e inmediatamente ¡!!!

EBA.- Señor Oregano, para mañana en la mañana tendrá toda su orden en su compañía pero necesito que vayan a mi oficina para firmar unos papeles ¡!!!

EAO.- A la orden ¡!!!

Entonces los tres caballeros se despidieron del fanfita y juntos se perdieron por los pasillos.

ECA.- La Neblina, comuníquese con el satin inmediatamente y por favor le dice que lo quiero en los acospanes ¡!!!

LNA.- Pero que ya no recuerda que lo mando para los ayotlanes y que aún se mantiene muy ocupado ¿???

ECA.- Perra cruz ¿???

LNA.- Terra gunn ¡!!!

ECA.- Pues dígale que la marrana aborto y que se revite al ritmo de yana ¿???

LNA.- Al momento ¡!!!

ECA.- Y también para mover el bote dígale al saltamas que tenemos una diligencia averiada muy grande ¡!!!

Y entonces inocentemente la neblina comento.

LNA.- Y en donde esta estacionada ¿???

Y entonces el sarga y el fanfa se pusieron a reir ruidosamente.

LD.- Ja, ja, ja ¡!!!

LNA.- Que dije ¿???

ECA.- Nada, pero cuando termine el bael con los tres caballeros le dice que se venga rápido y de volada para…

LNA.- y porque se tarda tanto

LD.- JA, JA, JA.

ECA.- para cuidar el changarro ¡!!!

LNA.- Algo más, pero no sé porque siento que se están riendo de mi ¿???

Y volteándose los dos a la cara dijeron

LD.- Nosotros ¿???

ECA.- Eso es todo y usted y a se puede retirar ¡!!!

LNA.- COM permiso ¡!!!

Y entonces la neblina se retiró rápidamente, pero llevaba la cara muy descontrolada porque todavia alcanzo a oír las ruidosas carcajadas de los diablos.

LD.- JA, JA, JA.

Y para que el fanfa le diera la gran noticia al sarga tanas que por lo pronto nadie iba a saber cómo lo iba a tomar.

ECA.- El Sarga ¿??

EST.- Dígame licenciado ¿???

ECA.- Y quisiera poder darte una gran noticia pero no sé si sea tan mala o tan buena para ti mbadales ¿???

EST.- Y pues comienza por decirlo para saber cómo tomarlo y si es tan mala puedes aceptar mi renuncia por anticipadamente en un concepto de irrevocable y si piensas que voy a poder regresar a este cuchitril será mejor que lo olvides ¿???

ECA.- y que tal si fuera buena

EST.- y entonces te besaría las patas de res porque te lo voy agradecer eternamente ¿???

Y cuando le dio la noticia…

ECA.- Y acabas de convertirte en el gran centro delantero de Los Toltecas ¡!!!

Se volteo para recibir las patadas por la espalda…

SR.- Que ¿???

Y corrió para esconderse atrás de la recepcionista y del escritorio y le grito…

ECA.- Y porque acabo de comprarle al bobelas al pinche Heriberto y al gran betirrines y con el diablo tezekub y ya no tenemos lugar para ti en Los Diablos al menos que te quieras como el serna quedar de reserva ¿???

Y entonces el sarga lo correteo por toda la recepción y cuando lo alcanzo lo abrazo y lo beso con mucha alegría y le dijo.

EST.- Yo, el centro delantero de Los Toltecas ¿???

ECA.- Si ¡!!!

EST.- pero si ha sido el sueño dorado de toda mi vida ¿???

Y ya con más calma le contesto el diabliche al sarga cuando vio que no se enojó.

ECA.- Y te adelanto que vas a ser el titular indiscutible porque de acuerdo a las palabras del bo así será ¡!!!

EST.- Y Puta Madre, me saque La Loteria y a qué horas me presento con elias, el fanfita ¿???

ECA.- Yo creo que ya te están esperando porque vas a jugar en contra de nosotros así como el heriberto, el diablo tezekub y el betirrines van a jugar en contra de Los Toltecas ¡!!!

Y entonces en lo que el fanfa se regresaba a los grandes campos de entrenamiento, el sarga se fue cantando de alegría a sus aposentos para empacar y salir de volada para presentarse de lleno con el bobe.

Y pero antes de eso regresamos con el bobe, la mar y el niño perdido para ver como lalta va entrando a la vici con la compañía del samy, el yogui y el Albertico.

LAM.- Y señor elbo, aquí está el señor El Alberto Onofre y su sobrino el samy y su sobrino el yogui ¡!!!

ERS.- Y muchas gracias, señorita lalta y ya puede retirarse ¡!!!

LAM.- COM permiso ¡!!!

Y cuando La Altamira se retiró haciendo sonar fuertemente los tacones de las zapatillas por tratar de mandarles un mensaje alegremente.

MMM.- Alberticos, alegrar el titipuchales por volver a wachear ¿???

EAA.- Y la vida se regocija de la alegría de tan solo verte cuando ella despierta ¡!!!

MMM.- Esos decir a todanas de segurolas ¿???

EAA.- Y solo a la diosa del amor ¡!!!

MMM.- Uyyy, ser galantes ¿???

ERS.- Y como estas Albertico ¿???

EAA.- Y respondiendo a tu llamado y tu como estas ¿???

ERS.- Mas o menos bien, pero siéntate para poder platicar mejor ¡!!!

Y pero cuando el anafre se iba a sentar en el sillón no se dio cuenta nunca de que ahí había un pequeño niño dormido.

MMM.- CUIDADOS ¡!!!

Y como ya no se sento les dijo muy sorprendido.

EAA.- Y felicidades la mar, pero cuando tuvieron a su niño que no me di cuenta ¿???

Y al oír esto de parte del anafre la mar, el bobe, el samy y el yogui se pusieron a reír a pura carcajada y burlonamente.

LC.- JA, JA, JA.

MMM.- No ser chamucos de miguelones, ser the losten kid pequeños hermanitos de bobes y sentar con cuidados para no wake up a bebes ¡!!!

EAA.- Uuufff, ya me habían espantado porque ya saben que ya hay niños express ¿???

ESM.- Y como premio a nuestro gran labor y que no nos merecemos el yogui y yo o si denos un besote suyo, tía ¿???

Y entonces todo enojado el bobe protesto enérgicamente en contra del samy.

ERS.- Y sácate a chingar a tu madre pinche samy y tanto que te re cuachalanguea que te de besos la mar y la mar tanto que le recuanchalaguea besarlos tambien ¿???

Y pero la mar tiro de loco al elbo y se los dio.

MMM.- para trompitas samies

ESM.- mmmmm que rico

Y mientras que el bobe se ponía loco de remate el albertico se sonreía discretamente.

MMM.- ahorra yoguis bear

EYB.- mmmmm que sabroso

Y todavía como siempre el samy lo remato.

ESM.- y aprenda tio y aprenda tarrano

ERS.- y vas que chingas a tu madre

Y mientras que el Albertico se reía la mar sin darle importancia a lo que decía el bob porque ya lo conocía como era de payaso y exagerado y entonces lo engaño.

MMM.- Así estar bien y venir otra voz para repeticiones instantáneas ¿???

Y entonces se levantó elbo del sillón para detener a la mar.

ERS.- YA, YA, YA y ustedes váyanse a ver si ya puso la marrana ¿???

EAA.- no te enojes elbo

ERS.- chale, pero es que estos batos

EAA.- y que no vez que te están engañando

ESM.- Aprenda tarrano, aprenda y como el albertico si nos descubrio ¿???

ERS.- Chinga a tu madre ¿???

MMM.- Y como estar estos, Yoguis ¿???

Y rascándose los huevos por encima del pantalón era la costumbre del osito yogui ya sea o no que hubiera personas presentes y sonriendo como siempre contesto.

EYB.- de luxemburgo y mejor no digo nada porque a la mejor me pega mi tío ¿???

EAA.- Para que te enojas elbo si son tus sobrinos porque yo sé que la mar no sería capaz de besar a ningún otro hombre que no fueras tú y mucho menos enfrente de ti ¿???

ERS.- Y no me enojo pero si no los detengo a tiempo se van a estar besando todo el día ¿???

ESM.- Y tía la mar, ya dele al tarrano un te de hiervas amargas para que se le quite toda esa maña rabiosa que tiene ¡!!!

EAA.- Y siempre que te enojas te pones como niña, mejor comete este chocolate ¡!!!

Y cuando el bobe mordió la barra de chocolate haciendo un movimiento masculino.

EAA.- Te sientes mejor ¿???

Y el bobe contesto.

ERS.- Mejor ¡!!!

Y entonces se le acerco la mar para darle un gran besote al elbo que selecciono de su mejor película.

MMM.- Y como disfrutar besucones, tarranos ¿???

ERS.- Pa su madre tu sí que sabes besar bien chingon ¿???

MMMMM.- Sentir mejorales ¿???

ERS. – Es chotis o que chingaos ¿???

MMM.- Y uuuuuu, uuuuuyyy, así ladrar firulaises ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja.

Y después de revolcarse todos de la risa elbo mando a sus sobrinos ayudar a su abuelito.

ERS.- Ya vayan ayudar a su abuelito un rato en lo que hablamos con el Albertico ¿???

EYB.- Nos vemos alberco ¡!!!

EAA.- Sale yogui ¡!!!

EYB.- Y tia la mari ¿???

MMM.- A ratones venir por more ¡!!!

ESM.- Y ya me voy antes de que el tarranone comience a echar espuma por la trompa y adiós alberco y adiós tía la mari ¿???

EAA.- Y gracias por el raite, sammy ¡!!!

MMM.- Oh my Darling, save the last dance for me y regresar con ratones para more picoretes tapando ojos a picadores ¿???

ERS.- y a ti que te gusta darles alas ¿???

Y cuando el samy y el yogui salieron de la oficina el niño perdido despertó y rápidamente le estiro las manos a la mar para que lo levantara.

ERS.- Y Puta Madre y ahora este Ojete de Mierda que no me dejan descansar…

MMM.- Ay amores, venir a los acospanes chiquitines ¿???

ERS.- Y como dice mi carnala latench, en que he pecado para que me castigues así dios mío del monte calvario ¿???

Y conforme la mar cargo el niño luego luego se le fue a las tetas para que le diera de comer.

MMM.- Ay, chiquititos parecer que tener hambrunas y no haber comido por centurias y dejar pre parar algodones ¿???

Y que tiempo de preparar nada si el niño ya se le había pegado a los pezones para extraer de los grandes depósitos el preciado líquido de la madre te inte resa.

MMM.- Ay primores, no dejar montar en caballos

Y entonces la mar se sento por un rato para que el niño le mamara las tetas a placer pero ya cuando termino de chupar se levantó para prepararle un rico gerber pero el desagradecido la mando a freír chongos morelianos y se lo aventó lo más lejos que pudo.

Y entonces rápidamente se puso miel en los pezones para darle más chiche al niño que reía fuertemente de la alegría al sentir sus hermosos senos.

MMM.- Perro que atrabancados ser ¿???

Y entonces el Albertico la hizo volar por los aires cuando le dijo.

EAA.- Y hasta parece que es tuyo, la mar ¿???

Y entonces entro don pedro muy apresurado para preguntarle al bobe.

PSSC.- Oye pendejo…

ERS.- Jefe, venga a saludar al alberco anafre, el mejor medio campista de todos los tiempos aunque les duela a todos los mexiquillos ¡!!!

Y cuando el señor don pit se acercó para saludarlo de mano, le dijo.

PSSC.- Y de todo el universo ¡!!!

EAA.- Después del bobe ¡!!!

ERS. – Eso no es cierto porque te lo están diciendo a ti y mira quien lo dice ¡!!! ¿??? ¡!!!

EAA.- El bobe es mejor que yo don pedro ¡!!!

PSSC.- Y este pendejo no le pega ni a una calabaza detenida y sin embargo tu pareces que le pegas a la pelota con el pie con un guante de seda muy fino o de terciopelo azul ¡!!!

Y el albertico se quedó con los dos ojos cuadrados cuando oyó de la boca de don peteret las palabras que nunca pudo encontrar El Ángel Fernández para él.

EAA.- Se lo acepto solo por cortesía porque si no nunca vamos a poder definirlo muy bien ¡!!!

PSSC.- Y como estas El Albertico ¿???

EAA.- Aquí visitando al bobe ¡!!!

PSSC.- Que ya te va a contar otra de sus pato aventuras ¿? ¿?

EAA.- Para nada ¡!!!

Y en eso entro el samy otra vez para preguntarle a su abuelito que si ya se podía ir pero elbo lo reprendió.

ESM.- Ya me puedo ir, abuelito peterito ¿???

ERS.- Pero mira que huevon eres, si así fueras de flojo para pedir dinero ¿???

PSSC.- Ya déjalo que se vaya solo regresa a la oficina para que le digas al juan pelotas y al betirrines que se apuren con los dilaig programs ¡!!!

ESM.- Si aguelito, aprenda tío, aprenda y adiós albertico ¿???

Y conforme se despidió otra vez el sammy de la mar y El Albertico se salió de la oficina para que el bobe bien enojado le gritara.

ERS.- Hijo de la chingada, pero ya me la pagaras ¿???

ESM.- Y ya todos conocemos sus clases de amenazas no cumplidas ¡!!!

ERS.- Y chingas a tu madre, cabron

ESM.- Y me llevo la ranfla de la rake pero no se preocupe por mi marraberto ¿???

ERS.- A ti te puede cargar la chingada pero lo que me preocupa es el patas de hule ¿???

Y entonces el sami se fue en lo que don pedro se despedía también.

PSSC.- Ya me voy porque tengo un carajal de cosas que hacer ¡!!!

ERS.- Y entonces a que venía ¿???

Y entonces entro la recepcionista acompañada de la hermosa cabellera negra.

LAM.- la señorita La Jane Russel ¡!!!

ERS.- Y ya puede retirarse señorita La Altamira ¡!!!

LAM.- COM permiso ¡!!!

Y conforme salió lalta, larousse se le arrojo a los brazos del alberco y le dio unos besos bien sabrosos.

LJR.- Y mirar papasotes de gueyes y mirar como traer a piruetas, que no tener algo dones de piedades para la street fighter ¿???

EAA.- Y señorita larousse usted sabe bien que es correspondida ¡!!!

LJR.- and poses parecer que tener abandonadas en asilos políticos ¿???

EAA.- Y siempre estoy pensando en ti ¡!!!

LJR.- Y calmares luis manuel ¡!!!

MMM.- Y cuando tunas ver pantaletas…

ERS.- Pantalones ¡!!!

MMM.- or what ever, siempre tirar mismas en veces saludar a don peteretes ¿???

LJR.- and como olvidar a semejantes señores porque si señora libias quiteara yo sería madre de bobalicones ¿???

Y entonces la jane abrazo amorosamente a don pedro y le dio un gran beso en la mejilla pero después le limpio el bile con su delicado y muy femenino pañuelo.

LJR.- Para que mujeres no creer que andar de coscolinos ¿???

MMM.- Que barbaras ¿???

PSSC.- Pero que par de hermosas, de lindas y preciosas señoritas. Y me voy ¡!!!

Y cuando don pedro salió de la oficina la jane exigió de alguna manera la celebración.

LJR.- Perro que nocturnales tan reumáticos porque no invitar a salir any where ¿???

Y entonces la marilyn se puso muy celosa de su amiga.

MMM.- Clarinetes, como ya no contar ¿???

ERS.- Y calmate la mar si jane lo está diciendo por las dos ¿???

EAA.- Tu con el bobe y yo con la jane ¡!!!

MMM.- Ay chispiajos ¿???

Pero cuando la jane se dirigió a la marilyn para justificarse casi se cae al piso de la sorpresa por verle al niño cargando.

LJR.- Pe… rro que es lo que tener ae ¿???

MMM.- Y mirar, ser niños perdidos…

LJR.- esquinas con what… y ay manitas, echar en tiempos de rencores ¿???

MMM.- Ser hermanos menores de bobalicones, el younger ¡!!!

Pero entonces el Albertico inteligentemente distrajo la previa atención de la jane.

EAA.- Y señorita larousse ¿???

LJR.- Esperar que ladrar papasotes ¿???

Y cuando ella se le acerco el anafre este le dio un hermoso anillo de diamantes y se lo puso en el dedo.

EAA.- Esto es para usted, señorita lajane ¡!!!

Y entonces lajane exclamo fuertemente y volteo a ver a la mar.

LJR.- Guauu, que no ser cuerazos ¿???

MMM.- Y desesperar comer over charolas de platas ¿???

LJR.- Pronunciar nombres de miguel con trompitas de ángeles o querubines ¿???

EAA.- La Jane Russel ¡!!!

LJR.- Ay que lindos oires ¿???

Y cuando la coqueta lajane volteo a ver a la mar para presumirle…

LJR.- Ay, perro que guapos, delgados y altos ser mis alberticos ¿?

La marilyn bien molesta, celosa y enojada la mando a volar.

MMM.- Pinches viejas pirujas a chingar madres ¿???

Y quedándose todos con la boca bien abierta y bien espantados y muy desconcertados.

FIN

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