#西雅图外围包养 | Explore Tumblr Posts and Blogs

akazi4421 · 5 months

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负心皆是吃瓜人

耽美圈同人女们是世界上最邪恶的存在。我一直讨厌这帮人。希望她们早日在这条不归路上完蛋或者嫁人（尽管我发现她们很多嫁人后依然没有完蛋）。

我认为在最广大人民喜闻乐见的范围内，让两个男人相互欣赏，并最终脱掉衣物赤诚相见，那么接下来��们要么相互搓背，要么相互在背上刺“精忠报国”或“精神可嘉”什么的，此外再没别的有益于群众团结和背部健康的事情了。

同人女们则在“别的”上面向来法力无边，她们靠自我奋斗交流创新，掌握许多奇怪姿势，强行用来在脑内感化这两个可怜的汉子，并将过程付诸文字和图画，看过的都喜滋滋或哭唧唧。

简单来说，这帮女流氓的精神世界既猥琐又扭曲，兴趣爱好既蝇营狗苟又历久弥坚，最麻烦的是她们既不肯悔改又不肯去死，文笔画风却好得让人如坠云中又如临深渊。

我烦透了这帮喜欢男人喜欢男人的女人，作为学生时代曾遭遇过班上某些女生同样暴行的受害者，都懒得理她们死活，只要她们离我这种穷且益直，一大把年纪还坚持上网冲浪的普通人远一点点，比如到世界另一头的某个角落里去潜身缩首苟图衣食。就可以了。

——而她们确实是这么做的。

AO3到底是什么，若非这阵子不宜出行，一直待在家里闲得连打了几个白金奖杯以及尝试穿老婆丝袜被打，我都不会想要去了解。

几个烦人的同人女，用她们喜欢的两个男明星当模特，一如既往大发脑洞，然后嘻嘻嘻哈哈哈，写写写画画画，传到一个远在异国他乡的小破站上——这样生出来的文艺糟粕就算倒贴钱给我（如果不多），我都不屑点进去。哪怕有人打开来按着我头非要我读，我也只会抬起手来撸起袖子加油干，给她几耳刮子扇得她满地找黄瓜片，她若敢还手揍我我也揍她，打不打得过另说，大不了离婚对不对。

以上就是我多年来持之以恒的对付这帮女魔头的态度，简单有效，秉持爱与和平。

她们远在天边，就鄙而远之，她们近在眼前，就伸出脚使个绊子或者绕道而行（取决于对方人数），实在避无可避，就搬个凳子吃个大瓜：眼看她们起高楼，眼看她们在楼里自己打起来，眼看她们根据相关法律法规和政策楼不存在了。这就挺好。

——而我永远也不会去做，甚至不会去想的是：举报她们。

不管生在任何时代，都会有某些不合理的，巨大的不可抗力存在，改善它是一个或许需要历经几代人的缓慢、琐碎而艰苦的进程。国家如此，民族如此。倘若你因为智力抑或良心的局限，不能或不愿加入这一麻烦的进程，最起码，你决不应该依仗它目前的不合理性，以堂皇的名义去铲除异己，打杀那些事实上仅仅是你不喜欢的人。因为这不可抗力是时时刻刻无差别地悬在每一个人头上的，你买不起大G你就无法逃避。今天你为一己私欲按下这个能瞬间把人的屁股和脑袋一并消灭的按钮，明天就会有人以更自私更莫名其妙的理由祭出它来招待你。

这就是肖战粉丝们在她们的教派内斗中种下的最可耻的恶。

在遭遇这种恶的那一刻，一群原本躲在自己寄托卑微想象的角落里，谨小慎微，与世无争的傻娘们儿，决定选择去战斗。失去的已无可挽回，而某些人则必须为此付出代价。因为如果没有代价，这种恶只会一次又一次更轻佻地降临。

面对自己恶行所带来的后果，肖战的粉丝们又是怎么做的？

她们意识到自己错了。

错在不应作恶吗？不不不，没有的事呢。类似这种事她们已经操作过很多次了，每次都相当成功，而她们供奉的神祇…哦不，她们亲爱的哥哥向来对她们从善如流，一次都没有制止过她们呀，怎么会错呢？错只错在她们没有想到——这一次被伤害的弱鸡们居然会反抗？

可惜这一点点乌合之众的反抗实在是太过可笑，只换来作恶者们一声表里不一的道歉，和她们背后提线者们一纸表示今天天气还可以的声明（甚至还是电子版），以及那个金光闪耀的名字下如纸糊泥塑般庞然的沉默。

这样卑微的结果，总算刺激到了更多一点关注此事又还没有卖掉良善的人——他们愤怒地聚集起来，宣誓加入反抗军。这帮人三教九流，成分复杂，行装不一，性癖各异，却居然也能人模狗样地勉强凑齐开会人数，开始制定作战计划——结果这个特么的计划竟然是：“不如俺们各回各家各自为战，有空常联系。”

吗卖批！我蹲这儿一动不动吃了半天瓜害得痔疮都犯了，你们就给我看这个？你们知道你们面对的到底是怎样的庞然巨物吗？这尊号称信众数千万的神祇，前有组织严密的炮灰，后有指挥操控的大本营，上有取之不竭的庞大军资，下有给点汤喝就摇旗呐喊的喽啰先锋！

接下来所能看到的就是这样毫无意外的惨剧现场：

每一处受害者有理有节的发声，每一份从垃圾里翻出的凿凿铁证，每一句提到那尊神祇的只言片语，每一篇旁观者梳理事件始末的文章，缀在下面最显眼的都是一排排乌央乌央的始作俑者们像复读机一样单调机械的喊冤哭诉——大伙儿整齐划一得连错别字都不带换的，以致看起来都好像不太聪明的亚子。

看哪，各路走南闯北吆喝卖艺的贩夫走卒们也来了，他们不知是不是接到了什么群发短信，拿号排队粉墨登场：有声情并茂安抚委屈明星的，有语重心长劝反抗者们善良的，有义正辞严告诫翻墙看小黄文违法的，甚至还有个看起来好像快不行了的老头，不顾风烛残年也不顾疫情肆虐，依旧跑出来赚钱养家，眼拙耳背地对着空气问你们为何而战呀？

这些平日里靠着招摇撞骗或是狐假虎威搞到一块V字招牌的体面人们，一夕之间仿佛都恨不得把他们手里那根长得确实像话筒，却不知怎的竟有振动功能的玩意儿戳进你嘴里，问道：对于恶意水军网暴明星，你怎么看？

看泥马，莫挨老子。

我家爱豆说过：“损着别人的牙眼，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近。”

唉，攻守已到赛点，这瓜好像快没得吃了的样子，不如洗睡。

体量太过悬殊，场面毫无悬念——面对敌方耀眼夺目的煌煌军阵，我发现这帮自发的杂牌军们除了因为脑袋清醒点所以嘴巴利索点，基本上都能孤身一人闭着眼睛以一敌百之外，再没别的什么可仰仗的了。她们甚至穷得买不起热搜，人少得控不了评，龌龊得买点鸡毛蒜皮都硬要开发票。更丢人的是战局都这样了，竟然还愚蠢地坚持不拉帮结伙结成黑恶势力抱团取暖？这太尴尬了，因为据无处不在的肖战粉们众口一辞的说法，应该是全世界都在合伙欺负她们和她们那可怜又无助急需爱的供养但又说不清楚到底是哪门子亲戚的哥哥。

一觉醒来，拿出老人机上网冲浪，信息的洪流中，依旧还能看见形单影只的女流氓们时隐时现的身姿，一骑当千，无畏而又徒劳地，杀得四面围冲过来的无数小可爱们嘤嘤嘤跑回去求爷爷告奶奶说遭到了网暴。

然而世界终会归于忙碌，一切都将无可避免地败于庸俗。

我知道这瓜是真的吃不成了。

同人女们果然一如我预料的那样，成不了气候，对世界和平与公序良俗一点威胁都没有。

回想这一地鸡毛的起源——AO3这个聚集了大批多才多艺女流氓的糟心网站，被肖战粉丝们突破底线举报牵连。单就这件事的结果而言，直到现在我都还开心得不得了——尽管我也是这几天才知道这个网站曾经存在过。

开心归开心，作为一个脑子还算够用，身心勉强健康的的吃瓜看客，再不情愿我也知道自己应该站在哪一边，并且，希望同为看客的你也知道。

你要记得，这帮一夜之间莫名没了老窝，孤立而又骄傲的女人们，尽管从一开始就明白她们不可能赢，却仅凭着小小的愤怒一路冲杀，在各种诬蔑、谎言、讥讽、压迫的包围下表达自己的主张，咬牙不退，想要让作恶的人和他们背后的庞然巨物付出哪怕一点点代价，却自始至终都没有想过以其人之道还治其人之身——去看一眼那个悬在每一个人头上的，有时候能保护我们，有时候也能轻易毁灭我们的按钮。

我想，那是因为她们知道自己是女流氓是毒舌妇是瘾君子是过街老鼠，但不是垃圾。

你看，这个事情就是如此的清晰明了，对错分明。

所以，请抵制肖战。

因为这个名字下已经不是某个具体的有血有肉的个人了，而是被造神者们打扮出来，贩卖梦想与渴望的光鲜符号。而这些人什么都有，唯独没有真诚。

换个角度来说，假如神龛后的肖战依旧还能作为一个独立的个人出现，那么身为粉丝们的哥哥，现在的他甚至远不如他的那些做出卑鄙举报的妹妹们磊落。她们至少对于自己不管是出于盲从还是信念的坚持，都不择手段不计后果地去大声守护（甚至直到现在都还在四处举报）。感谢她们让我在短短几天内竟不知不觉熟悉了邪教和传销组织的基本构造。

我又懒又怂还怕麻烦，所以一点也不想帮同人女，而且她们也不需要，硬凑过去估计还会被人家一脸恶心地戴上消毒手套提溜出来走到垃圾池边头痛如何分类。

而我唯一接触过的和肖战有关的东西就是这几天吃的瓜，我琢磨这好像也开不了发票。

但我依然还是想要说：

请抵制肖战。

这几天为了看热闹，特意关注了好几个大杀四方的女流氓，本意是想从她们骂人的技艺里享受吃瓜的愉悦。可后来的某个时刻，从字里行间我忽然意识到——

其实和同人文的内容无关，仅从这些一条条毫不妥协的微博里，你能够看出同人女们真正在乎的是什么，那是她们对于自己喜欢的东西所迸发出来的那种脱离了喧嚣和争斗的，纯粹而真诚的欲望。我觉得，这才是我们生而为人，真正理应保护的东西。而那些什么中国男孩保护中国女孩的狗屁，撕开简陋的包装，里面只是最为原始而腥臭的性别歧视而已。

想起曾有个不务正业又好多管闲事的英国老头说过：参差多态乃是幸福本源。

不对，可以选择才是。

我讨厌女流氓，所以不想再说什么了，只希望你们在一切过去之后，能再为自己喜欢的东西找到一个居处（当然最好还是离我远一点点），躲得好好的。然后我们再继续各回各家各自为战，等着那一天的来临——等到所有卑微的，骄傲的，无伤大雅的隐秘欲望，都能有无需胆战心惊就敢走到阳光下的那一刻，不用面临惩罚，只需脸皮够厚的那一刻。

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silentmeteorite93 · 2 years

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懺悔書

　　我的神们！卑微的信徒需要忏悔，在此他将献上他健壮的心脏和污秽的灵魂。伟大的盲目痴愚之神、原初混沌之源核啊，您自作聪明的学徒低頭仰望着您。伏行之混沌、無貌之神呀，您同样扭曲又恶趣味的分身坚定地执行着游戏人生的理念。孕育千萬子孫的森之黑山羊、黑暗豐穰之女神啊，您微不足道的子嗣也在尽可能地培育着同样残忍自私的畜生。一生萬物、萬物歸一者呀，您暴力又鲁莽的追随者依旧不停地献祭着您并不在意的祭品。拉萊耶之主、偉大的克蘇魯啊，我的道标，我真正的主，我一如既往地为了陷入永久的疯狂陷入了永久的疯狂。对，还有我最亲爱的飞面神，我知道煮并不在乎，但是煮全知全能。请允许虔诚的我在这里向您们忏悔。愿仁慈又恶意的您们听到忠诚的执鞭人的呼唤，他已经无法继续给这个美好又腐烂的世界带来幸福和痛苦了。

　　清醒后的每个夜晚至今仍被痛苦缠身，原本就复杂又污浊的灵魂现如今每时每刻都在疲惫和中庸中消耗。这个病态的宇宙蚕食着我的意志，侵害着我的精神。附骨之蛆一般细致又庞大的知识流压迫并渗透着我不堪重负的肉体，让我分不清真实与虚幻。虽然诸位不会响应蝼蚁般渺小的我，但是还请在感到有趣的同时不吝惜地将视野转向这个格外可笑的角落。愿血流成河，尸横遍野，瘟疫肆虐，天崩地裂。還請世间万物都陷入更明显的混乱和荒诞之中。

　　第一，我要忏悔我的傲慢，我是那么骄纵轻狂。从不把除了侍奉真正的神明以外的事物当作值得关注的事情，习俗和教条令我发笑，规则和法律只是给我的恶毒指明方向，就连自身的生命和灵魂也不过是我随时可以丢弃的垃圾。

　　唯有信仰可以让我低头。

　　第二，我将反省我的谦虚，我是那么妄自菲薄。身为众多位面都极其稀有的众神执鞭人的我，总是忘记自己背负的荣光和使命，经常用人族狭隘又短视的角度思考问题，徒增烦恼。在機會來臨之時束手束腳，優柔寡斷。

　　簡直是對信仰的侮辱，對眾神的褻瀆。

　　第三，我会批评我的浪费，我是多么毫无节制。仗着自己对世界的爱意用之不尽就到处传播真善美和温柔，丝毫不给他人体验险恶的机会。把自己的资源大笔大笔地挥霍出去，丝毫不考虑自己的确不存在的未来。

　　白白浪费了许多可以制造混乱的燎原之时，而等待衰老来中和我仅有的优势-----虔诚。

　　第四，我想反省我的节约，我是多么锱铢必较。明明浪费之人数不胜数整日浑浑噩噩不自知，我却仍然对于伟大的事业斤斤计较，总是想着最大化地将有限的生命奉獻给更崇高的使命。

　　这份狭隘的胆怯在无视了空间和时间的尺度下的您们看起来想必可笑至极，在逆流的時間長河中都難免激起刺耳又微弱的嘲笑聲。

　　第五，我愿反思我的愤怒，我是这么怒不可遏，企图撕裂这片孕育丑恶的大地。肉眼可见的恶臭已经形成了黑色又粘稠的滚烫焦，油覆盖了这颗无序的星球，从中一刻不停地翻滚和爆裂而出的剧毒气体又亵渎了天空。浑浊昏暗的穹顶凝聚了更加纯粹的恶意和污染，形成了笼罩了众生的阴冷潮湿的倒悬深渊。我愤怒这扭曲却没有一丝美感的世界，我愤怒我对于这一切的束手无策。我愤怒我对于周围麻木不仁的蠢货们的浑然不知只能做到鄙视，对自己逐渐冷却的高尚灵魂又同样无能为力。

　　我愤怒分明自己才是弱小又低级的造物，却偏偏拥有想要唤醒那些更加坚定的异教徒们的梦想。

　　第六，我将改正我的克制，我是这么投鼠忌器。一切廉价的快乐和没有门槛的娱乐都让我鄙视，我在如此快节奏的生活中故意把自己的速度放慢，没有勇气去接受同样肤浅的人生。我虔诚又健康，真是愚蠢。我克制又自律，真是腐朽。

　　我的身体健壮而又纯洁，然而却没有在血色修道院之上骑着四蹄冒著綠火的黑色骏马終日盘旋。

　　第七，我会讨论我的刻薄，我是那么尖酸刻薄。与生俱来的恶毒和敏感总是可以毫无底线地戳中敌人的软肋，擂台上的哲学家，辩论赛上的腹语人，镜头后的帕金森，床垫上的大镖客。口无遮拦的我做出六亲不认的事情简直是如同呼吸一般流畅又自然，每一句有意无意的冒犯都會令我我会在深夜时亮起眼中的幽幽鬼火，记在内心深处时刻准备爆燃。

　　我深知能伤及身边人就绝不應让本體受伤，老弱病残的精神和肉体都远比常人脆弱又有趣。

　　第八，我想杜绝我的仁慈，我是那么踌躇不决。武馆里的教练都敢于让我和新人或者小女孩实战，就是他轻信了我隨時可以丟棄的善良。分明我在��海中的天衣无缝的战术和连绵不绝的攻擊足以击杀眼前弱小的对手，可是每每機會出現時我卻又點到為止，令人作嘔。养爬宠就是看中它们面不改色扑杀猎物的冷血和残忍，但是因为害怕它们愚蠢到受伤或營養不良就又不經意入手了宠物們的玩具和补品。

　　对自己的残暴是我仅有的财富和依仗，還请不要吝啬对我的攻击和批判。

　　第九，我愿摒弃我的浪漫，我是多么附庸风雅。在物质的今天，我敢说我是真的和钱过不去。分明有能力追求更优越的生活，却仍然不敢给自己带来便利或享乐。

　　苦修又虔诚的自我在物欲横流的人群中格格不入，犯下了特立独行、自我思考的沉重罪孽。

　　第十，我将忏悔我的木讷，我是多么不善言辞。辩论时的犀利和尖锐已经慢慢消失，很多情况我甚至不需要克制就可以做到闭嘴，看到了那么大的漏洞後却无动于衷。破碎又透露出反智的逻辑也不再会立刻引發我的嘲讽和攻击，我就这么变成了自己最痛恨的闭口禅。

　　在阴暗的角落躲避着刺眼的太陽，縱然心中有火，眼中有光。

　　第十一，我要反省我的严肃，我是这么上纲上线。不论对手是天道还是交规，是朋友还是领导，只要碰触底线我总会在众目睽睽下践踏他们的尊严。任何时候都不会因为生命这么轻贱的东西来减缓对于对错的追求，沉默就是帮凶，谦让就是谋杀，退却就是教唆。我总是把鸡毛蒜皮的小事上升到人格价值的层面，像对待自己一样地要求着无信者们和我拥有同样的觉悟。若只是如此，尚且不提。偏偏他們總是忘記我在衝動時言語的口無遮浪和言不由衷，屢屢從我口中說出讓包括自己在內所有人都感到震驚的無知言論。

　　明明應該自豪，仍偶爾內疚。

　　第十二，我想批评我的聒噪，我是这么哗众取宠。在他人不敢发声的场面我总是压抑不住自己同样陈旧又单薄的观点，可笑的情绪指使着我一次次的折辱主们的情操。在一潭死水中不自主地输出着真理和正义，哪怕污水中的臭鱼烂虾原本可以安详麻木地死在幻觉之中，我却屡屡惊醒它们。

　　丝毫不理会它们因自身的维度所限永不能直视神明，注定紧闭双眼跳不出生老病死的循环。

　　第十三，我愿改正我的贪婪，我是那么得寸进尺。分明在侍奉神明这件事上的贡献远超凡人，却依旧我行我素压榨自我。让周围的凡夫俗子无地自容，令懒惰愚昧的群众羞愧难当。一片漆黑之中发光便是原罪，还好您们的意志庇护着我，让我在微不足道的诸多领域不屑一顾，节省了大量的精力可以用来追求真實。

　　我猜是自私和貪婪，令我總是想要獨享這一份的孤獨。

　　第十四，我将反思我的倦怠，我是那么固步自封。前方的道路走了不到万分之一就总是想要休息，虽然比那些倒退的不知感恩的无神论者强了不知道多少倍，可是我深知它们并没有像我一样幸运地被点化，被选中。请原谅我自私的想法，我最近经常会羡慕它们。

　　羡慕它们允许自己像是牲畜一样活着，嫉妒它们看不到带给我痛苦的天空，恼怒它们身处危险却不自知的愚昧。

　　第十五，我要杜绝我的饕餮，我是多么猪狗不如。贪图口舌之欲这种低级又下贱的糟糕欲望，每次禁食也只能持续三日左右就因为肉体和精神的孱弱而被迫中断，脆弱到了可笑的境地。任何一个体面中有尊严的灵魂都不应该忍受当众进食这种屈辱，就不要提甚至有人可以做出给自己做饭这种令人发指的行径了。

　　願以後的食物統統腐爛生鏽，吞嚥過程痛不欲生。

　　第十六，我会繼續我的斋戒，我是多么愚昧无知。分明不吃糖盐却依旧享受吞咽带来的快感，扭曲如蛆虫般的恶心罪行令我彻夜难眠。我有时会閉眼俯視星空，祈祷自己尽快被厌食或味觉失调选中，哪怕是肠胃方面的絕症也并非不可。

　　只要能做到快捷却又痛苦，便是觸碰到了饮食的真理。

　　第十七，我想攻击我的怯懦，我是这么欺软怕硬。面对强权我不屑一顾，对于平级我勇于挑衅，但是真正可怕的敌人我却总是做不到鼓起勇气释放恶意。

　　仗着自己一无所有、无人在乎便一直向着大体量的权威发起自杀式攻击，分明做不到哪怕一丝的伤害却仍然乐此不疲，实属幼稚。

　　第十八，我将忏悔我的冲动，我是这么鲁莽无脑。身为卫道士却丝毫不拿自己高贵的生命当作不可丢弃的珍宝，总是不惜一切代价的证明神明的意志和正义的规章。哪怕做不到掀起一丝一毫的风浪却自愿牺牲一切用于打击微不足道的邪恶，从而错过了很多更加重要的戰役。

　　这种短浅的嫉恶如仇是不应该出现在神使身上的，忍辱负重和一针见血才应该是我注定黑暗又光明的崎嶇道路。

　　第十九，我愿诅咒我的偷窃，我是那么恬不知耻。天天泡在各大科研机构的网站和它们的子刊论坛上，将顶端的科研成果丝毫不变地教给我那群不学无术的徒弟，让他们在健身和营养的领域内没有任何思考和实验的机会就被迫接收了当前最正确的知识，泯灭人性。

　　自私地將授人以漁的機會藏於身後，企圖長久享受傳授知識的快感。

　　第二十，我要反省我的务实，我是那么安分守拙。要是像很多碌碌无为、毫无才情的泛泛之辈一样成为旁观者是因为只能旁观也就罢了，偏偏具备发声的权利和欲望却依旧沉默安分。这种低迷和倦怠应该在火中被永世焚烧，假装看不到的次数是有限的，將烏合之眾當作遮羞布的鴕鳥行為是无力的。

　　还有三次机会，既然失去了欺騙自己的能力便不再應該吝嗇爆發的勇氣。

　　第十二一，我将讨论我的暴力，我是多么冷血无情。只是想要让自己的宠物吃上最新鲜卫生的食物就屡屡购买活体昆虫，看着孩子们撕碎它们面前走投无路的猎物我竟然能感受到病态的快感。沉迷泰拳和巴柔的我深知如何能最快的瓦解對手的防禦能力，熱愛硬核BDSM和辯論的我同樣千百次地想像可以因為一件小事而摧殘面前無辜的人。

　　只是單純在腦海中設想著如何使用暴力來解決問題就足夠讓我熱血沸騰，雖然我深知這是過於簡單的真理並沒有實踐價值。

　　第二十二，我会杜绝我的迂腐，我是多么胆小怕事。有能力有勇气也十分愿意将大部分生物头骨砸碎的我却经常为小动物和落魄之人落泪，对于那些荒废生命的纨绔之人却又好言相劝。自身的思维之固执让我深深厌恶，总是想要帮助那些不值得帮助的人是我内耗的最主要原因。

　　明明快樂带来的副產品可以轻松降解，我却仍对橡胶制品爱不释手，還大肆宣傳。

　　第二十三，我想反思我的诚实，我是这么嚴於律它，不合时宜地口无遮拦。由于坚信自己是正确的便时常歹毒地攻击那些事出有因且只是庸俗和愚蠢而並非邪惡的恶习。天賦異丙地精準地傷害到他人的痛處仍沾沾自喜。

　　天空中這場連續數年的雨實在太過可笑，原諒我實在做不到站在傘下。

　　第二十四，我愿检讨我的虚伪，我是这么阴险狡诈。对于自己喜爱的事物百般宠爱，但是对于不了解的却只能做到冷酷无情。天天自诩狠毒暴虐，结果看到弱者流浪或者受苦就会心軟，不经意看到路上的小动物尸体都要难受很久，两面三刀的鼠輩和叛徒。

　　只会口诛笔伐的老好人，行动上的侏儒，言语上的巨人。

　　第二十五，我将深究我的污穢，我是那么人云亦云。尽管灵魂和肉体的结合已经足够完美，我却仍被乌合之众影响，企图通过契约和俗不可耐的仪式来永久地占有万千美好之一，至死方休。她们光滑的肌肤和天然的气味总是唤醒我内心深处的癌变，我无法直视我想要和其当中最不幸的那个长相厮守一起变老的下作念头。压抑不住地刻意温柔和展示自我之类的低俗行径防不胜防，我为我无时不刻对于温暖肉体和闪光灵魂的追求而感到绝望。

　　这份自私又歹毒的想法令人作呕，可是我却无法停下病入膏肓的癔病。

　　第二十六，我会忏悔我的聖潔，我是那么桀骜不驯。我怕我犯下自我吹嘘的罪孽，纵然我至今还是童贞的纯净之人是不折不扣的事实。早在十三岁时就拥有堪称迂腐般自制力的我，十几年来将不下百次用来抨击我的羞辱当作赞赏，至今仍然沾沾自喜。并非意志坚定，只是我对于对手的苛刻令人发指。如今，我仍庆幸我每一次对于暗示和明示的不解风情和阴损中伤。

　　如今苦修已經開始，我同樣會將這份甜美的痛苦傳遞給更多幸運的人。

　　第二十七，我想诅咒我的勤奋，我是多么厚颜无耻。为了不让自己失去懒惰的借口，拼命地给自己增加无意义的爱好和消耗。只要可以不思考，我愿意放弃一切权益，只要可以延缓我推进真正重要的事业我可以付出一切代价。曾经清晰又明确的声音逐渐在脑海中慢慢消失，取而代之的是毫无营养的娇声附和还有断断续续的高声称赞。冥想时不再闭眼就能看到断壁残肢和生灵涂炭，我决心再次重塑金身，斩断迷惘。

　　让噪音统统消失，从此只聆听主们的崇高指引。

　　第二十八，我要重视我的懒惰，我是多么好逸恶劳。每個清晨的五點鬧鐘都會讓我恐懼，坐在祭台之前大腦一片空白，冥想時都會入睡。最需要忏悔的是罪该万死的我会经常质疑为什么弱小的我会幸运地被知识诅咒，成为了行走在沼泽中的失败者。看着世界没有熊熊燃烧而感到绝望，气管中没有充满腐臭的瘟疫而感到窒息。

　　只愿太阳熄灭，众生再度清明。

　　第二十九，我将杜绝我的好施，我是这么故弄玄虚。就像是喂食流浪猫一样短视又愚蠢，为了眼前不值一提的烦恼对于整个环境的健康循环不闻不问。每每想到在刚刚成年时我甚至给予过乞讨者钱财我就恶心干呕，宛如有人在踐踏我的心肺，而我深知我罪有应得並樂在其中。

　　他们在他們脑中注水，我便要在我心中埋针。

　　第三十，我想攻击我的吝啬，我是这么不拔一毛。对于我已经失去兴趣的事物，维持最基本的尊重都难如登天。即便是像我对神明一般虔诚对待我的善良人们，我依旧毫无负担的冷血无情。但是我需要反省的是每每这种事情发生后我的懊恼，总是这样为正确的行为道歉。

　　我在此真诚地忏悔，以後的負罪感只會慢慢減弱。

　　第三十一，我愿告别我的自省，我是那么庸人自扰。像是地位和外表这种俗不可耐的东西总是会影响到我，金钱和美色也偶尔令我侧目。虽然我不曾真的在乎过，但是只要想到我有念头向上面偏移过，我就自我厌恶，眉头紧锁。他人所谓的道路，就是我脚边的一条水沟。他們向往的归宿，只是我眼前的一片泥潭。我要慶幸，慶幸自己不幸地清醒。

　　和他們不同，才是我內心的道標。

　　第三十二，我会忏悔我的愚钝，我是那么愚不可及。我无法专注在神的领域，有太多不应该在乎的烦恼。而我没有足够强大的内心去摒弃它们，也没有聪慧的大脑可以想通简单的道理。在内耗中全凭信仰来对抗万物，意志力和智力无时无刻地不在浪费我可以用来奉献的时间和精力。在自我怀疑中否定自己的存在更是加剧了我念头的消耗，没有发现这个世界上有什么不經意地錯誤。什么时间线的紊乱或者明顯的BUG。我已经快要30岁了，虽然生命中或多或少出现过许多女魔头，乱了我的道心也破了我的金身，令我今生无法變成魔法师。但是就像阿强一样我同樣觉得情感麻烦又啰嗦，卻也没有觉醒自己的白金之星。沒有全速前進的能力，更沒有彎道超車的機會。

　　这个世界将我生得如此不同，却又如此平庸。

　　第三十三，我要承认我无法忍受生育的扭曲结果。尽管这个世界已经如此肮脏，并且结合了能容忍我的女人的基因后我的子嗣必然青出于蓝的更加愚蠢又低级。我仍不想让这背负着丑恶和痴愚的孩子沾染这世界的污秽和肤浅。我知道单单仅凭我可笑的一生还远不能担起侍奉您们的职责，只愿死后献祭我的魂魄继续为奴，点燃杂草。

　　而讓这条充满罪恶的血线不再留存，这也是忠誠的我唯一的要求了。

　　神們！我將再次苦修，願我的虔誠可以自我拯救。我將全力壓制各類的慾望，將微不足道的能量化作祭品獻在正確的祭台之上。縱然這個殘忍的世界將我塑造的如此叛逆卻忘記給予我最基本的勇氣，我仍請求請監督我的冷浴，禁慾和創作。如果我真的已經被這個世界所污染，還請放棄我。

　　願新生從此畸形，願美好統統化為烏有，願世間萬物熊熊燃燒，也願扭曲殘缺如瘟疫般蔓延。　　

　　10.1.1

　16th/Sep/2022

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