Estava pensando o quanto curioso, é o fato de que não importa o tempo que passar meu amor por vc nunca muda…

Isso só pode ser de alma, vc foi o único amor à primeira vista que tive… e que se eu não tivesse tido até duvidaria que existisse!

A minha sensação é que nosso “à primeira vista” foi primeira só nessa vida e que nossos olhares já se cruzaram muitas e muitas vezes em vidas passadas, caso contrário, não teria reconhecido o amor apenas olhando para seu par de olhos castanhos.

Fico pensando em como tudo teria sido tão diferente se vc tivesse feito outras escolhas, penso também se em algum momento (mesmo que mt rápido) vc se arrepende de suas escolhas?! E se vc se arrepende, oque ainda falta para fazer vc parar?… Pq se no fundo NADA te faz parar, no fundo vc tb Ñ se arrepende, pq continua agindo como sempre agiu no passado!

Complexo né?! Mas tão claro… enfim, nossa mente é assustadora por isso temos que dominá-la, pq se não, ela realmente nos domina…

Na briga da mente x coração… quem ganha? Pq apesar da mente vencer todas as batalhas, o coração parece ser indestrutível, pq por mais que vc se afaste de tudo o que ama, ainda assim você não deixa de amar.

E quando o coração descobre que é mt mais poderoso nessa briga, ele descobre tb que dominar a mente é ainda mais prazeroso.

Ter a esperança de um dia te ver liberto da sua mente é uma das diversas formas de amor que sinto por vc!

Não me esquece tá? Pq eu nunca te esquecerei e se não for nessa, vou te encontrar em alguma vida e ainda dominar sua mente e seu coração!

Te amo… sua, Natalia

SNC ou O34, na vdd S0N3C4

Essa noite sonhei com a Vânia 🖤…

Ela estava tão linda, e eu comentava: -Nossa Van, como vc desinchou… e ela dizia… -Sim!

Não me lembro mais mt coisa do sonho… Mas sinto que ela veio me visitar, pois foram dois dias que pensei demais nelaaaa…

Infelizmente na msm semana que a Vânia morreu, o Xandão descobriu que estava com um câncer no pâncreas, esse câncer é quase que fatal… enfim, a Vânia morreu numa segunda e na sexta o Xandão teve seu diagnóstico… nem 3 meses depois ele faleceu, dia 17/02/2024 aos 49 anos 💔… Tão querido por tanta gente, não é à toa que a Talita e o Lé comentaram que nunca viram um velório tão cheio na vida… Enfim, se a Vânia ainda estivesse viva estaria desolada… Mas consigo imaginar ela dizendo “O Xandão me ama tanto que foi atrás de mim até no céu”… 🤣❤️🥹…

Eu que não acredito em coincidências, sei que existe algo além que possamos compreender aqui, e que só eles sabem/saberão!

Mt amor pelos dois… e mt luz tb!

Sdds eternas Van, vc me faz tanta falta… como me dói 💔🥲

As vezes fico pensando se eh mt loucura minha, se é coincidência demais ou se é oq parece msm! Rssss

Esses tempos reparei que ele desarquivou algumas fotos, uma inclusive que eu amoooo e qnd ele tirou fiquei decepcionada por não ter dado print e salvo aquela foto… óbvio que dessa vez não perdi a oportunidade e já super salvei na pastinha dele 🥰… E ele tb desarquivou uma que postou no dia do meu niver, tirando uma cmg ainda 🙄 rssss… ele é tão sarcástico, ainda quero me vingar rssss!

Enfim, olhei o feed dele, depois dele ter curtido um story meu e reparei que ele tem 37 publicações… pensei nossa deixa eu ver quantas eu tenho… e para minha surpresa tb tenho 37! Sei lá, eu como não acredito em coincidência já vejo alguma msg sublimar, só não sei se diretamente dele ou do universo! Mas alguma tenho ctz q tem…

BLK

Esses dias postei essa foto do Bob que me lembrou mt ele… BLK!

Nossa “relação” mudou completamente depois do horóscopo e da minha mudança de atitude… evoluímos mt comparado ao que sempre fomos. De certa forma algumas coisas se confirmam em pequenos detalhes que “demonstramos” e estou mttttttt grata ao universo por essa nova relação que estamos “criando, moldando”… Na vdd nem sabemos, estamos só deixando fluir, sei que está sendo natural para ele qnt pra mim… quebramos uma barreira, um muro, na vdd uma muralha… e estamos com um pouco mais de visão sobre o território um do outro, continuamos cautelosos mas sem aquele tanto de armadura que sempre vestimos!

Ontem, 11/02/24 completou 1 ano do desencarne do meu eterno parceiro Victor.

Sinto tanta falta… espero conseguir me conectar mais com ele, até agora só tive um único sonho que senti bem a presença dele! Que sdds… na fé e esperança que ele esteja bem…

Vou voltar a frequentar o centro e procurar ajuda para aprimorar minha mediunidade… e se Deus permitir, poder me conectar de formas mais intensas com ele… A nossa sintonia sempre foi tão forte, quero tanto permanecer com ela de alguma forma, mesmo estando em planos separados…

Te amo meu parceiro, sdds eternas de vc! 🤍

Quanto ao K, cada vez mais tenho a ctz que fiz a escolha certa! Ele ainda está com mt ressentimento de mim, na vdd não sei se um dia isso vai passar e se passar sei que não será tão cedo!

Ele está agindo de uma forma onde não está lutando por “seu amor”, ele faz questão de postar saindo o tempo td, ou algo relacionado de forma negativa sobre o relacionamento e até sobre mim nas entrelinhas…

Está naquela necessidade de se mostrar de alguma forma, enfim… de qualquer forma espero que ele fique bem e supere isso, queira ser meu amigo acima de td, claroooo… não como o nível do Victor, mas tipo a T com o A.

Segundo o Horóscopo vou me decepcionar com a postura, qnd li pensei aiiiiiii não acho que faria isso… hj já tenho minhas dúvidas e em algumas coisas já até o vejo fazendo msm, enfim… espero de vdd que as coisas caminhem de uma forma boa e feliz para ambos! 🤍🙏🏻✨

Fizemos nossa primeira grande compra direto do fornecedor… 142kg, PKS… 6.125,00! Praticamente zeramos mas temos que nos arriscar e são oportunidades que não podemos deixar passar… Sinto que vai dar certo e tenho mt fé que vamos conseguir vender e não só recuperar o valor como, no mínimo, dobrá-lo. Amém, Amém, Amém! 🙏🏻🤍

LN

Fico chocada com o horóscopo!

Ele sempre sabe das coisas e se acontecer um pouco do que está escrito, no lado positivo, tenho ctz q viverei meu grande amor! Ansiosa e animada… sou apaixonada, nem eu sei pq, mas sei que sou… e mt!

Essa literalmente vai ser uma carta pra vc rs 🤍 Leia com o coração aberto, sem tendenciar para as coisas como culpas, erros, coisas negativas… Estamos aqui nessa vida para aprender, melhorar, evoluir o máximo que pudermos e aí voltaremos para casa!

Todos que encontramos nessa vida nos trazem lições a serem aprendidas, pessoas que ainda criamos vínculos fortíssimos são resgates de almas, certamente já estivemos em alguma encarnação e nos encontramos não por acaso nessa! Saiba que para mim É um imenso prazer ter te reencontrado… Sou mt grata por isso.

Nesses últimos tempos pensei mtttt sobre a vida, sobre o passado, presente e futuro!

Vou começar do nosso REcomeço…

Voltamos de uma forma “inesperada” p/ mim… mas já logo me acostumei e gostei da ideia… O seu empenho, as suas demonstrações de vontade de estar cmg me REconquistaram…

Porém logo no princípio suas demonstrações diminuíram de forma mt rápida… Lembro de por vários momentos ver traços do final da nossa outra relação se manifestando… Não na parte dos ciúmes, mas na “preguiça” de discutir assuntos e principalmente na defensiva de qualquer tipo de “cobrança”.

No começo lembro que as vezes que fui para aí ou até a princípio qnd chegamos a ir no meu Pai… ficávamos uns dias bem mas em TODAS as vezes tínhamos um atrito que nunca era dialogado e resolvido de forma leve e tranquila… Vc sempre foi uma pessoa que quando está bravo, não quer falar, vira a cara, fica sem paciência e tem “soluções” radicais… Sempre com um: “Melhor terminar então” ou “beleza vou embora”… enfim, eu sempre fui a pessoa que gosta de conversar, esclarecer e para uma pessoa com o seu perfil, consequentemente acabava fazendo o papel de “chata” a que quer ficar falando, falando, falando… até resolver… No final do nosso outro relacionamento vc era ainda mais assim, até que culminou no final do nosso namoro… Qnd voltamos vc continuou com esse traço (claro que amenizado mas ainda assim MT existente), e isso sempre me deixou insegura (e já te falei isso outras vezes nos desentendimentos que tínhamos)… Essa insegurança foi desencadeada pelos traumas do nosso antigo relacionamento… Lembro de estar chorando e pensando em como vc não se comovia pelas minhas lágrimas, preferia ficar emburrado no seu quarto enquanto estava ali na sala sozinha e chorando e vc sabendo q eu estava… isso não foi uma, nem duas vezes, foram várias… eu lembro bem! Lembro de uma das últimas vezes q fui, brigamos pq era o penúltimo dia que ficaria aí e vc queria ir buscar chá no Guarujá, demoraria horas por conta do trânsito… e eu pensando, quase não venho e quando estou aqui ele vai me deixar o dia todo sendo q dessa vez o amigo pode fazer esse corre super compreensível e eu verbalizava isso pra vc e vc indignado, bravo e putoooo pq estava ali triste e chorando pq só queria aproveitar meus últimos dias com vc… Lembro vc indo falar pro Adriano e ele falando po mas pede pro cara pegar e tal e vc dizia Naoooo mas tenho q ir pq eh para mim tb… enquanto isso sua mãe lá dentro super concordando cmg e tentando me convencer a não ir embora, pq eu disse para ela… se ele for eu vou arrumar minhas coisas e vou embora… era mttttttt falta de consideração ali por mim… Conclusao, contrariado vc não foi… dormiu sem olhar na minha cara e no dia seguinte reconheceu e pediu desculpas…

Pq estou citando isso… Pq essa foi uma das várias atitudes que vc foi tendo e q me magoavam mt… Foi aí que comecei a ir mudando a forma de agir com vc, pois além de insegura estava ficando mt triste… chorava e ainda assim vc não mudou sua postura, pelo contrário… Sempre soltava que era melhor cada um ir para seu lado… Para não chegar nesse ponto fui abrindo mão de coisas que eu fazia questão numa relação… nao me sentia confortável em “cobrar” mt coisa… Pensava, Oq adianta falar? Além de nada mudar ainda vai dar briga eu vou chorar, passar como chata etc… então comecei a n��o fazer mais questão das coisas importantes para mim… pois sabia q eram incomodas para vc…. Eu achava que estava fazendo o certo e agora consegui perceber que isso foi prejudicial não só para mim mas para nosso relacionamento. Continuando…

Além disso por estarmos distantes algo que tb influenciou no esfriamento da nossa relação foi que vc se recusou e nunca aceitou qualquer tipo de nudes ou assunto sexual a distância, vc não admitia… Isso contribuiu para que o desejo desse uma esfriada pq ele só podia ser manifestado qnd estávamos pessoalmente e como quase não estávamos juntos, isso foi algo sendo deixado de lado… e eu não sou esse tipo de pessoa… eu gosto mt de sexo e já que morávamos longe a necessidade de falar sobre, trocar foto, ou msm fazer sexo virtual era fundamental, então nisso vc me frustrou mt, pq não teve nem conversa, vc disse q não aceitava e ponto final, lembro de me dizer q não queria pois pensaria que já fiz isso com outras pessoas msm eu dizendo q tinha trocado uma vez nudes! enfim, vc tb não gostava de ligações normais… mt menos chamada de vídeo…. Oq tb para um relacionamento onde pessoas moram em outras cidades e não se veem com tanta frequência eh uma forma de manter ali a conexão, presença etc… então nos limitamos apenas a Whats…

Aí vieram tempos difíceis… Pandemia….

Fomos obrigados a cortar o contato físico por tempo indeterminado…

Na parte final da pandemia (ainda existente, com as vacinas ainda em testes) passei pelo momento mais difícil da minha vida, que foi a perda da minha vó…

2 meses depois peguei a Covid e minha mãe foi para a UTI…

1 mês depois descobri que meu Pai estava com Parkinson…

Para mim foi mttttttt desgastante emocionalmente, apesar do seu apoio e de todos, para mim pessoalmente foi a maior perda da minha vida que reflete em mim até hj… Coisas que só nós mesmos sabemos o quão avassalador é!

Minha ansiedade que estava a mil na pandemia triplicou com a perda da minha vó… Fui ficando psicologicamente abalada e com consequências físicas, tanto na minha saúde física e mental como até mesmo na meu ganho de peso.

Enfim… estou citando td isso para vc entender que meu estado emocional vai mt além de algo só entre eu em vc, na minha vida aconteceram coisas que me abalaram profundamente tb e que acaba refletindo em td…

Na pandemia nos adaptamos super bem nessa relação a distância… nosso vínculo de parceria e amizade se intensificou, td ficou tão natural que começamos agir no automático…

A pandemia acabou e eu não fui mais a mesma… Não passei mais tempos no meu Pai, algo que eu fazia e amava, não fui mais para aí que eu tb gostava (apesar de tds as vezes nos desentendermos a partir do 3/4 dia… rssss)… Fui criando bloqueios por conta das minhas inseguranças.

Nada foi pessoalmente com vc… e sim em geral com a minha vida…

Sei do meu grau de responsabilidade do nosso afastamento…

Enfim, foi como te disse no tel… (ligação obrigada rsss) nós temos culpa… tanto eu quanto vc…

Fomos do 80 para o 8… Ambos!!!!

Peço desculpas por não ter tido a sabedoria em lidar com coisas que me abalaram profundamente… Talvez um dia vc me entenda de uma maneira mais profunda mesmo!!!

Acho que fizemos do nosso relacionamento amoroso, um relacionamento de amor/amizade… Não soubemos lidar com nossos próprios problemas e inseguranças oq acabou refletindo em nosso relacionamento e a verdade é que não soubemos lidar um com o outro tb… Mudamos mtttttt do nosso antigo relacionamento para esse mas alguns traços permaneceram e eles não passaram despercebidos, porém quando percebidos tentamos lidar de uma forma fria emocionalmente o que acabou esfriando oq SOMOS… e como vc msm disse, não podemos mudar oq somos para tentar se adequar ou adaptar a alguem, vc não quer namorar com uma versão feminina Kauan e eu uma versão masculina Natalia… e foi isso oq fizemos, as coisas que nos incomodavam começamos a fazer igual e isso foi um erro… um grande erro!

Sinto que hj não estamos nem conseguindo provar para nós msm o amor que queremos sentir… Vc sabe que somos pessoas intensas e q precisam daquela chama acesa… Não acho que apagou, na vdd acho que nunca apagará… desde q te conheci essa chama acendeu e nunca se apagou… teve um momento q ficou em brasa, mas se acendeu novamente porém sinto que voltamos nessa brasa…

Tb não sinto em nós aquela vontade absurda e desesperada de fazermos oq for possível, oq precisar… tipo NADA importar, além de nós… apenas Nós eh oq importa… e hj não conseguimos chegar nisso por conta das nossas questões pessoais… Hj nosso maior desejo é nossa independência financeira, nossa maior prioridade é essa… e não estamos errados, pelo contrário… porém isso nos faz ter planos diferentes… Vc precisa de um tempo aí para se estabelecer e aí sim conseguir se entregar de corpo e alma para construir uma família… e eu preciso me encontrar pra conseguir me dedicar nessa construção tb…

Acho q hj o melhor que podemos fazer é nos dar um tempo… Sentirmos na vivência oq significa de fato essa relação para nós… o quão estamos dispostos de vdd… Sabemos o quanto eh difícil mudar, temos alguns traços de uma relação de 15 anos atrás… porém melhoramos absurdamente, mas para isso a gente precisou de um tempo onde precisávamos viver e passar por certas coisas e qnd voltamos, conseguimos de fato mudar para melhorar MTTTTSSSS coisas, porém esses alguns (poucos) traços vieram com memórias e não soubemos lidar, acabamos escolhendo a forma errada e sinto que para fazer dar certo precisamos primeiro resolver algumas questões pessoais porém isso não quer dizer que temos que virar inimigos, parar de se falar… pelo contrário… te vejo como um grande amor, isso já te faz ser uma das pessoas mais especiais da minha vida e que quero q sempre seja… Mas a gente precisa desse tempo para nós mesmos..

Eu acho que esse tempo eh fundamental pq nele saberemos o quanto estamos dispostos a mudar de fato em nome do nosso amor… e aí com um olhar mais maduro e corações mais decididos, diremos se realmente nós queremos e faremos oq for preciso para selar nosso amor e finalmente construir nossa família. Mas para isso precisamos nos RECONQUISTAR… Tanto eu, quanto vc…

Hj não estamos sendo mais prioridade um para o outro… até nesse lance de resolvermos nossa situação podemos ver isso!

Minha vida sempre estará aberta caso vc queira mesmo voltar, minha casa estará sempre aberta pra qnd vc quiser entrar, meu amor estará sempre com vc, minha amizade será sempre verdadeira, sincera e leal à vc… Esse tempo não é desistir do nosso amor… e sim reencontra-lo da forma que acenda aquela nossa chama de novo! Te amooooo demais, eu tô sempre aqui e estarei pra vc… qualquer hr, segundo, minuto, dia… jamais quero perder vc… e vc tb nunca me perderá!

Madrugada e eu aqui pensando nele, pra variar…

ansiosa pra realizar tds minhas vontades e os sonhos que criei a partir do momento que ele reapareceu na minha vida!

Imagino tantas coisas possíveis de serem realizadas… e eu vou realizá-las!

Viagens, passeios, séries, carinhos, fetiches e fantasias, família, amor, dignidade, respeito, presentes, conexões, beijos e abraços!!! E mais milhares de outras coisas…

Louca por ele 🌹

LN

Difícil começar a escrever assim… com uma leve pressão rsss, e pior… sabendo q agr estou escrevendo pra vc ler!

Acho que td oq te mandei deu pra vc ter uma noção do que SINTO…

Sempre escutei bastante sobre vc, suas vivências, seus sentimentos… Nesses anos tb tive mts, inclusive traumas, decepções e experiências que me machucaram profundamente! Acessei lugares sombrios e foi em um deles que me descobri como alma… O meu despertar espiritual não foi fácil, foi aterrorizante mts vezes, mas ao msm tempo ele foi me preenchendo de um amor absurdo, comecei a ver sentido na minha vida… tudo foi se encaixando e assustadoramente fazendo sentido, as coisas começaram se revelar de uma forma absurdamente rápidas… Eu comecei me conectar de uma forma tão intensa e profunda, que comecei a “perder” um pouco do controle (se é q algum dia tive, rs)… Aflorei minha mediunidade de uma forma mt grande e não tive o ensinamento necessário de como saber lidar com td oq estava chegando até mim… fiquei mt sensível as emoções que as pessoas sentiam por mim, principalmente de pessoas próximas qnd se “chateavam” ou estavam c/ algum sentimento de mágoa cmg… o simples toque dessas pessoas me fazia passar mal, ao ponto de quase desmaiar… minha Vó Júlia, desde o começo percebeu a força que aquelas energias estavam chegando até mim… Minha mãe a princípio falava: É coisa da sua cabeça… até que ela foi vendo com seus próprios olhos como as situações eram desencadeadas… uma das vezes, ela quase me levou para o hospital, perdi minha força de um jeito que não conseguia nem falar… e com a fraqueza repentina vinha acompanhada de vômitos absurdos… enfim, além disso, comecei a passar mal qnd algo de ruim estava prestes a acontecer… então as vezes q eu passava mal e qnd nitidamente não tinha vindo do contato de ninguém, ficávamos receosas… pq era meio que de lei acontecer algo…

Eu sempre tive medo de espíritos, tanto pela minha experiência na adolescência, como tb por conta da minha mãe que sempre foi medrosa e me passava isso… Fui no centro espírita da minha Tia Hégira qnd pequena (tanto que nem me lembro), essa minha tia conseguiu se conectar com o espírito que ela recebe, graças a minha Vó Lais… tanto q a Talita a via como o espírito msm… uma escrava negra, só depois de anos que ela descobriu q quem estava ali era minha Tia Hégira recebendo, pois oq ela via era a senhora negra… enfim, há uns 7 anos que foi qnd eu estava nesse auge, fui ao centro, morri de medo, tive q ficar do lado de fora, era mtttt energia ali para mim… Minha Tia Conceição que é o espírito que minha Tia recebe, qnd pegou em minhas mãos disse: Meu Deus filha, que mediunidade… falei Aiiiii Tiaaaa sim, com uma cara de desespero (vinha sofrendo mt com essa minha sensibilidade) e ela perguntou se eu queria que ela cortasse aquilo, e na hr falei Não… se eu tenho esse dom, eh pq Deus quis e tenho que aprender a lidar… enfim… a minha falta de preparo foi me fazendo recuar e diminuir a conexão que estava com o mundo espiritual… Mas ainda assim continuo conectada e consciente do poder do mundo espiritual…

Mas essas experiências foram mínimas perto das consequências positivas de tudo, sabe aquele mundo mágico, q vc me zoa? Ele realmente existe… mas não da maneira fantasiosa que vc imagina, ele existe de outra forma… e quanto mais criamos consciência do que realmente somos, mais libertador e incrível é a parada… de uma forma absurdamente encantadora…

Qnd te falo sobre energias, sobre universo, sobre o poder do que pensamos e fazemos é pq tive experiências existentes na minha vida… então não duvide do que sinto e do que acredito!

Se eu te disser que te amo, é pq realmente eu te amo, nunca duvide do meu amor, por mais que vc não consegue compreendê-lo… hj não consigo te provar da única forma que vc acreditaria… Mas te provei em mínimos detalhes que HJ passam batido pra vc, mas que talvez um dia, vc enxergue…

Eu realmente estou mudando minha vida… estou começando um negócio com a Talita que pode mudar minha vida radicalmente, mudar a minha situação e realidade de forma crucial para meu futuro, futuro dos meus Pais e daqueles que amo e que são parte da minha vida, como vc é hoje… E eu me preocupo com isso, esse eh um dos meus maiores objetivos de vida… e estou tendo uma chance que nunca tive antes… e estou colocando mt expectativa e esperança nisso, é algo que tem mexido profundamente cmg e minha saúde mental…

Só não quero ter que mudar td radicalmente ao msm tempo na minha vida…

Eu realmente quero vc nela, cada dia q vc se abriu cmg, cada risada sua, cada atenção, amor e carinho que vc me deu, foi me fazendo querer vc mais e mais… quero ser a minha melhor versão pra vc… não quero deixar minhas inseguranças falarem mais alto e estou trabalhando isso em mim…

Vc não percebe pq eh impossível ver algo q só eu sei oq estou mudando em uma vida td q repeti meus erros… e que não estou dessa vez…

Não posso te pedir pra me esperar mas posso te jurar que sou sincera com vc qnd digo que te amo, que quero estar com vc e que estou me preparando pra isso… e se for mt pra vc mais um pouco de tempo, eu entendo… respeito… e independente disso eu vou me resolver e eu vou te provar e se vc achar q eh tarde e não me quiser mais ainda assim vai ser uma escolha sua, pq eu vou atrás de vc não importa onde for…

E nesse dia vou te provar TAMBÉM dessa forma, o meu amor!

Te escrevo com td meu amor!

LN

Hoje sem dúvidas é um dos dias mais tristes da minha vida!

Meu Deus, que dor te perder… que dor não termos mais vc nesse plano físico! Tanto pra dizer sobre vc, porém não consigo agora…

Dia 27/11/2023 às 10:47 vc fez sua passagem de volta pra casa! Há pouco li um comentário para vc, que dizia “O céu está em festa e eu sem chão”…

Eu te amo minha amiga/mãe! Vc sempre dizia que eu, a Talita e a Maira éramos suas filhas adotivas rssss…

Vannnnnnnnnn eu te amo, vc leva junto um pedaço do meu coração!!!! Obg por me amar, obg por td, por tds os momentos… te amo pela eternidade e em tds as vidas que ainda teremos juntas! Até meu amor…

Por aqui, está difícil e não consigo me estender além disso, não quero entrar em desespero, preciso evitar isso…

Não quero me despedir, como te amo, como dói… Mas vou voltar para escrever mttttt sobre vc!!!! Prometo… aqueles meus textos de “lei” que sempre te faziam chorar rssss!!!!

Eh pq eh tanto amor, admiração e carinho… te amo além desse plano, além dessa vida!!!! Te amo te amo te amooooo pra sempre/ eternamente…

Hj o dia amanheceu ensolarado, iluminou sua partida… e no fim do dia, qnd mts pessoas derrubaram lágrimas por sua partida, o céu não resistiu e chorou junto… por algumas hrs, nem ele aguentou…

Amanhã nos despedimos fisicamente pela última vez, que Deus me sustente nessa despedida! Tá difícil até me despedir aqui…

Te amo além

Se depender de mim, vc nunca mais estará sozinho!

LN

Quero ser capaz de te dar um amor que vc nunca teve, quero poder lamber cada ferida sua até que cicatrize… quero te proporcionar o mais profundo amor!!! Quero ser tudo oq vc precisa, quero vc, quero ser sua…

LN

Como me inspira… 🖤✨