#Extraño muchísimo escribir
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Querido padre,
Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que pasamos un día juntos como padre e hija, creo que ya olvidé como se siente. Todos los días suelo recordarte y trato de comprender por qué fuiste como fuiste con nosotros, en especial conmigo. He tratado de eliminar cualquier rastro de ti, pero es imposible, siempre estás presente en mi mente y corazón. Quizás deseando con muchas fuerzas que la vida no hubiera sido como fue, pero los hubiera no existen y el tiempo avanza muy rápido.
Pensé mucho en escribir esto, al parecer años, pero es que ni siquiera sabía cómo empezar. Pues siempre has sido frío y parece que nada en el mundo te importa más que tú mismo. Sin embargo, te echo tanto de menos que es muy insoportable para mí y terminé escribiéndote. Hace unos días me puse ver pensar y siento celos de las chicas y personas que conozco, ellos tienen un papá que se preocupa, todos los días les hablan para preguntarles cómo están y les dicen lo mucho que les aman. Quizás estoy hablando desde mis necesidades de niña y adolescente, pero la vida ha sido muy dura para mí y no tengo un apoyo emocional por ninguna parte y yo te necesito a ti. No tengo el apoyo de mi madre, pues ya sabes cómo es, así como ella sabe quién eres tú.
En mis ratos de soledad recuerdo nuestro tiempo juntos, hasta que decidiste marcharte y no te juzgo, ahora puedo entenderte un poco más, pero lo que no entiendo es que te olvidaras de mí. Que me abandonaras a la deriva esperando no sé qué, y quizás eso también me ha hecho sentirme insuficiente ante todo y para todo. Porque tal vez no fui suficiente para que te quedaras conmigo y lucharas por quedarte al menos en mi vida. Pa, te extraño y no sabes lo mucho que te admiro y te amo. Me he tomado años para entender el por qué de muchas cosas, entender a ti, a mi madre y el por qué fueron tan duros conmigo y poco amorosos.
Siempre quise hacerte sentir orgulloso, ser la mejor en todo tal como me lo exigíste y mira que lo soy, pero mi alma está vacía y me siento sola y desprotegida en un mundo horrible y despiadado. Nunca pude hablar de parejas contigo, pero me ha ido mal, ahora estoy con alguien y es un buen chico, sin embargo, nada es perfecto y siempre hay problemas por una u otras razones y es donde quizás yo te he necesitado. La vida no ha sido dulce contigo tampoco, sé que no puedo decir que no me diste amor, me lo diste a tu manera y por eso siempre recuerdo las cosas buenas que pasamos juntos. Solo que cuando te marchaste quedé sola a la deriva y las peleas con mi madre iban en aumento. Aprendí con el tiempo que no siempre es ser rectos, sino aprender a reconocernos y validarnos unos a otros. No he soltado el arte de dibujar, es lo único que me queda de ti y con lo que puedo sentir que sigues junto a mí. Siento que ahora te necesito más que nunca, pero quizás ya sea tarde. No puedo pedirte perdón, ni pedirte que me pidas perdón a mí, pues, quizás ahora sea fuera de lugar. Gracias por el tiempo que pasamos juntos, aunque siempre estabas enojado, cuando querías que yo fuera feliz lo hiciste bien y me pusiste en primer lugar siempre cuando alguien fue injusto conmigo. Desearía muchísimo tenerte conmigo y que me escucharas cada cosa que tengo ahora por preguntar y contarte de mi carrera, de mi vida y de mis sueños.
En lo profundo de mí hay una niña en un rincón de aquella casa blanca con verde, aquel hogar que nos vio crecer como familia y conoce nuestras almas y ella llora con desconsuelo preguntándose cómo todo empezó a desvanecerse y nos fuimos yendo uno a uno de aquel lugar al que quisiste volver con otra familia, no te juzgo yo también he querido hacer eso muchas veces, sin embargo, es imposible edificar una nueva vida cuando no puedes olvidar la anterior.
Con amor,
Black Star.
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hola personitas del rol!! mi nombre es moonie (vamos, por ahora) y hace muchísimo no me pasaba por estos tags. la verdad es que hace unos ayeres estuve en la comunidad indie y rp en español pero la dejé por cuestiones de la vida (estuve en rps como the selection o sconnor university hace AÑÍSIMOS). desde hace unos meses extraño rolear en mi idioma ;__; la verdad es que llevo mucho sin escribir como se debe en español y me gustaría retomarlo. he estado roleando mucho en DISCORD y la verdad es que preferiría dejarlo así. tengo muchos personajes disponibles de los que te puedo contar, además de que no me rehúso a escribir personajes canon. si te interesa, dale like a esta publicación y yo te iré a molestar a tus dms <3
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podrías hacer uno de Ariel male porfavor
(Claro que si ❤️ No sabia que genero querías asi que lo hice con fem ____ pero siempre puedo hacer otro con Male ____ si quieres)
Male Ariel x Fem ____
Título: Este no era el plan.
Resumen: Ariel se convierte en humano para enamorar a Eric pero su atención viaja rápidamente a la hermana menor del príncipe.
Pov Ariel:
Desperté en medio del agua junto a la playa, me sentía raro... ¡Pero finalmente tenía piernas! Lo único que me faltaba era encontrar al príncipe.
— Recuerda Ariel, debes besarlo antes de- -Escuchamos unos ruidos raros y vi que era Eric con ese extraño animal-
Luego de encontrarnos me llevo a su palacio, una mujer muy amable me llevó a arreglarme para ir a comer y me dio un lindo traje rosa.
— Listo cariño, así te ves perfecto. -La abracé por la emoción y comenzamos a caminar al salón, era una lástima no poder usar mi voz pero lo iba a resolver-
— Que bueno que estas aquí, ¿te encuentras bien? -Mire a Eric mientras asentía rápidamente con la cabeza- Eso es bueno, ven te quiero presentar a mi hermana.
Caminamos a la mesa y una chica se levantó de su asiento, si creía que Eric era hermoso su hermana lo era muchísimo más, tenía unos ojos brillantes y una gran sonrisa.
— Hermano, ¿quién es él?
— Y-yo aun no se su nombre, no puede hablar. -Me miró y yo le sonreí muy nervioso ¿que me pasaba?
— Oh, es una pena... Soy ____, hermana de Eric, es un gusto conocerte. -Tome su mano y me incline dándole un beso suave en sus dedos, su mano era muy suave-
— Vaya, eres muy educado, ven vamos a comer. -Por un segundo olvide que Eric estaba ahí, asentí con la cabeza y todos nos sentamos a comer-
¿Qué me pasa? Debo concentrarme en besar a Eric antes de que el tiempo termine...
Vi que habían puesto en la mesa un objeto para cepillarse el cabello, sonreí y comencé a hacerlo pero en cuando lo hice Eric me miró de una manera extraña, ¿hice algo mal...? En eso escuché una risa a mi lado.
— Oye eso no es para cepillarse el cabello, ven te muestro. -____ tomó el cachivache y sostuvo la comida con el- Así se usa, es un tenedor.
Me puse rojo de la vergüenza pero más que eso era gracias a que ____ se acercó a mi para mostrarte cómo se usaba el tenedor, se notaba diferente a su hermano.
En la noche estaba en mi habitación viendo a Eric en el jardín, solo me saludo con la mano y luego se fue corriendo, esto era difícil, ni siquiera sabe mi nombre ¿cómo voy a besarlo?
— ¿Puedo entrar? -Me di la vuelta para ver a ____ asomada en la puerta, tenía un camisón verde claro parecido al que me habían dado a mi, solo que el mío era rosa. Asentí dejando que entre y camino hacia mi- Mira, te traje esto.
Mire que traía en las manos y era un cuaderno junto con una pluma, la mire algo confundido pero rápidamente dejo todo en el escritorio de la habitación y tomó mis manos.
— Me molesta un poco no saber tu nombre, mi hermano ni siquiera pregunto de forma apropiada así que pensé que podrías escribirlo. -Sonreí y tomé el cuaderno para escribir sobre el 'Soy Ariel'- Que hermoso nombre tienes Ariel.
Acarició mi cabeza y luego se me ocurrió algo, si ella me ayudaba podría besar a Eric, así que escribí de nuevo en el cuaderno, 'Quiero pedirte un favor, tu hermano me gusta y quisiera acercarme a el'
— ¿Mmm? Ya veo... Bueno tal vez pueda hacer que te enseñe el pueblo, ¿te gustaría? -Asentí con la cabeza rápidamente- De acuerdo, entonces hablaré con él, nos vemos mañana.
Camino a la puerta y sin saber qué hacía la tomé de la mano justo en la salida, ella me miró y yo volvo a besar su mano como antes.
— Buenas noches Ariel. -Se acercó sonriendo para besar mi mejilla y se fue-
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Pov ____:
En la mañana fui a la habitación de Eric y lo trate de convencer para que saliera con Ariel pero estaba completamente en negación, salimos de su habitación aun hablando del tema, bueno, yo insistiendo y el negándose.
— Ya lo dije, olvídalo, ¿no viste como me mira? Es lindo y todo pero no me gusta, y sabes que tendré que casarme con una princesa cuando sea rey.
Que mal... supongo que no había mucho que hacer con eso, tenia razón en eso, iba a casarse con una princesa...
Vi a Ariel saliendo de uno de los pasillos se veía triste, definitivamente nos escucho, caminé hacia él y tomé su mano para llevarlo a otro lugar.
— Ariel, lo siento tanto... -Escribió en el cuaderno que le regale un 'No te preocupes, no es tu culpa' pero aun me ponía triste, asi que tome su mano y le sonreí- Ven, yo te llevaré a conocer el pueblo y la pasaremos genial.
Lo prometido es deuda así que llevé a Ariel a los mejores lugares que se me ocurrieron, principalmente donde vendieran varios objetos ya que note que le gustaban, lo llevé a la biblioteca y también la plaza del pueblo. Por último lo llevé al muelle donde subí a un gran barco muy lindo y bien cuidado.
— ¿Te gusta? -Mire a Ariel y el asintió escribiendo en su cuaderno: 'Es hermoso, ¿de quien es?- Es mío, siempre quise conocer el mundo y mi madre me lo regalo para que lo hiciera... En ese castillo me sentía simplemente...
Pov Ariel:
Atrapada, sabía exactamente como se sentía, vi como se apoyo en el borde del barco y yo la seguí, durante todo el día Sebastian había intentado que volviera al palacio para intentar hablar con Eric pero estaba tan emocionado con todo lo nuevo que ____ me mostraba que lo ignoré totalmente.
Ella sabía lo que se sentía querer explorar el mundo como yo... Era diferente a las demás sirenas y por lo que vi también a las chicas humanas.
— Piensas que soy rara ¿verdad? Muchos no dejarían su hogar ni muertos... -Tome sus manos negando y le sonreí-
Ella acarició mis manos y de a poco me acerqué a ____, no sabía que estaba haciendo pero ella hacía lo mismo, antes de que nuestros labios se tocaran escuchamos un grito haciendo que nos separamos completamente rojos.
— ¡Princesa! -Era el hombre con el que habiamos almorzado ayer- ¿Dónde estuvo todo el día? La busque por todo el reino.
— Lo siento, solo quería pasear con Ariel hoy, ven, será mejor volver. -Hablo sin mirarme a los ojos, yo tampoco podía mirarla directamente así que simplemente los seguí y volvimos al palacio, no nos dimos cuenta de lo tarde que era y nos moríamos de hambre así que fuimos a almorzar.
Me fui a mi habitación el resto de la tarde, estaba muy avergonzado, pero no podía dejar de pensar en el momento que casi nos besamos con ____ mientras Sebastian me regañaba por "perder el tiempo" con ella y no acercarme a Eric.
Me llamaron para cenar unas horas después y al llegar vi a Eric con una mujer a su lado.
— Bueno hermano, ¿nos dirás que esta pasando? -____ miraba a Eric y cuando me senté con ella me sonrió levemente-
— Ella es Vanesa, será mi esposa y nos cansaremos. -No... si el se casa con esa mujer-
— Me alegro por ti hermano pero... ¿No es muy apresurado?
— Para nada, ella es la indicada. -Me levanté y simplemente salí de ahí, ____ me siguió pero yo me encerré en mi habitación, ignore las preguntas de Sebastian mientras lloraba y me negué a abrir la puerta-
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Al día siguiente me habían despertado para desayunar, me vestí pero no iba a ir hasta que...
— ¿Ariel? -Vi a ____ entrando por la puerta con un vestido muy lindo, se acercó y tomó mis manos- Oye, vamos a dar un paseo ¿si? Solo los dos.
No espero mi respuesta y me llevo fuera del castillo, intento animarme con lo que fuera y estaba resultando, pasamos casi todo el día fuera y en la tarde fuimos a su barco.
— No pienso ir a esa boda, es mi hermano y lo quiero pero esto es muy repentino... -Me acerque a ella y apoye mi cabeza en su hombro mirando el atardecer, el sol casi se pone y yo estoy aquí... con ____...-
¿Cómo no me di cuenta antes? Ella era la indicada... era amable, cariñosa y en este tiempo juntos me acerque más a ella que Eric.
— ¿Ariel? -La miré a sus hermosos ojos y me acerque lentamente a ella, puse mi mano en su nuca y finalmente pasó, conecte sus labios con los míos y la bese mientras el sol se escondía-
— Eso es adorable, pero te equivocaste de humano... -Nos separamos y vimos en la cubierta del barco a Ursula en su forma de pulpo-
— ¿Q-quien eres? -____ me puso detrás de ella-
— Yo soy la que convirtió a tu querido amigo en humano pero es una pena, el tiempo se le termino.
— ¿De que habla Ariel? -La miré muy nervioso y tomé sus manos-
— ¿No te lo dijo? El no pertenece aquí, es un tritón, debía besar a tu querido hermano pero eso ya no se puede querida, el sol se puso y no lo beso.
____ me miro unos segundos hasta que Ursula me transformó nuevamente en tritón, ____ se quedó en su lugar por el miedo y me miró en el suelo.
— Ariel... -La mire y cuando la bruja se acerco a nosotros un rayo dorado la hizo caer-
— Aléjate de mi hijo... -Esa voz...-
Mire a mi padre quien se levantaba con el agua hacia donde estabamos nosotros sobre el barco, con su tridente hizo que Ursula quedara atrapada en una gran burbuja.
____ se acercó corriendo a mi, esta vez arrodillandose a mi lado y tomando mis manos entre las suyas.
— ¿Estas bien? -Sonreí algo triste por tener mi cola de nuevo, pero señale el collar que tenía la bruja en su cuello, no podíamos oírla pero mi padre hizo que el collar llegara a nosotros, lo tome y lo rompí contra el suelo haciendo que por fin mi voz regresara- ¿Ari-?
— ¡____! -La abracé y ambos caímos sobre el suelo, comenzamos a reír y luego me sorprendió cuando me abrazó por el cuello y junto nuestros labios- Vaya...
— ¿Hijo? -Mire a mi padre que tenia a Sebastian en el hombro- Sebastian me contó todo, sospecho de la novia de ese humano y vino directo a mi.
— Padre yo- -Levanto la mano haciendo que guarde silencio-
— No hace falta que digas nada hijo, lo lamento... Al menos se que estuviste en buenas manos en este tiempo. -Sonrió y miro a ____ quien se cubrió las mejillas, estaba tan roja como mi cabello-
— Padre, quiero quedarme aquí, ver el mundo junto con ____, yo... la amo.
— Y yo te amo a ti. -____ me abrazó y yo la bese nuevamente-
Luego de eso todo fue muy lindo, mi padre me dio piernas nuevamente y me dejó viajar por el mundo con ____, Ursula fue encerrada para siempre y yo estaba con el amor de mi vida.
(Creo que me deje llevar y lo hice algo largo 😅 espero que te guste)
#disney characters#disney#disney princesses#disney princess ariel#princess ariel#ariel male#ariel x reader#the little mermaid#la sirenita#fem reader#male character
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Sin Arrepentimientos
Soy Real, No perfecta.
Estas últimas semanas me he sentido muy triste, sola, pérdida...
Lo bueno de todo esto es que reconozco mis sentimientos y los trato conforme voy creciendo y avanzando cada día.
La terapia ayuda, meditar, salir, escribir, entrenar, trabajar y ayudar a mamá...me hacen más ligero el peso.
Debo reconocer que lloro demasiado, pero prefiero eso a no sentir nada la verdad.
Estoy volviendo a conocerme y se siente fuck up jajajja, lloro, me asombro, me decepciono...DAMNNN demasiados cambios en poco tiempo.
También estoy aprendiendo a vivir sin ti y ya pasado meses y me cabrea seguir hablando de esto o a veces llorar de esto, pero nada se resuelve de la noche a la mañana.
Antes de escribir esto, volví a ver y leer todo lo que subido a esta plataforma y lo único que pensé es en: DE VERDAD QUE ERES ÚNICA MARIAN JAJAJ
He llorado, grabado un podcast, me he despedido, videos de superación, videos de dolor, videos de alegría...y un montón más que me hacen ser yo.
Así como reconozco que me gusto como soy, así mismo quiero sentirme en la vida con todo lo que hago.
Llegó el dos de noviembre y visité a mis amigos, los extraño un montón y me hacen mucha falta.
En esta ocasión a pesar que no era muy cercana, se lo importante que el era para bryan y decidí también darle un detalle.
No les miento se lo di con mucho amor, pero a la vez miedo a lo que pudiera sentir bryan...porque a lo mejor mis flores no deberían estar ahí.
no lo sé...
Sé que me tardé en encontrarlo porque llovía mucho y no quería pisar ninguna tumba de algún muerto, pero cuando lo encontré...Me alegré mucho que tenía muñecos de goku, patineta y muchas flores. No sé cuanto tarde ahí parada bajo la lluvia hablando con el, pero algo que me marcó muchísimo fue que viviría sin arrepentimientos... Qué quiere decir eso? Que haré lo que sienta mi corazón y lo que me parezca correcto sin lastimar a nadie.
Empezando con llevarles flores a el porque aunque no era cercana, conviví y me reí junto a él. Se lo mucho que bryan lloró por su hermano...y realmente no sé si bryan le llevó flores o algo, tal vez una simple conversación (bryan es muy bryan a veces jjajaj), pero esas flores que le dí a bruno y se lo dije frente a su tumba: "Aunque me hubiera gustado muchísimo que los dos estuviéramos aquí, estas flores son por los dos".
ya si el decide tirarlas porque no merecen estar ahí, esta bien. Pero no me quedé con el sentimiento de mostrarle el agradecimiento de haberlo conocido en su momento.
Así como pido que me cuiden desde donde estén mis amigos, así también espero que te cuide bryan.
Sabes bryan, no me gustaba hablar de él porque no quería ponerte triste...,pero siempre te mostraste ante mi, tranquilo y sereno.
No sé si así siempre logras manejarte frente a las personas, pero ahora que comienzo a experimentar situaciones por las que pasaste...debió ser duro tener que parecer que podías con todo cuando solo querías estar tranquilo en tus cosas...
Sé que cumpliras el sueño de bruno y tu cumpliras los tuyos, siempre confié en tus capacidades y habilidades como persona. Te admiro bryan porque a pesar de todo lo malo, siempre sales adelante y más fuerte.
También quiero ser fuerte como tú para cumplir mis metas y tener el valor de hacer las cosas para no arrepentirme de nada.
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Esta va ser una de las tantas veces que escribo y borro.
Pienso y te lloro.
Hoy es un día de esos en los que me levanto y afuera se ve gris.
No sé dónde estás desde que te fuiste.
No sé dónde estoy desde que te fuiste.
Los días son lindos acá abuela, estoy para contarte tantas cosas, siempre fui muy buena para expresarme, pero siempre que se trata de vos (me) cuesta.
Digo siempre porque nunca dejo de pensarte, a cada lado que voy, siempre hay una parte de vos, en mí.
Pero últimamente, te voy a confesar, que siento que llevo años extrañándote, que llevo años viviendo esta locura de no tenerte, de no verte, de no vivir tu esencia que por cierto, tan viva está.
A veces me cuesta asumir que partiste de este mundo hace rato, y que lamentablemente no vas a volver. Llevo un tiempo haciendo catarsis de tu ausencia, pero cómo cuesta...la verdad.
Cuesta, me estanco, sigo, lloro y te sonrío. Te pienso, te disfruto a base de recuerdos, vuelvo a llorarte y caigo en depresión.
Tengo miedo abuela lo voy a admitir. Me aferré muchísimo a que iba tenerte toda la vida, la verdad te fuiste en un momento inoportuno. Porqué vos? Pero no vengo a escribir sobre eso.
Vengo a recordarte. A escribir lo que siento.
Siento muchísimo todo, me enseñaste bastante de eso, a sentir, expresarme, me enseñaste a llorar.
Siempre me hiciste sentir una buena persona, siempre supiste acompañarme. Aunque ni vos misma sabías lo valiente del amor, lo dabas todo. Fuiste un excelente ser, gracias a vos la empatía la tengo por encima de las nubes..admire muchísimo tu sensibilidad, siempre me gusto compartir mi vulnerabilidad con vos. Cuando todo a mi alrededor parecía no ayudarme, me refugiaba en tu casa. Ojalá hubiera podido decírtelo. El problema fue que jamás espere que me dejaras así no más, que partieras tan fácil, pero como dije no vengo a escribir sobre eso.
Gracias.
Esta una de la cantidad de veces que escribo sobre vos, y siempre termino con los ojitos llenos de lagrimas, un nudo en la garganta y un vacío en el alma. Lamentablemente para mi, te fuiste de viaje y aún no volviste.
Aunque igual nunca te gustó viajar, era demasiado pasar tantas horas dentro de un auto para vos, siempre tuviste la ansiedad al mil, creo que eso lo herede muy fácil de vos.
La sinceridad, la sensibilidad, la empatía, la ansiedad, el apego. Siempre te aferraste muy bien a la gente que te sabía escuchar..a mi me enseñaste a escuchar(te) de muy pequeña. Siempre recuerdo las veces que con solo 12 años, venias en busca de un abrazo, porque conmigo todo parecía estar bien.
La verdad me pegue los recuerdos como tatuajes en la piel, son cicatrices que llevo en mí, en mi corazón.
Cuando digo que voy a pasar toda la vida extrañandote no mentía. Te fuiste en un momento en el que no estaba lista para entender tantas cosas. La posta es que nunca estoy lista para nada, pero con vos siempre pareció ser más fácil.
Extraño tus cafés. Me solucionaban la vida.
Nunca te conté mis problemas, pero con verte ya me alcanzaba para tomar fuerzas y seguir.
Si bien había muchas veces en que tenía varios días en los que necesitaba escapar, tu casa parecía ser ese lugar, tu presencia era ese lugar, vos eras mi lugar.
Te escribo hace mucho tiempo. Ojalá estas palabras te las lleve el viento... ojalá.
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Esto comenzó como una petición de mi madre, citando sus palabras: “Escríbeme algo, algo bonito.” Ella era buena lectora y de ella aprendí, el gusto por escribir. En lo personal, empecé de nuevo a escribir, y ahora entiendo por qué te fascinaba, expresar lo que sentimos y lo que pensamos es un ejercicio para el alma, sobre todo si lo compartes y ayudas con esto a todos los que te rodean, he aprendido que la libertad de expresión implica mucha responsabilidad.
Hablar de ti es fácil, pero hablar contigo por este medio se me vuelve complicado, tenías el don perfecto de reconocer mis sentimientos y lo que me ocurría en todo momento, te extraño, en verdad, no te imaginas cuanto, me duele reconocer que no he podido superar tu partida, leí en algún libro de psicología que seis años es suficiente para superar una perdida, no la entiendo, porque tú, a ti que realmente te necesitaba, y en cada momento no dejo de sentir que me haces falta.
Antes de que volvieras a dormir, me hiciste prometer que no te dejara sola, te hice la promesa que no me iría a ningún lado y que ahí me quedaría, mientras sostenía tu mano, no dudaste en cerrar los ojos, fue la última vez que hable contigo. Al principio me enoje con Dios, le reclame que te haya llevado de mi lado, le recrimine el que se lleve siempre a la gente que vale la pena y deje a los malos a disfrutar de todo. Sé que no querías irte, tu familia, tu hogar, tu trabajo, tus hijos, tu marido, tu vida, eran muy importantes.
Recuerdo tu imagen en la silla del comedor junto a la sala, mirando fijamente la vitrina, me hubiese gustado saber en qué pensabas, me quedaba sentada en uno de los escalones viéndote a través del arco de las escaleras. Sufriste mucho en tu enfermedad, y creo que lo que más te dolió fue dejar tu trabajo, algo que realmente disfrutabas y lo hacías como pocos, igual te preocupaba la casa, tus cotorros y lo que pasaría con nosotros.
Te amo, te quiero muchísimo, fuiste mi amiga, te admiro y te admirare siempre, te extraño, te extrañare siempre, será difícil trasformar el dolor en algo que me ayude a seguir y crecer, he realizado muchas cosas en tu nombre, pero se que te gustaría que las hiciera a partir de ahora en mi nombre pensando siempre en tu memoria, el mejor homenaje a tu vida, será haciendo algo valioso de la mía, y me refiero al hecho de crecer como persona, de disfrutar y aprender de lo que me ha tocado, de lo que he elegido, entiendo tu amor hacia nosotros, hacia tus hijos, tu esposo.
Cuídanos mama, sé que siempre lo harás, te prometo que ya no llorare ni me lamentare por tu ausencia, que las cosas serán siempre de alegría y fortaleza, como tu la viviste. Gracias por tu existencia noblemente vivida, espero darme una igual y dárselas a tus nietos. En verdad te lo prometo, no más lágrimas. Mi existencia hablara por sí sola, así será.
Esta vez escribí solamente para ti y nadie más, una carta informal, hablando entre dos, hablamos de junio, hablamos de géminis, hablamos de la maca y macaria, hablamos de las dos Marthas de la casa.
Tu macarena.
PD: No recuerdo bien tú receta de “La pasta de tres quesos” y se acerca mi cumpleaños. ¿Cómo le voy hacer?
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Me ha quedado un espacio totalmente vacio en mi vida, que yo se que aun que trate de llenarlo con otras cosas u otras personas, no podre, que ogt tenerte que pensar, pero no poderte tener o ver, me siento en un vacio sin fondo, no se en que momento voy a tocar el verdadero fondo, pero se que estoy serca, y se que no estaras hay, te extraño y siento una gran tristeza el alma, y lo peor de todo es que "la tristeza es la enfermedad mas dañina para tu corazón, he intentar huir de eso solo es un caos que te deja una herida avierta", te quiero tanto que no he podido olvidar lo que yo he echo mal y no te he podido olvidar a ti, me duele pq tu lo hiciste ver tan fácilmente y no se como lo hiciste, discúlpame por tantas cartas y en tan pocos días y escribir hasta que me sangren los dedos, quiero gritarte con mis manos para poder sacar este tremendo dolor que tengo en mi alma, porque me duele muchísimo y no lo soporto.Si supieras todo lo que sentía y siento ahora te asustarías tanto porque creerías que estoy loca, y que estoy enloqueciendo por lo que me produce tu presencia, lo estable, lo centrada que me sentía, lo feliz y llena de ganas de hablar contigo, estaba y estoy con ganas de volverte a hablar, me siento tan mal, me siento vulnerable donde te dije que me habías gustado y te había expresado todo no era broma o chiste , quizás para ti fue un chiste, ahora me toca vivir con un dolor en el alma y quedarme con todo el amor que sentia hacia ti 💔
Att:El alma
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📆 6 de mayo, 02:10
• Estoy escuchando mi podcast favorito, no viene al caso.
(Mili del futuro, disculpa que no use tildes, estoy escribiendo desde la compu y no se como ponerlos)
No se cuando hice mi última entrada. Pasaron cosas, nada muy interesante, la gran mayoría fueron desgracias. No recuerdo muy bien como era escribir esto, voy a hacer lo que pueda.
Estoy bien, lo admito aunque me cueste creerlo. Siento de a ratos que mi adolescencia está empezando a tener color. Principalmente creo que es porque empecé terapia y por fin tengo la ayuda que necesitaba, podría hacer otra entrada sobre eso ya que tengo muchas cosas que decir al respecto, pero no te preocupes porque todas son buenas.
Por otra parte, volví a hablar con mis mejores amigas de la primaria y la química que tenemos es increíble. Las amo y extraño muchisimo, no veo la hora de poder verlas. Siento que me entienden a la perfección y claramente logramos dejar esas personalidades estúpidas que teníamos a los 11 años. Son super lindas y me hacen muy feliz. Tenemos un grupo en casi todas las redes sociales existentes, tenemos un sush con la otra y nos lo tomamos muy en serio, y hasta hacemos trends de tt. Son lo más.
¡Fue mi cumpleaños! Cumpli 15, no hice fiesta pero por lo menos me junte con mi papá, Gaby y bueno, vinieron mi tia y mi padrino a casa. No estaba en mis planes pero por lo menos me dieron regalos. Lamentablemente llore, si, el dia de mi cumplaños. Al parecer mi angustia me persigue hasta en mi dia especial. Y obviamente lloré por mi hermana, no podría ser por algo más.
Es el segundo cumpleaños que paso sin ella y me destroza saber que todos tiene hermanos que los aman, los aceptan y los acompañan a pesar de todo, y yo no. Repito, no es envidia, solo me duele saber que yo podría tener eso, pero no vale la pena el esfuerzo. Me pregunto si habra querido saludarme, si lloro, si se acordó. No se.
Volví a árabe, esa es también una de las cosas que empecé a hacer en mi ausencia. Es hermoso volver a conectar con la danza y sentirme mi yo pequeña de 7 años. Fui dos clases nada más, y las dos que le siguieron falte pero bueno, tengo mis razones. No le agarro la mano todavía pero tiene sentido teniendo en cuenta que no bailo hace cuatro años. Pero igual soy impaciente, tengo luna en aries.
Pense que tenia mas cosas para decir, seguramente si pero me esta costando mucho volver a esto. Sigo creciendo, lloro y sonrío mucho, solo soy yo que me enfoco en lo negativo. Encuentro dia a dia razones distintas para seguir acá y no rendirme, me cuesta muchísimo pero lo intento, y no me sale tan mal después de todo. Está lloviendo y no la estoy pasando tan mal, creo que empecé a escribir esto para intentar no darle bola.
Espero que estes bien.
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#intervención 11: un amigo de oro.
ALUMNO: gianluca giovanni.
@lacupulaint
Giovanni siente que está en una entrevista de televisión. Nunca fue a terapia, no encontrándole las razones. Cuando tuvo problemas conforme a la interpretación de su música (es decir, esos bloqueos artísticos que tanto duelen), consumió peyote y ayahuasca, por lo que sus creencias están desparramadas más bien por otro lado. De todos modos, da igual: él siente que se encuentra en un programa, en una escenografía montada, y que puede aprovechar la terapia. Se pasa las manos por el cabello que peinó parsimoniosamente antes de venir y elige recostarse en el diván como lo hacen en las películas. Mira a Linda Wallace un momento antes de entrecruzar los dedos a la altura del regazo y mirar el techo blanco de la habitación donde trabaja la consejera.
¿Cómo te sientes en este momento?
Frunce los labios entonces, pensativo. Quisiera contarle acerca de su suerte en Italia, pero no es capaz de declarar sobre un acontecimiento tan tarumático como ese. Es decir, no le hablará de lo que sucedió en Nápoles antes de venir a Alabaster y muchísimo menos la amenaza explícita que se le dio antes de anunciAr su improvisado retiro, elegir una universidad, pagar la matrícula y largarse del país con un par de valijas, fotografías familiares y sus regalos favoritos hechos por sus admiradoras enardecidas, incluidos los de la presidenta y vice presidenta del fansclub. No lo hará por deseo de mantener intacto su pescuezo y porque tampoco quiere poner en peligro a la consejera, que no le ha hecho nada malo. Además, si se lo hiciera, Giovanni no es un hombre vengativo. —Oh, bueno. —Dice, y una sonrisa nerviosa se le escapa al de ojos verdes. —Un poco extraño. A los ocho años me empezaron a decir Giovanni y aquí me convertí en Gianluca nuevamente. —Entorna un tanto los ojos, pensativo. Le cuesta girarse y darse por aludido cuando le dicen Gianluca, es la verdad, después de toda una vida entera siendo Giovanni en ese logotipo de letras rojas y góticas bastante decoradas.
Ya veo, ese es tu apellido. ¿Así te llamaban en el colegio?
—También. Pero es que en Italia yo era cantautor. —Bueno, como cantante, pero a él le gusta sentirse cantor y cantautor, porque son dos cosas que le recuerdan a los cantantes folclóricos de protesta y a los verdaderos nombres de la música. Sin embargo, a Giovanni nunca se le permitió tener verdadera soltura a la hora de cantar, o a la hora de escribir, o a la hora de enunciar. —Y ocasionalmente actor. —Aunque siempre elegían los mismos papeles para él: un chico sencillo y un romántico empedernido con una bella guitarra acústica. Un poco como en la vida real, porque Giovanni no es un gran actor sino que sólo tiene una mirada vistosa para las cámaras. —Yo sufrí mucho por mi carrera. —Adquiere una connotación triste cuando lo dice, incluso si no piensa exactamente en la infancia criado en Scampia, entre crimen y desocupación, siendo el único chico del barrio que tenía sueños de convertirse en una superestrella musical. —Me hice famoso de muy chico. Me apodaron la luz de Italia.
¿Y qué sucedió?
—Bueno... —Empieza, y ahí se incorpora y queda sentado en el sillón. Endereza la espalda, perfecciona un poco la pose que lleva y frunce los labios un momento, pensativo. No va a decir que vivió una historia totalmente cliché de amor prohibido, pero un poco tiene ganas de contarle cuánto extraña a su ex novia, que en realidad fue el amor de toda su vida porque era una chica de su barrio que le gustaba a los ocho años y que conquistó a los veintidós, difícil tarea: logró conquistar escenarios, provincias, casas de alta costur y demás tonterías antes que a ella, Giovanni contratado por su padre para tocar en eventos y tretas desde hacía mucho tiempo. El de veinticuatro, que de más grande se mudó a Milán y tuvo algunas casas por acá y por allá en Roma y La Toscana, iba a Nápoles en cada oportunidad, porque nunca perdió los lazos que tenía con sus amistades y con sus vecinos, incluso si estos no eran buena gente. —Me rompieron el corazón. —Admite. —Y perdí la inspiración. —Que no es mentira. Giovanni está bastante cansado y tiene ganas de convertirse en un angelino hecho y derecho, ponerse una discográfica o una productora en West Hollywood y olvidarse de absolutamente cualquier sufrimiento. Además, estaba cansado de ser controlado. Sólo se siente mal por sus fans, a quiénes ama, pero es cobarde y ahora sus redes sociales son manejadas por su mánager. —Di mi último concierto, anuncié mi retiro y me vine acá. Y creo que no podré perdonármelo nunca. —Suspira, teleteatro total incluso si él lo siente así. —Cuando fui a Italia estas vacaciones, después de la terrible pelea en nuestra fiesta de Vermilion—dice —, tuve necesidad de regresar a mi hogar a ver cómo estaba. Pero fui con muchos guardias —es sincero. —e hice desenchufar todas las televisiones —es una confesión verborrágica —porque me da vergüenza saber lo que dice la prensa de mí.
¿Podrías nombrar una o más emociones recurrentes en las últimas semanas?
—Vergüenza. —Dice primeramente, y otra exhalación abandona su cuerpo. —Tedio, miedo, desesperanza. —Y la observa, a ver si empieza a anotarlo en una hoja. A Giovanni le parece muy importante, y que necesita ser tomado en cuenta. De todos modos, se guarda todas las demás cosas. —Y aburrimiento. La verdad es que me divertí mucho en Milán. Extrañaba las fiestas y fumar habanos con mis conocidos.
¿De qué manera te afectó la muerte de Anastasia?
—Terriblemente. —Es sincero. —Anastasia era una gran chica. Además, también era bruja.
¿Tienes apoyos dentro de Alabaster?
—Sí, por supuesto. —Sonríe. —Hay gente muy buena. Pero nadie como Raffaela Carrá. Ella era mi mentora, y yo la adoraba profundamente. —Está un poco triste al pensarlo. Giovanni la amaba, conociéndola de muy chico en un programa que ella transmitía y donde él tocó en una de sus primeras apariciones. Si bien la controversia nunca faltó, puesto a que Raffaela le convidaba cigarrillos detrás de escenas y lo instaba a ser un cantante con postura política, Giovanni siempre la quiso como a una madrina. Era tan cercano a él como a su madre.
¿Sientes que te cuesta confiar en los demás?
—Al contrario. —Acaso estuviera librándose de pecados, Giovanni suspira. —Yo confío y demasiado.
¿Cuándo fue la última vez que lloraste o te desahogaste?
—Oh. Hace días. —Y quiere buscar un pañuelo o algo para limpiarse los mocos, porque siente que va a quebrarse de nuevo. —El Nápoles le hizo cinco a uno a la Juventus. —Pero nada como el llanto que tuvo en Milán cuando manejaba sólo en un Mini Cooper alquilado y la gente lo reconocía en las veredas y quería tirarse contra el auto. Se desesperó mucho, no sabe cómo abordarlo ahora que se retiró, así que devolvió el auto y pidió uno con vidriospolarizados y una escolta de cinco hombres.
¿Te preocupa algo en este momento?
—Ser asesinado. —Pero no exactamente por el asesino de Alabaster, si no por su ex suegro.
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Hoy se graduó de aquella carrera universitaria de la cual se supone íbamos a terminar juntos. Y no sé por qué aún me duele como si hubiéramos terminado ayer, han pasado años, y no comprendo por qué el dolor cala tan hondo. He pensado en escribir aquí para desahogarme porque he leído algo tuyo que me ha descrito enormemente. A veces es patético escribir a desconocidos cuando se supone que hay personas alrededor para escuchar. Aún así, no puedo evitar pensar que si les escribo que aún la extraño sería más patético aún. Ahora intento seguir con mi vida, pero sé que ella está cumpliendo esos sueños, que antes eran nuestros, con alguien más. No me mal entiendas, me alegro por ella, y le deseo lo mejor del mundo, me siento orgulloso de sus logros. Solo espero algún día poder sanar realmente y que no me duela tanto que sea feliz lejos de mí. Gracias por leer.
Creo que es bonito que hayas decidido escribirlo a aquí, espero que te hayas sentido mejor después de hacerlo.
Pasamos años con algunas personas, o ni siquiera es eso, no es tanto el tiempo como lo que se vive juntos. Todo lo que comparten, los secretos, las manías, las rarezas, los hábitos, los sueños, las victorias y las derrotas; todo se va añadiendo a una cajita construida por ambos, de la que ambos son dueños, en algún punto todo se rompe, por cualquier motivo, y está bien extrañar, porque construyes recuerdos, una vida, incluso construyes un nuevo tú con esa persona, un corazón, que le entregas a esa persona, así que sí, le vas a extrañar, mucho y a pesar de los años, habrán días en los que creas que ya ha pasado y entonces al siguiente te das cuenta de que no, vas a extrañar mucho y dolerá, no es justo y ojalá no sucediera, porque duele muchísimo. Quizás algún día deje de doler, pero habrán muchos momentos en los que seguirás extrañandole, somos los recuerdos que construimos juntos.
Espero de todo corazón que estés mejor, o que puedas estarlo en algún momento, si lo deseas, puedes escribirme, esta extraña se alegra de haberte hecho sentir algo con sus palabras.
Bonita vida 🌟
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Preguntas por chat 💬
@nobodyswaifu
Hola Rosita, quería escribirte un poco pues para expresar lo que siento. Empezaré diciendo que me siento muy aliviada de ver mejorías con mi abuela en todos los aspectos y ayer estuvimos conversando sobre mi... Me confesó que le preocupaba mucho mi vida después del momento en que le tocara partir ya que, de todos los nietos, yo siempre he estado con ella bajo su techo y bueno, vivo y soy de un país tercermundista dónde independizarse es casi imposible; sabe que a pesar de tener una profesión mi sueldo es patético para planear la vida (por más sencillas que las aspiraciones de una puedan ser) y bueno, le reconocí que también me preocupaba eso, pero que no se diera quebraderos de cabeza porque de alguna forma yo resuelvo. Pero ese no es el punto por el cual escribo en si, luego pasamos a cómo solía ser yo de niña y esa parte de la conversación me hizo darme cuenta de lo maravillosa que era: curiosa, muy lista e inteligente, muy despierta y atenta a todo, recuerdo que inventaba muchas historias, dibujaba, escribía en fin... Mi familia siempre decían que sería brillante (hasta el sol de hoy mi familia me considera la más inteligente y "sabia" o diferente en cuanto a perspectivas) pero la verdad es que actualmente ya no soy así: desde que comencé a sufrir depresión hace diez años atrás (aunque ya yo considero vencida está enfermedad porque he logrado cambiar poco a poco mi mindset y me siento distinta en el buen sentido) ya no me siento tan pilas y despierta como antes, mi memoria ya no es la mejor al igual que mi retentiva, mi creatividad? Pues desconozco que se siente tener una idea o hacer el trazo sobre algo, escribir? Pues esta carta que te envío y cosas relacionadas a mi profesión; pero la verdad es que me siento distinta, muchísimo... Y eso me entristece un poco, como te dije me siento mejor respecto a años anteriores, pero no sabría decirte si mi yo del pasado está orgullosa o decepcionada... Es extraño la verdad
No sé si forma parte de la vida esto que estoy experimentando y que a veces las cosas no pueden volver a ser como antes y toca aceptarse como uno es, también tengo que reconocer que intelectualmente estoy súper descuidada, me hallo muy desorganizada con las cosas más importantes de mi vida (planificación en general) y pocas cosas me llaman la atención, creo que debería salir un poco más y abrirme a cosas nuevas, últimamente mi vida es muy lineal, de la casa al trabajo y del trabajo a casa... En fin Rosita gracias por tu tiempo para leerme y responder. Un apapacho 🫂
@tengomilpalabrasparati 💚
De muy chiquitos aun no sabemos lo que son las preocupaciones, es por ello que un niño vive el día a día a todo tren, solo quiere aprender, descubrir, experimentar y todo ello pasándolo bien.
Yo creo que TODOS de pequeños, a parte de los problemas que hubieran a nuestro alrededor, hemos cantado, bailado, saltado ..
Todo ello termina cuando comenzamos a ser conscientes de lo que son los problemas o las limitaciones.
El cambio es algo que nos acompaña en cada etapa de nuestra vida, pero nadie nos obliga a no poder retomar parte de aquellos momentos inocentes pero creativos de nuestra infancia.
No es necesario ser un Peter Pan o una Wendy para toda la vida, pero si guardar en un rinconcito de nuestro interior esa magia y poder echar mano de ella cuando la necesitemos.
Habéis tenido una bonita charla tu abuela y tu, gracias a ello te has dado cuenta de tu estancamiento rutinario, algo que creo nos sucede al 90% de las personas
La mayoría preferimos no echar un vistazo al pasado, pero por muy malo que haya sido, hacer esta retrospección nos ayuda a saber el porque nos encontramos en la situación actual o que cosas cambiaron por el camino que nos sacó de la buena trayectoria y que cosas podemos hacer para retomar todo aquello que nos hacía medianamente feliz.
Amiga, el trabajo es importante, pero también lo es no descuidar tus hobbies y dedicarte tiempo para ti, a cuidarte, mimarte, permitirte un lujito ...
Entiendo tu desmotivación con la situación de tu País, pero nunca tires la toballa por esa circunstancia, porque las situaciones cambian y quien dice que un día puedas permitirte viajar e iniciar una nueva vida en otro País ?
Conozco tanta gente aquí en España de Colombia, Ecuador, Venezuela, México que un día llegaron sin nada, tan solo con lo puesto y hoy en día tienen un buen trabajo y a sus hijos estudiando una Carrera .. no debes desmotivarte amiga.
Vuelve a reorganizarte y a incluir actividades nuevas en tus rutinas y sin prisa, porque todo necesita de su tiempo.
Me ha alegrado saber de ti 🌺
Un enorme Apapacho 🤗
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Oct 05
Hi dear!
Hola supongo que no escrito en algún tiempo y sé que no es justificación de que te diga que me siento deprimida o me sienta triste o simplemente por ahora no puedo escribir simplemente la verdad es que no he tenido ganas... ganas en el sentido de contestarte como tú mereces ganas de poder expresarme me he quedado sin fuerzas para muchas cosas últimamente y te extraño la verdad es que te extraño.
Se que a lo mejor no quiero hablar contigo pero en realidad es que es todo lo contrario. A veces me deslindó tanto de las personas y créeme que no solo eres tú, mi familia, él, amigos etc. Últimamente me he sentido tan sola pero es cosa mía y es que me he vuelto muy aislada en dónde no quiero hablar completamente con nadie, y eso es lo que hago y quizá este mal porque yo mismo hago que se alejen de mi tantas personas que se que algún día voy a necesitar de ellas.
Pero por otro lado, empiezo a responder todo lo que debo además de que tengo un poco de tiempo ahorita que estoy en el trabajo y no estoy tan cargada de el.
Espero que los cambios en tu trabajo sean para bien, siempre he pensado que eres una persona maravillosa y estupenda que merece cosas muy chidas así que espero que esté fluyendo cómo esperas y que pronto tengas mucho dinero para que puedas mantenerme jiji
Acuérdate que salir de la rutina es muy chido y más cuando necesitas un cambio y creo que yo necesito eso sabes? Últimamente he pensando en cambiar de trabajo y la verdad es que ya quiero cosas más grandes pero aún necesito afilar detalles de muchas cosas espero que pronto pueda sorprenderte y decirte que estoy en un mejor lugar para poder progresar profesionalmente.
No te mentiría, y si soy feliz con el pero hay cosas que no me gustan para nada pero tienes que aprender a querer a una persona por lo que te ofrece o al menos pienso eso. Últimamente ha tenido malos días, y trato de apoyarlo pero siento que no puedo con eso. Espero ser un poquito más tolerante y esperar a que supere cualquier cosa que esté viviendo ahora. Porque lo amo muchísimo.
Hay tantos días en los que sueño contigo que me parece muy real todo lo que hay en sueños, ya no se si los sueños son miedos irracionales o son sueños frustrados. ¿Tu que opinas? Gracias por querer a mis pollitos.
También extraño mucho tu voz y créeme que más se acerca el día en el que pueda verte espero que aún estés disponible y quieras verme porque yo tambien quiero verte y estar bien por algunas horas y obviamente olvidarnos de todas esas cosas que nos torturan...
Estaré aquí pero tampoco quiero que te desesperes como te explique al principio he cambiado mucho y me he vuelto como un cavernícola solo refugiándose en su cueva, hoy tuve la oportunidad de acomodar muchas cosas de mi habitación, también tengo planes de pintarla y comprarme nuevos muebles para que se vea agradable mi lugar seguro, que aunque duermo con mi hermana siento que es un lugar donde puedo llorar todas las veces que quiera.
Muchas gracias por todo el amor que me tienes, creeme que es mutuo no me gustaría abandonarte porque se que me necesitas tanto como yo a ti.
Jajaja justo estaba pensando en la saga siempre me se me hará como algo muy cool, pensar en esas cosas que te marcan la adolescencia y es bonito y está bien.
Siiii, justo lo recuerdo así, que pasamos por más alcohol y también recuerdo que me querías correr de tu casa porque en ese momento no era lo correcto y que también te dije que no quería irme. Y también hiciste lo posible porque me quedara a dormir, aunque recuerdo que no pude dormir ese día, sino hasta que llegue a mi casa.
Si de algo estoy muy segura es que el tiempo lo destruye todo, y lo digo porque así dice una frase el famosísimo Gaspar Noé. Y me acordé porque pusiste una imagen de mis películas favoritas "LOVE"
Pero también se que el tiempo sana las heridas y también acomoda todo en su lugar, así que tarde que temprano nos vamos a volver a conocer.
Sigue haciendo las cosas que amas, siempre he dicho que las cosas que amamos son lo poco que nos mantiene vivos y quizá también me siento así, porque últimamente he ignorado tantas cosas que decía que amaba, como escribir, tomar fotografías, modelar arcilla, pintar y entra tantas cosas hay muchas cosas más que deje abandonadas.
Si, y que bueno que no, nos guardamos cosas malas cuando se trata de nosotros y déjame decirte que eso habla muy bien de el tamaño de persona que somos y te lo digo porque hay tantas cosas bonitas por recordar pese a que solo ese instante haya durado semanas, nuestro cariño lleva años y es como si ambos nos protegieramos. (no sé si me explico)
Y justo recalco ese tipo de cosas y quizá tú tuviste mucho tiempo sin estar en comunicación con alguien pero déjame decirte que siempre te he recordado con un enorme cariño.
Espero que siempre tengas presente que la única verdad es que la familia es lo más lindo que existe y déjame decirte que estar con ellos se ha vuelto uno de los pasatiempos favoritos, no quiero perderme de nada cuando de trata de ellos y no quiero que algún día si es que la vida me los arrebate no me perdonaría no haberles demostrado todo lo que ellos significan para mí y también mi hermana pequeña, ella es mi adoración.
Ojalá nunca dejaramos esa época de los 20s pero me siento ya de 30 y siento que no he vivido muchas cosas y sabes que? Que últimamente me pongo triste porque siento que está no es la vida que mi yo pequeña quiere.
Dejame decirte que también escuché se live incluso lo guarde porque me gustó bastante los sonidos, siento que todo está muy armonioso. Por otro lado, Morrissey es la ostia pero es un cabrón mamón.
Espero que en estos días hayas visto esa película porque es simplemente preciosa. Aun así sigo esperando tu reseña...
También escuché esta canción y también me agrado y es buena así que también tienes un poco de razón supongo que las personas escuchamos canciones tristes cuando estamos felices y alegres cuando estamos tristes que es algo totalmente lógico.
Temo decir que no podré ir al CC. Pero espero que eso no te awite y que puedas sino vender los boletos para que con eso te revientes de fiesta estoy completamente segura que irán amigos tuyos y sino, será perfecto para que puedas hacer nuevos.
Te adoro mucho y no me gustaría que pienses que esto se acabó o que simplemente me dejó de importar, soy como un fantasma.
Estoy y no estoy, pero estoy en pena por tu amor. Ayyyysi, que cursi.
Love you.
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Júpiter
Estoy viendo una película y me di cuenta de lo mucho que me encanta pensar y escribir sobre ti.
Además, la película me recuerda tanto a ti, a nosotros o lo que creí que era nosotros. Quizás nos pasará y ojalá volver a encontrarnos, tal y como dijimos en esa llamada y tal como ocurre en la película que desde hoy es mi favorita.
Es mucha la coincidencia, eres igual al protagonista y yo en personalidad soy como la protagonista, que para mí mala fortuna se llama Martina. Que ironía. Al menos tengo el mismo color de uñas y la historia es muy similar a la nuestra.
¿Recuerdas cuando dijiste que, aunque tuvieras pareja le dejarías por mí? ¿Que un día me buscarías y que yo te aceptaría?
Espero suceda pronto porque te extraño muchísimo y ojalá tú también me extrañes mucho.
Ya viene mi cumpleaños, de hecho, quedan seis días y me gustaría tenerte aquí o al menos que me saludes e invitarte a salir. Por favor hazlo, no pierdo la esperanza.
Nos vemos pronto, mi alma gemela ¿o llama? y mi persona de otras vidas.
Reinajapxnesa, 16-11-2002
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🐼
Hey, a veces pienso en escribirte, pero la gran mayoría de veces prefiero dejarte tranquila, no por darme la importancia que se que no merezco, simplemente porque soy consiente que tu vida mejoró muchísimo desde que partí de allí.
Aun reviso el ultimo mensaje que me escribiste y sigo sin entender porque no respondí, no se si lo olvide o si te deje en visto intentando responderlo después y simplemente se perdió entre el tiempo.
Aveces quiero escribir y preguntar cómo estás y creer que no hice las cosas tan mal y otras quiero que simplemente me digas que todo mejoró desde que me fui y tu vida sigue plenamente o que dio un giro de 180 grados y ya no me recuerdas de ninguna manera, ni buena ni mala
Porque yo te tengo viva en mi mente, siempre, ya sea por nostalgia o con un poco de alegría mientra el remordimiento me arruga un poquito el corazón o tal vez porque tengo esas ansias de decirte flaca estoy en España, de a poco lo estoy logrando o esas ganas de estar para ti incondicionalmente como lo prometí y como siempre lo he querido estar. Pero también medio cerebro me dice déjala en paz, déjala tranquila y que siga con su vida, pero es que planeé tanto a futuro contigo que cada vez que cumplo algo de lo que nos prometí, se me llena un poquito el alma de felicidad, pero también de tristeza al ver que no estás aquí y no podemos compartir esto, de no poder contarte mi día o yo escuchar el tuyo y prometerte que haría lo mejor en lo posible por mejorar tus días o ayudarte a salir de donde estás.
Al final del día son muchas cosas y demasiado lo que se acumula y me hace pensar
¿He tomado las decisiones correctas para estar aquí? Y si es así ¿este es el precio? estar sin ti
Enserio muchas veces mas allá de la relación, siento que eras la única con la que podía ser real y contarle todo, lo bueno y lo malo y extraño muchísimo eso, el apoyo y el tenerte en mi monotonía haciéndola muy linda al final, siendo mi soporte y mi hogar al final y al inicio de todo
Pero se que estás mejor o eso quiero tomar como consuelo, así que espero lo estes y si en algún punto necesitas algo o a alguien espero puedas contar conmigo incondicionalmente más allá de forma romántica.
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Se que no estado bien, que el pasado es mi enemigo y en las noches siempre sueño con lo que no fue y ahora que la culpa le gana a la suerte, sólo digo que el tiempo todo lo devuelve. Hoy puedo ver que tal vez nada es para siempre. Y aunque nunca me lo preguntaste "Estoy bien" y aunque no te lo diga te extraño fuiste tu quien decidió alejarse y aunque ya no es tan importante y aunque nunca lo pediste ya te Perdoné. Nunca antes el silencio fue tan suficiente, Todas las noches intento olvidarte y aunque quiera yo no pudo odiarte ya no importa lo que diga. Lo que importa es hoy que te deseo que todo lo que me dijiste un día que se llegue a cumplir con el nuevo chico te deseo lo mejor del mundo porque te lo merece mira eres una chica increíble pero tal vez el destinó no quiso que tuviéramos algo. Aún no entiendo el porque me dejaste de escribir, porque cambiaste así conmigo pero lo importante es que eres feliz y yo también debería serlo, Yo no tengo porque odiarte porque eres muy linda, muy celosa, y tienes unos lindos ojos , su linda voz y ni se diga de su aroma dios mio tu tienes todo lo que yo estaba buscando. No mentire claro que me duele mucho y porque te fuiste pero hoy mi corazón ya está muy lastimado como para seguir en un lugar donde no nos quieren aún guardo tu lindo detalle aquel día que me regalaste una linda pulsera , ¿Porqué debería deshacerme de ella? Me gusta mucho los pequeños detalles y prometí que la iba a guardar siempre y asi sera. El día que me pregunten ¿Quién fue tu amor imposible? Les hablare de ti y les dire tu nombre y con una gran sonrisa diré el es una chica increíble, tenía todo lo que yo estaba buscando, todo parecía tan perfecto y único pero aveces las cosas no pasan como deseas que pasen el destinó logró quitarla de mi camino y ahora debe de ser muy feliz con otra persona. Abril fue un mes muy bonito salvo los últimos días fueron muy feos ahí fue cuando decidiste alejarte créeme que me duele muchísimo. te sigo queriendo con cada pedacito y te desean lo mejor. Y me gusta verte muy feliz pero dime para que voy a quedarme si tu ya tienes otros ojos los cuales debes de mirar. No entiendo porque los amores no correspondidos duele mucho más que los normales, espero que siempre exista algo que te haga recordarme. En el fondo aún espero que regreses espere mucho, y tu mensaje aún no me llega Y lo más triste es que te tocó la mejor versión de mi y no la aprovechaste y solo me queda decir ¡suerte! No se si lo llegues a leer espero que no.Y antes de irme le pido al universo que siempre te cuide... Porque conmigo o sin mi te quiero feliz y triunfando. Adiós.
-Dabv¹¹
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