Tumgik
pandihowell · 7 hours
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28 - 03 - 24 (Parte 2)
Resulta que después de dos años de su estreno finalmente estoy viendo My School President (aunque obviamente creo no de manera legal porque al menos en mi país ya no está disponible en YouTube jaja).
Antes de hacer mis observaciones o dar mis comentarios de los 6 capítulos que llevo por el momento, quiero retomar mis razones de porque no la había visto antes:
Bien sabemos que esta serie se basa en la preparatoria una vez más, o al menos ese es su contexto de los personajes, y aunque ya había visto otras series en este periodo donde también los personajes rondan esa edad, me animé a ver las otras porque en realidad sentía que su entorno no se quedaba ahí, y esto por un problema personal, ya que a partir de la Pandemia realmente quedé con micro traumas, donde yo los llamo tipo "nostalgia" ya que se me hizo muy dificil aceptar esta transición de la preparatoria a la Universidad, sobre todo porque en ese momento todo fue en línea, la mayoría del mundo nos encontrábamos encerrados, el regreso en presencial a la Universidad se me hizo muy incomodo y lo único que rondaba mi mente de manera excesiva y hasta cierto grado toxica, eran los recuerdos de cuando iba a la preparatoria tanto cosas buenas como malas, pero siempre añorando las buenas y lamentándome porqué jamás las iba a poder tener de regreso, por qué jamás las iba a poder vivir y se quedaron atrás, pero a la par cargaba con muchos arrepentimientos, me preguntaba porqué no pude vivir ni disfrutar de muchas cosas, era como si tuviera heridas y ver este tipo de contenido me picaba las heridas como si les echara ácido, por lo tanto no podía seguir autolastimandome consumiendo este tipo de contenido, debía de hacer algún tipo de desintoxicación, y además se juntó con el proceso de que creo dos series antes había acabado Bad Buddy que yo creo nos marcó a muchas, y pues sí está también algo complejo ese proceso de superarla, aceptar, pero primero evitar cosas o sentimientos como parte de la negación, y sentía que se iba a parecer la serie y entonces me la iba a recordar y se iban a juntar de nuevo muchos sentimientos negativos en mi.
Entonces por fin después de este tiempo lo logré, ya no me siento de tal manera, logré superar lo que tenía que superar, aceptando mi transcurso en la vida, mis nuevas realidad, digerí el tiempo que había pasado y ahora si puedo reconocer e identificarme con la edad y etapa que estoy viviendo en la actualidad, ya no hay arrepentimientos como tal y lo que le pertenecía al pasado pude dejarlo en el pasado, apreciarlo de una manera más sana o en su caso olvidarlo, entonces ahora mi yo joven adulta puede ver esta serie desde la perspectiva de lo que soy hoy en día y en lo que me estoy convirtiendo.
Para empezar, si ya llevan tiempo conmigo, sabrán que yo soy fan de los musicales, o al menos adoro cuanto en la series y peliculas mezclan el contenido principal con canciones y bailes, así que joya que esta serie este rodeada de este tema, la banda/club de Gun, las canciones o varios ost que nos presentan, el sueño, el de sus papás, que carrera va a escoger para la Universidad, en fin, no pertenecí al taller de iniciación musical en primero de prepa por nada eh!
Además, como les comentaba hace un tiempo, claramente se puede identificar que esta serie fue hecha de manera contemporánea a todas aquellas que nos brindaron una gran calidad, quizá a veces no puedo identificar que la hacer tan buena en cuanto a edición, pero justamente uno no sabe que algo está funcionando hasta que deja de funcionar, es decir no me ha hecho que algo resone o se vea raro y entonces deba de subrayar o critiar algo que haya quedado mal, simplemente fluye y se sienten bien cada una de las tomas.
Luego no puede ser, era cierto y efectivo, Tinn soy yo, yo soy Tinn, si tuviera la oportunidad de conocer a alguien como Gun y me permitiera hacer lo que ha hecho por él, ya seríamos almas gemelas.
Pero es que de nuevo pongo en duda de si es cuestión de género o solo de personalidad. Porque reconozco que por mi carácter luego he espantado a los chicos o no se acercan, y por ejemplo por más que los quiera apoyar si ellos se rinden o continúan en su posición de pasarse de id-iotas, nada iba a prosperar, ya que vamos observando como a pesar de que Tin regañe a Gun, Gun puede apreciar todas las cosas que Tin hace por él, incluso cuando es necesario a pesar del malentendido del principio, sabe reconocer cuando es el momento de dejar su enojo y orgullo a lado y pedir ayuda con tal de continuar apoyando a su club, a sus amigos y cumplir con la promesa que hizo de ir a Hotwave.
Y de nuevo en los patrones por casualidad, como les he comentado antes, justamente me he dado cuenta que los chicos con los que me he llevado bien justamente por algunas razón su figura paterna no está presente y ven mucho por sus mamás (por ejemplo uno de mis amigos sí su papá partió de esta vida pero ya no me atreví a preguntarle más, solo que como me lo contó en una llamada no fue lo mismo que si me lo hubiera dicho en persona). No sé, creo que desarrollan cualidades muy buenas.
Y bueno, por mi parte, arriba los papás alcahuetes que nos apoyan y pueden ser nuestro respiro ante madres sobrexigentes.
Y además sí que es una joya su amigo Tiwson, siento que de nuevo le ayuda mucho cuando es necesario, por ejemplo, sí podemos ser muy inteligentes, y seguir las reglas, y apoyar lo que amamos y tener iniciativa, y ser muy trabajadores, pero tenemos miedo y dudados de ciertas cosas porque en el proceso no queremos hacer sentir mal a los demás o que nos odien y sobre todos si son a quienes amamos y nos importan, incluso en el sobrepensar Tiw es su gran apoyo y detiene esa lluvia de ideas dandole un camino concreto (por ejemplo Tinn aceptó postularse como el presidente de la escuela, y yo me negué a serlo en segundo de prepa en mi salón justamente a razón de ayudar a mis amigos y no crear más problemas en el salón).
Lueeeego cuando justamente Gun empezó a hablar sobre su papá lo sentí tan personal el episodio, más porque justamente saben lo que sufrí yo por como casi pierdo a mi papá de la misma manera.
Creo que a veces yo he podido ser Tiwson para mis amigos también, pero no estoy segura si alguna vez yo he tenido a alguien como Tiwson, y sinceramente esta cuestión no la digo en mal sentido o quejándome de algo solo creo que es algo que puedo reflexionar para después, porque que tal si sí he tenido características de Tiwson en mi amistades pero por separado, no sé, por ejemplo que un día alguien me haya dado ideas o planes, que alguien más me haya dado apoyo emocional, que alguien hubiera hecho una tarea o actividad de emergencia en mi lugar, que alguien me intentara acercar a un crush. No sé, hasta cierto grado es bonito reconocer la realidad como una parte de la fantasía llevada de la pantalla a la vida.
Y finalmente Tiwson siendo el director del videoclip, claramente yo siendo la directora del cortometraje que entregamos en ese entonces B)
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pandihowell · 9 hours
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28 - 03 - 24
Hola, hola. Bueno quería escribir esto porque no ha dejado mi mente, pero en realidad no se si ya lo escribí antes y lo estoy repitiendo por segunda o tercera vez, pero incluso si así fuera significa que (exactamente como dije la principio) no ha dejado mi mente, ya que esa es una de las principales razones por la cual escribo aquí, liberar mi mente de tantos pensamientos.
Y puede que suene muy sin sentido pero es que he recordado el final de Dangerous Romance, y de vez en cuando la trama, sobre todo por el personaje de Sailom (un personaje más que agregar a la lista de efectivamente ese soy yo), donde justamente por reconocer esto o permitirme cierta identificación, es que cuestiono como quizá realmente él no debía de estar con Kanhan ni tampoco aguantar todo lo que le hizo, peeeero sé que lo hizo por su complejo de salvador y esta maldición que tenemos de no aceptar las cosas tan fácil, que nos cueste las cosas para sentir que valió la pena ganarnos algo y además andar cargando responsabilidades tan pesadas en nuestros hombros, mientra que Kanhan ¿realmente que tenía que ofrecer a parte de de vez en cuando si ser alguien ambicioso, compartir esta característica de esperar que le exijan cosas y tener mucho dinero que claramente le ayuda a la situación económica de Sailom? Y luego con un (tu) Bully, ¿en serio Sailom? Pero de nuevo, lo entiendo por su complejo de salvador creyendo que podemos cambiar al mundo, aunque eso sí, me daba una satisfacción enorme ver que no se dejara y apesar de sus sentimientos como aclaró que lo besó más que nada justamente para que sintiera vergüenza, lo hiciera pagar un poquito por sus actitudes, y eso también compartimos, nuestro lado justiciero. En fin, además de dicha crítica respecto a el último capitulo me refiero específicamente al momento medio rarito donde claramente me sentí como mal tercio por la felicitación que le da Sailom a Kahan jajajajajaja, aunque creo que muy profundamente habla más bien mi envidia porque carajo, como me gustaría entonces también algo así :( o sea no precisamente un roleplay pero caramba aunque no sea tan fan de la intimidad dios mio que sí me lo merezco para sentirme aunque sea un ratito amada, deseada, querida y que me están poniendo atención, y es que aaaay, no importa que tan raro sea lo que quiera la otra persona esté dispuesta a participar con tal de que disfrutemos, suena como oro, y también suena mucho a algo que yo sí haría por alguien más, es decir, de nuevo yo brindando las atenciones que le da Sailom a Kanhan, pero entonces ¿qué atenciones nos pueden dar los demás a nosotros? Y luego para completar mi sobrepensamiento me da un tipo de coraje o no se recordar que dios mio, y a parte fue premio por quedar en la Universidad y a mi jamás me han dado premio por ir bien en la escuela, como si de nuevo reviviera mi yo de secundaria (12-15 años; middle school) que se sentía mal al ver como a sus compañeros les compraban cosas con tal de alcanzar el 8 y yo con varios 10 y 9 (obteniendo reconocimientos varios semestres de primer lugar) y dando el discurso de mi generación, nunca me dieron nada, ni una felicitación, ni si quiera mi mamá se pudo presentar para verme, nunca obtuve el reconocimiento ni la motivación suficiente, me conformé pensando que por ser pobre, pero ahora me doy cuenta que ni si quiera atención me brindaron, y por eso tampoco nunca pedi atención ni me gustó llamarla... En fin si que envidia que esos cuates apenas al entrar a la Universidad puedan darse una noche y yo a nada de graduarme no tengo ni un perro que me ladre o alguien que me sople jajaja, pero bueno, al menos en otra vida quiero pensar que así será para mi (por no decir que en el futuro, porque eso del futuro realmente no quita el hecho de que por no hacerlo antes me sienta como una fracasada que se la pasó sin vivir su vida, pues saben, en realidad no me refiero solo a ese ámbito s.xual, al menos me hubieran hecho una comida y alguien me hubiera plantado unos abrazos y un beso, que por cierto no se si ya lo mencioné lo suficiente pero es que carajo no solo fue quedarme en la Universidad carajo, me quedé en la pública número 1 en México y todavía después pasé los filtros para una carrera indirecta, malditasea).
Por otro lado, debo reconocer que cuando salió lo de Skyy 2, deje al final los capítulos especiales de la pareja de Joong y Dunk, sobre todo porque recordaba que a ellos ya les habían dado otros acpitulos especiales con la serie donde participó Mek y que a parte a esas dos series en conjunto le dieron su especial antes de Skyy 2, entonces pensé que ya iba a ser mucho de los mismo e iba a aburrir, sin embargo, ejele que me callaron la boca, porque irónicamente fue uno de los que más me terminó encantando y el personaje de Dunk ahi me dejó con tantas ganas de querer un novio con él, que bonito es en cuanto amabilidad y ternura, es cuidadoso, tan atento, tiene ese lado artístico y siento que es el complemento perfecto para mi (como para el antisocial de personaje que interpreta Joong) porque le enseña muy bien a convivir con más personas y aunque sea a partir de un juego sabe como reunir a su grupo de amigos, además siempre tuvieron muy en claro cual es su posición acerca de los celos siendo muy maduros y sensatos, opinión que claramente siempre he compartido, entonces realmente nunca hubo un problema sin sentido por ello o que incluso llegara a rozar lo t0nto. Así que por favor diosito, destino, vida mandame a un novio como Daonuea u.u
Finalmente ¿qué creen? ya comencé a ver My School President, pero creo que eso merece espacio en otro post.
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pandihowell · 2 months
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11 - 02 - 24
Bueno, bueno, aprovechando el pequeño descanso que se está dando la GMMTV después de terminar Last Twilight...
Vengo a contarles que en serio intenté darle una oportunidad a Hidden Agenda, pero de plano no pude más que con el primer episodio y de ahí no le continué. No ubico quien sea el/la director@, y tal vez es uno de sus primeros trabajos, tampoco quiero ser muy dura en cuanto a resaltar las críticas de los fallos, solo que lamentablemente como bien me dijo un profesor una vez "No nos damos cuenta que algo está funcionando hasta que deja de funcionar". Y efectivamente con esta serie lo noté tanto, me dio incluso sensación de ese tipo de producción que usaban en el 2018, que por eso mismo de hecho no pude tampoco seguir viendo Water Boys.
Los cortes en la edición y grabaron se sintieron raros e incómodos varias veces, honestamente no sé mucho acerca de los planos, pero de lo poco que recuerdo de un curso incompleto que una vez tomé, no estuvo para nada bien que en una escena mientras hablaban los personajes de Joong y Dunk de pronto se mostraban casi a cuerpo completo o tres cuartos y de pronto era la mitad de su cuerpo o un zoom de su pecho para arriba y luego otra vez su cuerpo a tres cuartos, ya que la situación ni la conversación ameritaban ese cambio tan brusco, igual en varias escenas sin querer me recordó al programa de La Rosa de Guadalupe, ya que conforme se daba la escena tal cual era: iban diciendo sus dialogos pero se notaba mucho como unicamente estaban esperando a que uno terminara de hablar para que el otro dijera su parte provocando que todo se notara antinatural y efectivamente (muy actuado), como cuando mis compañeros en la primaria se memorizaban sus partes para la obra escolar, por ejemplo una de estas escenas fue en el bar/restaurante donde todavía para acabarla de empeorar tampoco supieron que hacer con el sonido ya que de momentos habían silencios muy incómodos. Y finalmente el último fallo que recuerdo es que a veces al grabar atrás del vidrio, no se si era a propósito y así se veía a través de él o le colocaron un filtro pero se veía borroso. (Y esto sin mencionar la velocidad con la que se dieron todos los acontecimientos y que de todas formas de lo contrario sabemos hubiera estado todavía peor y más que aburrida).
En fin, ya dije todos los fallos que encontré, pero como había dicho, no solo quiero comentarlos para juzgar o criticar, una parte de mi igualmente se siente impotente porque más que nada me gustaría poder hacer sugerencias para arreglar todo eso que señale, pero como no estudio nada de eso, a caso lo más cercano que podría hacer es darle sugerencias para su product placement.
Ahora por otro lado, se viene la recomendación del año y si o sí por favor tienen que verla, véanla dios mio, tremenda joya creada, creo que no tuvo tanto reconocimiento como otras porque tengo entendido que varias personas pertenecientes al fandom del ship de KristSingto se negaron a verla ya que en esta ocasión dada la salida de Singto de la empresa se emparejó a Krist con Gawin, pero eso me parece ligeramente inmaduro y muy limitante en serio. Yo no la había podido ver más que nada por tiempo y es que para cuando salió el año pasado yo tenía mi atención en otras series que estaban más o menos en emisión a la par, pero ahora finalmente que tuve el tiempo y el espacio, valió cada segundo de verdad, nos enseña varias cosas, tiene frases muy muy épicas, las tomas, la edición y el soundtrack me trajeron recuerdos muy gratos y me provocaron sensaciones muy buenas. Todos los personajes son una maravilla, me hicieron admirarlos y entender varias perspectivas. Es la inigualable serie de: By My Favorite. En contraste con la que hablé anteriormente creo que de esta se pueden aprender muchas cosas en este ámbito cinematográfico, y más si claro si estudias algo relacionado.
Esta recomendación me recordó un poco a que según yo me había prometido darle más promoción a 15:55 Never Too Late, pero hasta el día de hoy no lo he hecho :( una disculpa a mi misma porque no me he comprometido lo suficiente para hacer realidad este mini proyecto.
Ahora cerremos con una serie que no es BL, pero sin duda también es una gran obra de arte y si quieres la puedes acabar en tan solo un día ya que en total tiene 4 capítulos: Enigma. Me aceleró el corazón unas cuantas veces y me maravilló tanto. Sin duda los tailandeses saben muy bien como crear un muy buen thriller. Y a los protagonistas fácilmente se les puede ubicar si vieron 2gether o F4. No he visto "La chica nueva" en Netflix, pero me atrevo a decir que si les gustó esa serie, esta definitivamente también la van a disfrutar.
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pandihowell · 2 months
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24-01-24
Yo creyendo que no tengo un tipo (type)
También yo enamorándome de estos personajes:
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pandihowell · 3 months
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01 - 01 - 24
Bueno, asombrosamente creo que este va a ser de los pocos escritos que sí trae recuerdos buenos jaja. Y al final realmente quise hacerlo porque quizá aunque no pueda decir que es el mejor año de mi vida (realmente no utilizo el mejor o la mejor desde primero de secundaria) en realidad me pasaron cosas muy maravillosas y tan bonitas, tengo varias fotos que acompañan estos recuerdos y ahora lo quiero plasmar en letras sobre todo para "presumirselo" a mi yo de cuarto y quinto semestre (actualmente acabe séptimo y voy a pasar a octavo), para demostrarle que efectivamente logró salir de ahí, que todo es temporal pero sobre todo lo trágico, y como viví cosas que ni siquiera hubiera podido imaginar, así fue mi 2023:
Enero fue algo sofocante y estresante, sobre todo por el proceso de las prácticas pero eso también me enseñó mucho, me ayudó a lidiar con una nueva frustración, a pensar y sentir los rechazos de diferente manera, ya que era la primera vez que lo vivía en el ámbito laboral, decidí acompañar a mi amiga (LL) y claramente eso me hizo mucho más cercana a ella, llegó un punto donde me di cuenta que ya sin culpa, siendo un poco "egoista" (no con la definición típica, lean si quieren a Walter Riso) finalmente obtuve de nuevo a esa persona con la cual perdernos en nuestro propio mundo e ignorar el de los demás, todo lo externo, reí varias veces sin parar. Además conocí a la Licenciada (T), convirtiéndose así ella sin saberlo tanto en los poco adultos que me ha marcado para bien. Ella respetó mis silencios, mi proceso, mi introversión o timidez e inseguridades, naturalmente me hablaba y contaba muchas cosas de su vida lo cual claro me iba demostrando confianza y a la par construía la mía para sentirme menos ansiosa y también animarme a abrirme y contar mis cosas, casi siempre me llevó de desayunar algo, ya sea que lo hacía ella misma o me lo compraba, me trató con tanto respeto y cariño, como su amiga a pesar de la diferencia de edad, que al final eso creó los ladrillos que me faltaban para sostener puentes que me sostuvieran y finalmente me volviera más flexible en los horarios, me dejó de importar ser tan estricta con ellos o ponerme ansiosa o desesperada por no llegar a tiempo, me volví igual más suave y benevolente conmigo misma, me permití fallar sin si quiera etiquetarlo así o que no tuviera la clásica reacción negativa, me permití descansar si me sentía cansada, me pude permitir tener tiempo libre, comencé a dormir aproximadamente seis gloriosas horas seguidas, incluso sus palabras las valoraba a veces lo suficiente como si no fueran vacías o mentira, claro que borraba los cumplidos que indirectamente contenían la crianza mencionando a mi madre, pero lo demás me hacía sentir bien con lo que estoy, con lo que fui y lo que estaba siendo, inclusive estas mismas, su voz, me ayudó una vez que me rompía a pedazos en el baño de mi tía, yo me estaba auto abrazando pero el resistol en parte fueron estos comentarios de la Licenciada en mi cabeza :´) realmente me motivó a ser un tanto como ella, cuando un día yo llegue igual a tener mi cargo a algún joven o jovencita los trataré similar y les preparare o comprare cosas, cuando pueda incluso les ofreceré café a las personas que pueda en un trabajo futuro, ella logró una cadena de buenas personas.
Lo anterior fue parte de un proceso y con tiempos mezclados, pero bueno, para febrero estoy segura que fui con (LL) a la plaza, y eso a pesar de que era cumpleaños de su hermano, además tenía bonitos detalles que me había dado (Jz) por adelantado unos mese antes, y hablando de regalos, los que me dio (LL) también fueron una joya, me recordó realmente a mi, todo estaba lleno con significado desde el envoltorio hasta los colores, lo que yo había sido para los demás desde la secundaria con todo lo personalizado ella lo fue conmigo con esto. Por cierto, en este mes fue cuando oficialmente empecé las prácticas ya no había estrés porque ya tenía un lugar y fue a lado de esta amiga.
Hubo un chico francés en mi clase de inglés y jamás le hablé ni le mandé un mensaje, la oportunidad jamás surgió y yo tampoco la creé, una pena, pero su personalidad tampoco ayudaba y mis tiempos y cabeza andaba en otro lado, al menos yo sí seguí adelante estudiando francés por mi cuenta con una app que descargué y con la cual logré acabar todos los cursos disponibles (Memrise) y el libro que me había comprado en BA.
Para marzo no recuerdo mucho, pero aquí hablaré de la salud, quizá si me enfermé más que en el 2022, a lo mejor una vez cada dos meses, pero aun así afortunadamente esta vez no fueron pesados ni dolorosos los momentos, sentí que se me iba rápido la enfermedad e incluso hubieron veces que me cure sin si quiera tomar medicamento, me asombró que a pesar de la enfermedad por fin no me sentía tan profundamente triste o con ganas de dejar la vida.
En Abril me auto compré un pastel aesthetic, porque yo no espero a que me resuelvan, yo me resuelvo solita jaja, y realmente fue bonito que (Sf) me fue a ver de sorpresa antes de que entrara a mi clase. El video que me creó (LL) también fue una joyaza, espero esforzarme yo más con los regalos para ella este año 2024. Me agradó que esta vez no tuve que llenarme de trabajo o actividades como en el año anterior para distraerme u olvidar un poco que es mi cumpleaños, también me encantó poder elegir que hacer o incluso mi propia soledad pero elegida, jamás dejaría que me hagan o yo me haga sentir como ese primer cumpleaños en presencial con mis "amigos" de la prepa, yo queriendo hacer algo y a ellos importándoles una mierda sin energía de nada. También fui a ver a (Ar) y conocí a sus amigos de su facultad, siendo muy ellos, muy él y muy yo, me la pase bastante cómoda a pensar de mi silencios y pequeñas risas, me reecontré con mi conocido de toda la vida y no con el que me hace sentir mi propia facultad donde soy como un extraterrestre.
Me compré y me fueron comprando varias cosas nuevas, si vieran, incluso un vestido blanco con flores que es de mi posesión, y por supuesto varios sacos o blazers para la formalidad. Mi corset de Berskha espero ahora si usarlo este año y no solo para una foto. (No creo volver a comprar en esa tienda, pero me permití esa compra inconsciente juvenil para contrarrestar lo excesivamente limitada que he sido al exigirme ser super consciente y ahorradora).
Mi amiga (LL) me acompañó a la Embajada de Tailandia aquí en México, me pasó una babosada, pero aprendí de ella jajaja (me estafaron) y sobre todo me la pase muy bien.
Me he ido permitiendo experimentar un poco más con el maquillaje, y con esta amiga fuimos a diferentes cafés y lugares de comida, también plazas.
Seguramente me pinté el cabello de castaño en algún momento para retocar el hecho de que escondí los rayos rubios que tenía antes de empezar las practicas. Fuimos un montón a la Facultad de Ciencias y me animé a hacer reels para mi cuenta de Instagram.
Jugamos tenis con las cosas de (U).
(Septiembre) Fui a un restaurante especificamente Tailandés con mi hermana, donde estuvo riquisima la comida, bonita la experiencia, pero quizá le faltó el picante que para Octubre en el evento cultural del ASEAN de plano no me pude comer nada porque me picaba hasta el alma.
Incluso los casos con la maestra ya no se sintieron tan pesados como la primera vez que los hice cuando estaba en quinto. De hecho ninguna materia me preocupó realmente jajajaja.
Fui a una biblioteca iconica con (Sf), tal vez dos, realmente no recuerdo si la primera biblioteca a la que yo la lleve igual fue en 2023 o fue en 2022 pero por eso ella me llevó a esa, y con eso mismo de paso termine conociendo más una plaza... con la cual ya recordé que paso en Marzo! Escalé, fuimos a un lugar para escalar por el cumpleaños de mi amiga (An) y fui el fracaso mayor entre todos porque al final resulta que tuve menor fuerza de la que pensaba y más miedo del que me creía. También fuimos a un parque (Sf y yo).
Dios, no se cuantas si dos o tres fuimos a un lugar a alcoholizarnos pero muy bien económicamente y valió la pena que una de esas veces fue por el cumple de (Su)
Fui a comer a la Frikiplaza con (Rf)... AAAAHHH en este punto ya no me cabe la sonrisa en el rostro al notar todas las cosas que estuve haciendo, cuan tan viva finalmente pude ser después de la pandemia/confinamiento.
Para el cumpleaños de (LL) en Agosto fuimos a un restaurante y un mercado coreanos.
Vi a mi bff (F) para día de muertos y comimos cerca de mi municipio, si me sentí como en esas comidas de comadres jajaja, muy genial ver que ella me lo sugirió que nos viéramos.
Saben con la Lic, probé nuevas cosas y eso siempre me encanta, como el kefir, el licuado de mamey, un rollito de no se que, panque de zanahoria y otras cosas que luego llevaba el Ingeniero.
Lleve a mi hermana a patinar sobre hielo.
Comí una rica carnita asada con mi amigos de la Uni cuando decidimos hacer nuestro intercambio navideño de regalos.
Mi fantástico horario de sueño acabó cuando terminé el sexto semestre y empezó el séptimo, pero empece a llegar más noche a casa y se sintió bien. El transporte público empeoró pero pude encontrar lugar para hacer Servicio Social y donde ahora si me dan un apoyo económico donde curiosamente (U) es mi compañero.
En este lugar del SS he conocido a dos nuevos amigos fantasticos, son menores que yo y les pude agarrar confianza muchísimo más rápido que a los de mi generación, son (Fy y As), ella es tremendamente una chica sin igual.
Fui a una posada con los de la oficina y me gané un montón de chocolates, todos los Licenciados son super amables, (JP) es super atento y raro a su modo que me recuerda un monton a (L). Con (Fy) ya hasta cometimos una locura, hablamos un monton, y me prestó un libro para leer, curando así la herida que me dejó alguna vez (Ar). Y me motivó para poder seguir adelante en un futuro como una joven adulta: Recuerda, que ahora mismo tu peor escenario es tu mejor escenario.
Y si supieran (J) es mi crush imaginario, aunque es casado y gay, pero quizá eso me está indicando cosas de algún tipo? (Ch) de la oficina me recuerda o ligeramente a mi o a mis amigos que normalmente haría. Como sea, llevo relativamente poco y tengo los próximos meses para contarles más de ellos.
Ojalá ahora si tenga una oportunidad con (Fb) o al menos ya estoy más decidida es que uno de mis propósitos de este año es conseguir novio.
Muchas gracias vida, ya no me siento indefensa, el futuro me sonríey se que pronto me podre librar de las cadenas invisibles que me quedan. Es cómo si hubiera vivido tres años en uno solo ¿no? Esto compensa todo lo que (no)vivi antes y si otro día me animo incluso lo puedo relacionar, como a pesar del sufrimiento, las semillas que estuve plantando en esos años anteriores y ahora estos fueron los frutos.
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pandihowell · 9 months
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09 - 07 - 23 (Parte 2)
Ahora sí, vamos con el especial de The Eclipse y con el regreso de la sección, por esta razón es que no tengo novio, y al fin al cabo (Aye) es su novio (de Akk) no el mío.
No sé que le hicieron a esta joyita de serie, pero realmente quedé algo insatisfecha con el desastre. Como que su especial no le hizo justicia al gran concepto general de la serie y siento que pudo haber girado respecto a otro concepto u otro problema, aunque no se me ocurre como qué por el momento.
Solo que en serio, sentí que lo que trataban de discutir de nuevo y sin llegar a ningún lado era estar en dos equipos completamente opuestos, el enorgullecerse de ser un egoísta porque que flojera ver por los demás, y el preocuparse por los demás pero señalar a los que son egoístas (honestamente mi team es este segundo). Pero como que no daban un punto medio o no aclaraban bien una combinación y por ejemplo, si a mi realmente me incomoda o me desagradan las personas egoístas, mejor me alejo de ellas y no me quedo con ellas para simplemente quejarme.
Inlcuso, no se si de nuevo aquí afecte mi juicio el identificarme un poco con Akk, pero no me gustó la idea de que con tal de la sopresa para su cumple, Aye lo haya hecho sufrir, porque tal cual eso sentí, que se la paso sufriendo, y para eso entonces mejor ninguna sorpresa, gracias. Porque por eso luego uno anda creyendo que eso está bien, que nos hagan sentir tristes o enojados porque al final nos van a contentar, ¿por qué no merecemos mejor felicidad y paz la mayor parte del tiempo o un ambiente sin tantas turbulencias?, no se, si yo tuviera un novio no dejaria que me tratara así, tendría que amarme mejor, o sea, incluso nos muentran que en el punto en el que estan Akk todavía se siente avergonzado o como si estuviera rogando migajas al pedirle a Aye que le diga que lo ama. Y es que ahora si super personalmente a mi me han aplicado esa de que me veo tierna cuando me enojo o de que les gusta hacerme enojar, pero yo lo destesto, en vez de hacerme enojar, si esas personas realmente me aman, prefiero que me hagan reir, que adoren mi yo risueña, mi yo feliz y despreocupada, que traigan certeza, humor y felicidad a mi vida, no corajes. Y es que tal cual sentí que Aye exageraba al señalar a Akk como si fuera por completo de esas personas que le importa taanto la opinón de los demás, cuando siento que no es así, que él ha ido cambiando y prefiere hacer sentir bien a los demás con un sentido bueno y puro, no que al contrario en serio yo si aborrezco a las personas que solo piensan en su conveniencia propia, de hecho hace poco justo estaba pensando en esto con un ejemplo muy claro:
Adoro estar con personas como yo en este sentido de que en la mesa vamos pasando el plato a los demás para que todo se reparta bien y procuremos que a nadie le falta, ya hasta después entre el medio tiempo o al final me preocupare de ver que a mi misma no me falte plato, le preguntamos a los otros si están bien o si desean algo más, le ofreceremos primero la silla o la sombra al otro y al final formaos un plan para que a todos o a la gran mayoría nos toque un asiento y la sombra. Mientras que estos sanguijuelas de los egoístas son como animalitos de la selva, y detesto con todos los que me he encontrado así en mi vida, pues así como reciben el plato no voltean a ver a los demás y empiezan a comer sin importarles si alguien más quería algo de eso también o si alguien se ha quedado sin plato, incluso sin fijarse si correctamente era su propio plato o más bien era de alguien más, corren a agarrar silla y a escoger la sombra porque lo que importa para ellos es eso, no importa cuantos o quienes de los demás se queden sin asiento o se queden en el sol, mientras no sean ellos todo está bien, que asco en serio de personas.
Regresando a la serie, adoré tanto el regreso al foco de la amistad de Akk con sus dos amigos. Ese tipo de amistad que cualquiera o la mayoría quisiera. El personaje que representó Neo tal cual dio un desarrollo de personaje impresionante como un poco el cliché del tipico playboy a una persona mucho más consciente y madura. Pero ahora he de admitir que todo el tiempo que se mencionó el sueño de Wat, lloré la mayoría de las veces, pues me recordó y me hizo pensar tanto en mi situación, en como incluso él mismo lo dijo, agradece a su familia porque aunque piensen que es un sueño estupido y no va a estudiar lo que ellos querían, aun así le siguen mandando dinero, son su apoyo económico, y yo siento que ni eso tendría, me hace recordar como por mi orgullo y mis expectativas elegí estudiar Negocios sobre Comunicación, en como mi madre me mencionó una vez como una de las compañeras de trabajo si le compro su cámara a su hijita pero ella no pensaba hacer lo mismo conmigo, en cómo irónicamente quizá mi primo si consiguió ser más inteligente que yo, porque él si ha seguido sus sueños, decidió estudiar para ser maestro de Educación Física mientras que yo me deje llevar por mis sueños de grandeza y las ganas de querer escapar de mi jaula, y lo más desgarrador será cuando ni si quiera este sacrificio me asegure un lugar fuera del país, cuando tenga seguir observando de lejos lo que pude ser pero jamás fue, pues sí, al menos hice el examen y aprobé dicho examen hace tres años, pero hoy ahora en esta carrera en esta universidad no sé que camino tomar o a donde ir, me falta un año para acabar y yo solo quiero seguir escapando, pero soñando al rededor de los idiomas que aprendo, las cosas que escribo, la música que escucho, las peliculas y series que veo pero admiro y juzgo tan especificamente.
Pero está bien, no soy la única, incluso al pensar en mis amigas más cercanas (O, Ll, o Jz) ellas mismas me han contado como han tenido que posponer o abandonar sus sueños de ilusiones para irse por algo más seguro y realista.
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pandihowell · 9 months
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09 - 07 - 23
Hallo hallo, hoy he regresado para comentarles otro poco de Our Skyy 2, esta vez vi los especiales de Never Let Me Go, y de The Eclipse.
Con respecto a la primera, me volvió a mega encantar el personaje de Nuengdiao, en serio que me agrada todo lo que es y cómo lo es. Incluso aunque no es una escena de esta vez, pero recordé cuando en la serie se la pasa insistiendole a Palm que estudie y se aplique con los idiomas hasta que en un punto le dice algo como "está bien, tú serás la fuerza y yo el cerebro" jksjjsjs ay eso fue tan yo si tuviera un novio. Por otro lado, no sé porque no me termina de encajar el personaje de Palm, siento que para la mayoría sería como el novio maravilla, pero para mi muy en el fondo siento que es de esas personas que no puedo terminar de confiar porque harán cosas para chantajearme, en plan dizque súper complacientes conmigo para al final reclamarme todo lo que han hecho por mi. Pero tranquilas, solo son ideas mías. Ahora respecto a la producción y el análisis más enfocado en lo audiovisual o el contenido, debo de declarar que mi parte favorita fue el momento donde leyeron las cartas que escribieron para el otro, como que se sintió muy personal el momento, o tan romántico e intimo como ciertos fics que llegaba a leer hace años en Wattpad donde derramamos todos nuestro sentimientos en ellos, romantizando hasta el más mínimo detalle. Asimismo, también noté que me hace preguntarme si el equipo que trabaja para P'Jo sólo trabajara con él y no con algún otro director o no con al menos P'Aof, porque las diferencias que he notado en sus proyectos es sobre todo la calidad del audio, en los trabajos de P'Aof no se si sea específicamente por ciertos movimientos de sus personajes pero me ha tocado escuchar como pegan ciertos golpes en los micrófonos que traen los actores en el cuerpo, o cuando le toca grabar escenas en la playa pasa que se escuchan más las olas que los diálogos de los personajes, mientras que en los trabajos de P'Jo casi no he escuchado que pase eso, como que lograr controlar mejor esos pequeños errores y afortunadamente se escuchan más los diálogos de los personajes, lo cual complementan con de por si el gran trabajo que siempre hacen eligiendo sus soundtracks. Ojo que no estoy haciendo esta comparación para decir que un director es mejor que el otro, porque ambos me gustan muchos, a ambos los admiro, y sobre todo ambos son amigos y me agrada el contraste y la dinámica de su amistad, solo que el comparar me sale a veces tan automático ya que siento que a veces así se pueden resaltar mejor los puntos fuertes de cada persona como los puntos que podrían corregir para mejorar. En fin, en serio que si fue una joyita bien preparada para un especial de solo dos capítulos y que sentí que planearon muy bien respecto a los tiempos porque no sentí que hubieran cosas que alargaran de más o apresuraran. Además, a mi siempre me ha gustado toda esa onda de lo historico, sobre todo he visto series o peliculas con ese estilo de Europa o de mi propio pais (México), así que ahora me alegra tener esta oportunidad de contacto con la cultura Tailandesa, y coindice que es el segundo producto audiosivisual que veo así, pues la primera vez fue tan solo hace como 2 meses cuando vi una pelicula cuyo titulo no recuerdo en el evento de la Embajada de Tailandia en México, e igual el personaje viajaba de 2020 a la antigua Siam. Por lo que si tienen más recomendaciones así de peliculas o series Tailandesas con viajes en el tiempo sobre todo al pasado, yo aquí estoy dispuesta a leer sus recomendaciones.
Finalmente, si alguien puede, tiene el tiempo y el espacio, me gustaría que me explicaran ¿Cómo quedó el final? Pues realmente no terminé de entender las decisiones de Palm, es decir, por un tiempo va a ir con Nuengdiao al extranjero mientras este estudia la maestria y luego va a regresar a Tailandia a seguir dirigiendo el bar y seguir esperan a que su novio regrese a Tailandia ¿o cómo? Porque no pude entender el problema o cuál fue el disgusto que este le dio, o en plan como había organizado sus propios planes y que solo se ajustaban a que Nuengdiao ya iba a regresar más pronto pero después no, es decir, yo no le vi inconveniente con que esperara un poco más de tiempo si exactamente hubiera hecho caso a de acomodar bien sus planes y no solo alrededor a su novio (?) que en si realmente no entiendo como una persona puede hacer eso y no se sobre todo en su caso si es que no son planes tan pesados como yo que se, ¿casarse o tener hijos?, en fin, confusa quedé.
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pandihowell · 9 months
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25 - 06 - 23 (Parte 7)
Oigan, retomando lo del especial de Bad Buddy para Our Skyy 2, me faltó comentar que sí me gustó en como resaltaron el lado creativo de Pran al ayudarle a Pat como podría sustituir ciertas cosas para la obra, como un paralelismo a como le ayudó Pat a Pran para lo de la parada del autobus.
Pero entonces ahora con esto de verle los significados más allá, volví a preguntarme ¿Las personas que en database acerca de su MBTI votaron porque es ISTJ siguen en eso o ahora si podría ser INFJ como yo lo pensaba?
Con cualquiera de estas dos personalidades me gustaría que justifiquen su porqué quien se anime a responderme.
Eso sí, recuerdo que habían puesto que su ennegrama sería 6 y hace poco que estaba leyendo los ennegramas en ese estoy super de acuerdo.
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pandihowell · 9 months
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25 - 06 - 23 (Parte 6)
Resulta que después de haber pasado ese momento sin reconocerlo tanto de no permitirle a mi madre redimirse. Mi cerebro en la parte consciente solo se había quedado con el hecho de que yo ya le había a mi madre sus cosas en voz alta y le había señalado todo el mal que me había hecho, entonces paralelamente con la realización de que es muy probable que mi mamá sea INTP (sí, bros, no tan en serio pero a veces me gusta seguirle con esto del MBTI para resumir mejor las características de una persona), y esto después de pasar casi dos años pensando que personalidad podría ser, maltipieandola por ISTJ o ESTJ pero al final aceptando que quizá más bien nunca lo sabría porque no la conozco en realidad, pues ella no me permite conocerla o yo no me permito conocerla, me di cuenta que efectivamente si tenía ciertos datos recopilados a lo largo de mis 21 años de vida que llevo conociendola y sí es muy probable que sea INTP y eso explica varios de sus comportamientos, así como problemas.
El chiste es que no se porque se me prendió un modo en el que empecé de pasivo-agresiva sin querer serlo conscientemente, y en voz alta le comenté lo que me hizo darme cuenta que era INTP, es decir, toda su rareza, y no me malentiendan, yo también soy rara a mi manera, y me gusta la gente rara, pero justamente al darme cuenta que me agrada la gente rara y me divierte, y me hace sentir bien, como por ejemplo tener amigos así o seguir a artistas que son anomalía y se salen del comportamiento dominante o común, pueden de pronto decir algo muy bizarro, pero pues mi madre hace eso, solo que como lo acompaña con otro tipo de actitudes terminan siendo unas resaltables intolerables y otras simplemente por costumbre y al ser tan repetitivas y yo acostumbrarme a ellas las he terminado ignorando o las pasaba de largo. Es decir, en voz alta le señale como es la persona más rara y bizarra que he conocido, con un tono un poco en burla, pero tal cual no le complementaba nada aclarando si eso era malo o bueno, aunque yo se que con el tono se da a sugerir un poco eso como si fuera algo malo y que por eso mismo me desagradara o yo le tuviera desprecio (sin saber ella que de hecho más bien por eso mismo muchas personas así me llaman la curiosidad), lo hice como tres veces, pero ya en la última mi tía si me llamó la atención y con voz calmada me dijo que no le dijera eso a mi madre.
Yo me calle y con todas mis fuerzas intenté no volver a hacerlo, pero más bien sentía que la única escapatoria es más bien no hablar para nada. Y es que tan rápido yo misma me cuestioné, de que efectivamente yo no podía estar diciendo esas cosas, y menos a mi madre, esa no soy yo y de hecho va en contra con lo realidad pienso y siento, incluso uno de mis pilares internos me dice que con personas así yo debo tratarlas con respeto, tolerancia y amor, debo comprenderlas, y que sobre todo porque muy probable en la infancia por eso mismo ya hayan pasando por situaciones incomodas o varios problemas, así que de pronto me lo imaginé, como quizá por eso mi mamá se haya vuelto tan insana, porque nadie de pequeña le dio la oportunidad de ser rara sin ser juzgada, porque no la amaron siendo rara, porque no la comprendieron ni la escucharon siendo rara, y yo como su hija, y yo simplemente siendo como soy, siendo la Light que soy, no puedo hacerle esto a mi madre, a nadie, pero sobre todo a ella no. Sigo sin estar segura de que desencadenó esto, pero una teoría y parte de mi lo relaciona con el evento anterior del reclamarle sus cosas después de tanto silencio. Ahora me he provocado un pequeño miedo a mi misma, y la única solución que me he encontrado es volver a ser callada y solo demostrar mi desagrado en mi cuerpo o en mi rostro, pero alejarme lo más posible, no acercarme si no me siento cómoda, o como hoy, optar por quedarme en casa mientras ella salen para no tener que decir, ver ni hacer nada en cuanto a lo que ella y yo en un mismo espacio respecte.
*Ojo que de nuevo la palabra rara también la uso solo como una etiqueta generalizadora para no exponer los hábitos y actitudes especificas de mi madre que en verdad si pueden ser muy fuera de lo común o vergonzosas. Pero esta palabra siempre me ha parecido bastante subjetiva, yo misma me considero rara pero a mi forma, y tengo amigos que igual son raros a su forma, incluso mi madre no es la única rara de la familia, y ser raro ni si quiera tendría que ser un simil a algo negativo o feo, por ende jamás lo he usado ni lo usaré con una connotación despectiva.
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pandihowell · 9 months
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25 - 06 - 23 (Parte 5)
Pero, es que no, tengo que aclarar(me). Que no es que no este a gusto con nada o que nada me parece, si no que por un lado "la viejas costumbres tardan en morir" y como se lo dije una vez a la psicóloga, mis raices ya están tan aferradas a la tierra en este punto de mi vida, que aunque quiera tener la mente abierta, aunque quiera creer en el balance y en el perdón, con mi familia no puedo, a ellos no puedo darles oportunidades, no les estoy dando la oportunidad de enmendar nada porque no quiero ya que arreglen nada, solo quiero que no hagan más y pronto me dejen alejarme de ellos.
Por eso es que sentí tan raros estos cambios en mi madre, irónicamente quizá si estoy siendo ya lo que me enseñaron a ser y ellas son.
Pero no sé, a veces estoy más abierta y otras veces más cerrada. Por ejemplo hace unos días cuando estaba de regreso a mi casa en el metro, una mamá se sentó con su hijo en la goma de articulación de los vagones que es donde yo me voy para poder leer, y tan solo al ver esa escena, de ella descansando con él, no exigirle no ensuciarse o que siguieran de pie, no siendo tan amorosa/cariñosa pero tampoco arisca, me hizo de pronto sentirme algo comprensiva, en como a veces podemos juzgar la maternidad tan gravemente, pero es tan cierto la frase que me dice mi papá desde chica "no nos enseñan a como ser padres". Como quizá a veces le exijo a mi madre cuando ella está tan cansada en general de la vida. Balancear esta idea con la otra de saber que no le estoy pidiendo más que lo básico y como a pesar de ser humanos y que todos cometemos errores, por qué ella finge no saber de sus errores tan obvios y repetitivos, y arreglarlos, pero luego yo misma contradigo esto al no permitirle arreglarlos, ¿así que ya todos estamos podridos?
Pero saben, por suerte tengo una hermana, ella seguro que la divierte (como me divierte a mi), cuando yo jamás podré divertirla, ella le da los abrazos aunque sea solo para "molestarla", que yo jamás le podré brindar, y a veces ya nos escuchamos un poco más ¿tal vez? También a veces ya le respondo más para hacerle ver a tiempo cuando está lanzando cu/chillos (metaforicos) sin sentido.
Solo que a parte de esto, una semana o dos después se añadió un siguiente inconveniente una incomodidad desde mi persona y el porque me empezaron a atacar las ganas cada vez más, de mejor ya no querer a volver a salir o convivir con mi familia, solo que ahora no tanto por mi bien, sino por su bien, dejen les explico en la siguiente parte.
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pandihowell · 9 months
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25 - 06 - 23 (Parte 4)
Ahora continuemos con mis problemas familiares y mis mommy issues ¿ok?
Resulta que hace unas semanas, honestamente no recuerdo hace cuanto. Finalmente me atreví a hablar, pues si no era más que obvio hasta este punto, llego a ser una persona que en especial con su familia se guarda muchas cosas, de por si se que puedo llegar a ser alguien privada y reservada, con mi familia solo respiro, me enojo y ocasionalmente me río y ya, pero trato de hablar lo menos. También se complementa con el hecho de que como son ellas, es de que pueden hablar o discutir hasta por los codos y la neta gracias a ellos nunca será necesario que yo hable o que quedé algún silencio. Peeeero entonces, mi abuelo insistió en hacerme preguntas y yo finalmente use la que me enseño mi ex-amiga/compañera (Lz) en secundaria, de decir "no quiero hablar sobre esto, o podemos hablar de esto en otro momento" porque realmente no quiero hablar con ustedes sobre mi vida, en fin pasaron las horas y seguimos paseando por la plaza, al final el último empujoncito supongo que me lo dio el que me quedé pensando que por algo fui un tiempo a terapia y realmente necesitaba hablar, pero sobre todo no solo decir lo que ellas querían escuchar, si no también decir por que no quiero hablar, y así lo hice. Aunque al final solo fue frente a mi abuela y a mi tía, terminaron diciendo una que otra contradicción y mi tía me aplicó algo de gaslighting negando cosas que si pasaron y tratando de convencerme que mi realidad era la torcida y mi perspectiva era otra y bla bla, sin aceptar sus fallos. Pero al final me desahogue y me sirvió de algo. Terminé resumiendo ese encuentro con la metafora de: Si por muchas cenas no me he podido cenar mi pan a gusto por su culpa, ya fue al menos algo que por fin ellas no pudieran cenar tampoco su pan a gusto una noche, y al final no sabré en realidad cuantas noches y hasta donde llegarán mis palabras, pero al menos ya las expresé. Porque exacto, no decía nada porque pensaba que no iban a servir de nada, o que incluso las consecuencias serían peores, pero no fue así. Sí me mantuve con una incomodidad enorme por un largo tiempo, si me hizo sentir ligeramente que no sirvió de nada por las reacciones negativas de su parte, pero al menos ya obtuvieron la información que querían también por lo que obviamente ya no me han molestado con las mismas preguntas.
Tiempo después, no estoy segura si fue como 2 semanas después de eso, ahora fue el turno de mi madre, todas ellas estaban presentes, pero ahora mi discurso estaba únicamente dirigido hacia ella, y hasta mi abuela y mi tía le dijeron que me permitiera hablar, porque lo que bien se sabe en esta familia es reaccionar, interrumpir y negar lo que sea, así que al menos si me dieron el espacio. Definitivamente lo sentí un poco más tranquilo a comparación de la vez que hablé con ella cuando estaba mala de su pie, pero aún así siempre sigo siendo un desastre emocional. Igual fue maldi/tamente incomodo, no me dejo pensar ni vivir en paz por un tiempo pero paso. Le saque incluso más mi/erda ilogica de la que ya yo observaba o escuchaba de ella, pero mostrarle varias de las heridas que me ha hecho definitivamente me permitió desahogarme, deje de cargar peso para abrirme lugar a otras sensaciones y experiencias. Esto me calló la boca una vez más a esos pensamientos cuando decían que la terapia no me habían servido para mi/erda pues quizá con esto demuestra que si me dieron empujones que necesitaba, no se si sea asertividad o valentia, pero me hicieron sentir finalmente como un ser que puede defenderse.
Tiempo después noté un poco rara mi mamá, y sentí que como que si quería cambiar, sobre todo porque si le legué a mencionar los puntos donde es una persona grosera, y pues por obvias razones a veces le pasa lo que le pasa o la gente reacciona como reacciona, y pues por eso tampoco ha sido un buen ejemplo. La verdad ya no recuerdo bien que le dije, pero si sentía como que más amable o quería hablar más o más comprensiva (? no sé rara, inusual, ya el punto de quiebre fue cuando estabamos en el supermercado y vi que le quiso ayudar a un señor en silla de ruedas porque estaba pasando mucha gente pero como que él no se podía mover, pero de pronto salieron sus familiares del señor de un pasillo y le dijeron algo como que gracias pero que no lo moviera, incluso cuando mi mamá estaba a punto de acercarse el señor se vio algo incomodo o como que no quería ayuda, y pues ya no paso nada grave y seguimos caminado, pero yo sentí como vergüenza ajena con mi mamá porque también he pasado por eso, sobre todo cuando era más chica, que uno quiere hacer algo bueno pero en vez de eso termina viendose como metiche o caga/ndola, y pues que pena, pero siento que eso no se merece mi mamá, porque a veces aunque la ponga como un ser muy cruel siento que también siente de una forma muy sensible y pues a las pocas veces de querer ayudar o ser amable le pase esto, es como por qué mundo por queeeee, nooo, pobre de ella, que incomoda y horrible experiencia, esto definitivamente no la esta impulsando a que quiera seguir siendo amable o "buena persona" y también de pronto me sentí culpable, porque en serio me recordó a una versión joven de mi donde tuve que aprender que exacto a veces no lo debemos de ser en exceso o solo hasta que nos pidan ayuda la brindemos, porque podemos terminar en escenarios muy feos, y pues no se si solo fue reflejarme en exceso, pero si me dio de pronto este miedo rapido de que de pronto se vaya al opuesto de lo que es ella y quiera ser super amable y solidaria y ayudar a todos, pero el mundo es cruel, en parte yo creo que por eso ella es como es, los mosntruos crearon un mounstro, solo rara vez los mounstros nacen solos, pero mi punto es que llegue al extremo donde ahora por ser amable el mundo la lastime o la dañe, y aunque ella me ha lastimado como madre yo no quiero que el mundo se aproveche de ella o la traten mal y sobre todo en su versión de ser una masita toda amable, así que en mi sobre pensar empezaron a venir ideas de como ahora explicarle eso de que mis palabras tampoco fueron para que de pronto se convirtiera en todo lo contrario que es. Pero tranquilos, solo se necesitaron unas horas más para que abriera la boca y me dijera algo tan repugnante de nuevo y tener a la madre que conozco de regreso.
Pero bueno a partir de esto que he contado, he de admitir que me costó pensarlo, me costo decirlo en voz alta para mi misma y llegar hasta este día para escribirlo, porque entonces siento que ahora esta es la representación de "es que la gente nunca está a gusto con nada", que porque si es grosera, mal, que porque si es amable, mal, o sea ¿nada me parece o qué?
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pandihowell · 9 months
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25 - 06 - 23 (Parte 3)
Ok, hasta ahora se sabe que los actores Ohm y Nanos ya no se llevan tan bien como antes, y de hecho se había estado rumoreando que habían estado arreglando varios contratos para que después de justo este evento que se esta llevando acabo ayer y hoy (LOL) ya no tengan proyectos juntos. Y realmente no vengo a dar una opinión sobre ellos o alimentar más las teorías, solo retomo lo que ya dije una vez sobre que sí es ese el caso, la verdad me parece bien porque yo tengo mi propio y claro ejemplo personal de mi equipo de Física en la preparatoria, para nuestro bien y nuestra amistad, la mejor opción fue no estar en un equipo otra vez, porque a veces así es la vida y así pasa. Además que pues en parte ya soy adulta y ya no me desvivo en la vida de los artista como cuando era adolescente y de manera más cruda acepto que efectivamente al ser figuras publicas solo vemos lo que ellos quieren que sea publico, no podemos opinar y no sabemos nada de su vida privada, así que solo nos queda no hacer las cosas tan fatídicas ni incomodas.
Pero se preguntaran ¿por qué los estoy mencionando entonces? Porque a la par me hicieron pensar en que aunque su amistad no sea como antes, realmente nada lo es, nunca nada vuelve a ser como antes, y en cualquier cosa y en cualquier relación, ok, puede ser de peor a mejor, de mejor a peor, de lo más insoportable a lo más increíble o viceversa. Pero efectivamente aun puede ver varios y diferentes episodios en su amistad en el futuro, porque quizá antes los que había tocado convivir como ya lo hicieron y después de convivir mucho con una persona uno descubre varias cosas, y cambia también. Si pusieron atención, con anterioridad me referí a un momento de mi amistad con (Ch) como nuestro momento de oro, este concepto se me acaba de ocurrir colocarlo así y digamos que esa es la misma base de la que parto a partir de estos artista con su convivencia en exceso. (Ojo que aquí no uso la palabra exceso de forma negativa sino la uso para referirme a las situaciones donde lo más probable es que a la persona que veas más seguido, escuches más seguido, con quien comas y camines más seguido sea la misma, puede que incluso que sea la persona con la que sientas las emociones más intensas, pero entre esa intensidad uno debe de estar consciente de la caída en picada).
Entonces me di cuenta que a veces menciono tanto la ruptura de nuestra amistad de esta última vez como si fuera la última vez y no hubiéramos intentado más, como si no hubiéramos dicho o hecho más que por ejemplo estos actores me están demostrando si hacen sutilmente con su vinculo, y a veces no solo ellos, si no demás conocidos y desconocidos a mi alrededor, pero no es así. Si se intentó algo, claro que no nos rendimos tan fácil. El primer quiebre en nuestra amistad y que fue temporal lo señaló él, él me lo dijo así porque yo decidí alejarme en ese entonces con las mismas personas que los dos frecuentábamos y que en ese momento eran amigos de ambos pero yo ya no quería más su amistad (que ya ni siquiera era amistad en ese punto), luego yo le pedí hablar, hablamos y se arreglaron las cosas, ahora no recuerdo o capaz jamás entendí si ese quiebre lo hizo solo porque yo estaba rompiendo con los otros (que como yo, somos personas que nos desvivimos por cuidar a nuestros seres queridos y cercanos y él vio ese movimiento como una amenaza para la mayoría) o por que en ese punto él ya se sentía diferente respecto a mí y no era que no quisiera mi amistad, sino que ya no quería solo eso, quería algo más pero que él ya sabía que no se podría. Pero bueno, retomando, después de eso, fue nuestro "momento de oro", porque fue cuando nos volvimos inseparables, hablábamos demasiado, éramos los que estábamos más para el otro, nos volvimos casi mejores amigos, nos tomábamos de la mano, nos consolábamos, fue esa temporada cuando (S) me confundió con su novia, cuando (J) y esta otra compañera cuyo nombre no recuerdo hacían insinuaciones sobre nosotros. Ahora que lo observo así jajaja ¿quizá fue tan autoindulgente para nosotros mismos?, ¿nos estábamos brindando el consuelo que cada uno necesitaba o quería tener? ¿yo me permití tener el mejor amigo que necesitaba después de que (Ax) se fuera de mi lado y ya no existiera un grupito de amigos para mi y me la pasara toda la secundaria deseando una amistad así?, ¿y yo le di lo que pude darle hasta los limites donde no podría ser su novia pero al menos eso que éramos sí? Después de eso cada uno empezó a vivir revueltos, cada uno con su vida y en sus nuevos grupitos, posteriormente él consiguió novia que era lo que yo deseaba que hiciera, pero por eso no nos volvimos a tratar como oro, ya no éramos " mejores amigos" solo "amigos muy cercanos" que hubiera estado magnifico conservar así por un gran periodo de vida (casi la eternidad) para que yo pudiera verlo cumplir sus sueños, y él pudiera verme cumplir los míos como adultos, pero no. Al pasar a tercero, me desplazó un poco, deje de ser una de sus prioridades, yo intenté que él dejará de ser una de las mías, me ridiculice un poco siguiéndolo, hasta que ya no aguante más. Incluso llego un punto en el que ahora me empezó a desagradar y quizá ya hasta le faltaba un poco al respeto, ya no parecía que congeniáramos o que siguiera existiendo lo que un día nos unió y nos divirtió, tal vez era más cómodo fingir de vez en cuando que éramos desconocidos y momentos volver a ser los grandes amigos cercanos, pero me cansé. Yo no le ruego a nadie, yo no soy vulnerable, mi prioridad solo puede ser alguien a quien yo también soy su prioridad, nuestros sueños ya no parecen cruzarse en ningún punto en el futuro y de hecho jamás lo dijimos así, jamás se cruzaron y esa fue una de las razones por las que jamás hubiera podido ser su novia. Solo le he vuelto hablar dos veces desde esa última vez, y le agradezco porque efectivamente me dio lo que necesitaba y apoyo en lo que necesitaba ayuda, también yo respondí de forma similar, al final todo esto supongo es para demostrarnos que "aunque cambiemos seguimos siendo los mismos", seguimos siendo seres humanos con palabra, con el valor de cumplir nuestras promesas en lo más alto de nuestra lista, de efectuar el "en lo que necesites yo te ayudaré".
Si te vuelvo a ver en el futuro, si me vuelves a hablar en el futuro, seré cortés, pero deberé pensar mejor mis acciones, ¿eres un desconocido o no?, ¿fingiré felicidad extrema para demostrarte que estoy tan bien y no me afecta tu falta tanto hasta poder ignorarte a mi alrededor y poder vivir como vivo cuando tú no estás ahí y no te pienso o no hablo de ti como un ex-conocido/ ex-amigo?, ¿o no señalaré y haré tan obvio que estás ahí pero yo también, que los dos estamos en el mismo espacio y que tu eres quien debe arrepentirse por haberme dejado de ir, por haberte dejado ir por tus estu/pidas acciones?
Solo se que con esto ya respiro un poco más de paz, y en las ultimas imaginaciones ya no comparto su misma mesa, ni la de él ni la de (O), (Rf) aún me habla aunque no entiende bien que pasa entre (O) y yo, y (Jz) es mi inseparable, mi comodín, mi zona segura, Mi Paul, pues ella abiertamente si me ha dicho que me ha soñado, que me recuerda, regresa de vez en cuando, me agradece y me reconoce, quizá algo parecido a lo que hace a veces (L), pero más presente, y la diferencia está en que (Jz) jamás me ha lastimado como (L) si lo hizo. Tal vez no conecte tanto con (Jz) como lo llegue a hacer con (Ch) o con (O), pero para mi vida adulta me sirve bastante, me da lo que merezco y ahi es donde si conectamos, yo soy de dar a los demás así. Irónicamente no importa que este en otro estado, me siento más bienvenida allá que acá donde podría cruzar solo el otro lado del metro o un municipio. Supongo que porque una vez más la seguridad acompaña a la lejanía.
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pandihowell · 9 months
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25 - 06 - 23 (Parte 2)
Regresando a nuestra serie, w t f con el problema entre el Huna Phupa y el Kru Tian, en serio ??? jajaja pero bueno, ridículamente si lograron quitarme el descontento al final con el anillo y como payasa quedé.
También quiero comentar que yo estaba a punto de nada de acostumbrar, de disfrutar y de admirar a mi Pran feliz sin preocupaciones, pero ese gusto me duro tan pero tan poquito carambas. ¡Por qué terminó en medio del bosque cuidando de un niño y un borracho! Mellevaelcarajo Te entiendo y te quiero abrazar mucho querido, pero neta hay situaciones por las que no te mereces pasar o no es necesario, ese solo fue el complemento de tantas, la principal todas sabemos que fue de andar de solucionador de problemas entre las peleas de los otros adultos.
Y para cerrar bien random, llego mi momento de sonar como abuelita, ¿Cómo así que a pesar de tener un pie lastimado se atrevieron hacer sus desfiguros en una tienda de campaña y eso después de la cabaña? caray... JJASJAKSJAJAJAJAJAKA no pero pues como les digo a mis amigos P R I O R I D A D E S, al chile si yo tuviera un novio como Pat creo que también sería.
Por ciertooo, también me agradó el hecho de que recordaron volver a mencionar que Pran tiene TOC, justo en el primer episodio es lo que me estaba preguntando si ya se les había olvidado para este especial la construcción de los personajes, pero no fue así, sí lo retomaron, aunque la mención estuvo medio cuestionable y sosa pero algo es algo. No se por qué pero siempre este tipo de detalles psicológicos en los personajes me parecen muy interesantes y llamativos.
Creo que Pat volviera a participar en otra obra para Arquitectura si me dejo con una incógnita en la cabeza de no saber como sentirme al respecto pero bueno, supongo que necesitaban una escena para un beso final.
Sinceramente no logré entender ni la mitad al personaje del Chief Phupa, así que si alguien amablemente me lo puede explicar, yo aquí estaré gustosa y abierta a poder entenderlo.
Adoré tanto mis momentos InkPa, yo por ellas recuerdo que existe la ternura y el lado más amable de mi ser sale a flote. Yo sigo esperando algo ansiosa a que ya salga la serie de Milk y Love.
En la siguiente parte permítanme comentarles algo ahora sobre los actores en si (Ohm y Nanon) y otra relación que mi mente me hizo crear con mi vida personal y a que realizaciones y pensamientos he llegado.
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pandihowell · 9 months
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25 - 06 - 23
Pues efectivamente tuvo que pasar toda una semana más hasta que por fin he podido escribir esto, así que aquí vamos:
Para empezar con respecto al especial de Bad Buddy y 1000 stars en Ou Skyy 2, realmente quiero decir como a pesar de que no era mi presentación yo si me enojé feo con Korn, pero saben, por eso no soy Pat, porque inmediatamente alguien me hace lo que hizo Korn y deja de ser mi amigo, o bueno, al menos nuestra amistad no vuelve a ser la misma, y por eso tampoco tengo amigos como Korn, pero en fin, pobre Pat y la vergüenza que tuvo que pasar.
Por otro lado, justamente me hicieron recordar como yo tuve que realizar la obra de "Snow White" (Blancanieves) cuando iba en 2 de secundaria (tenía 13 o 14 años en ese entonces), fue para la materia de inglés, y genuinamente ahora traigo la duda de saber como terminó, pues ya ven que se insinúa el beso con el que despierta el príncipe a Blancanieves por la manzana envenenada, pues les juro que no di ningún beso, de hecho solo me recuerdo a mi diciéndole los diálogos a mi príncipe porque de pronto se le olvidaron, y es que creo en esa obra no solo fui Blancanieves, también recuerdo haber sido la directora y la narradora, porque no se quien fue la bruja pero recuerdo como le repetía sus diálogos para que se los aprendiera con el típico "Mirror, mirror on the wall, tell me who is the most beautiful...". En fin, ahora me iré con esta duda hasta el día de mi último respiro, ¿Cómo rayos terminé esa obra? A menos que un día lo recuerde realmente y claramente o de casualidad me encuentre con el guion, pero no creo ya tenerlo. Luego a partir de esto me hizo desencadenar otra cuestión personal, la cual es, recuerdo que mi abuelita me ayudó haciéndome mi vestido de Blancanieves, pero saben, a parte de eso no recuerdo a ninguno de los adultos a mi cargado preguntándome cómo me fue en la obra o cómo me fue en el proceso, ni mi abuela que me hizo el vestido, ni mi madre que siempre ha sido una madre ausente a excepción de para las peleas y los malos tratos, ni a mi papá que se supone me quiere mucho, ni a mi tía que a veces está de metiche y siempre me ha molestado en demasía, ¿o es qué a caso a esa edad ya no es necesario que ningún adulto te pregunte cómo estás y cómo te va en la escuela así sea algo más a parte de horrible? Tal vez no, pero entonces ahora con más amargura puedo reclamarles ¿Por qué me están haciendo esto ahora? ¿Por qué ahora a mis 21 parece interesarles tanto mi vida universitaria? Si en la primaria brevemente y rara vez les conté sobre mi, pero a partir de la secundaria junto con toda la preparatoria no les he contado NADA NADAAAAAA. Por favor, no quieran fingir y venir a exigir un fruto diferente si ustedes saben muy bien lo que plantaron.
Y bueno, regresando a Bad Buddy, yo creo que a mi me duro más el enojo que lo que le duro a Pran por lo que dijo Pat, pero supongo que por eso es su novio, no el mío ¿Verdad? Pero permítanme analizar el por qué de tanto enojo: Prácticamente este sujeto le dijo que sin él no podría hacer nada, que le debía mucho. No no no no y más no, por favor no, y después de justo agradecerle por esos detalles, es decir ¿hacer una burla justo con lo que te das cuenta que duele tanto?, ¿en serio decir eso de alguien que para empezar es hijo único y no tiene hermanos en los que apoyarse al contario de que él si tiene a Pa?, ¿decirle eso a alguien que claramente se ha sobreexijido demasiado toda su vida porque muy bien saben como es su mamá y él mismo sabe de tal exigencia porque su padre también le ha exigido demasiado?, ¿con qué motivo, con qué fin, realmente para enaltecerse y llenar una estu pida necesidad propia de reconocimiento sobre alguien que no solo ha tenido que arreglar sus problemas solo sino también cargar los problemas de otros sobre sus hombros?, ¿en serio estás minimizando al presidente de arquitectura que no por arte de magia esta en ese puesto?, lo siento pero es que en serio no, no le puedo permitir ni aceptar tales palabras dirigidas a una persona tan capaz como lo es Pran y que lo están desvalorizando tan feo, y mucho menos que esa palabras vengan de su propio novio, sin importar si están fingiendo que no lo son, pero eso no se dice, eso no se debió decir. Realmente con esto entonces Pat debió de aprender a pensar las cosas un poco más antes de decirlas y no permitir que su boca le gane primero. Pero luego, aunque consiguieron que no me sintiera ya tan mal al ver la reacción y como este con acciones va a hacer que Pat se trague sus palabras, hicieron que mi enojo volviera un poco porque al final al por fin hablar Pat seguía insistiendo que admitiera Pran eso ¿o sea como si no sintiera ni borrara todo lo que dijo? malditasea solo porque se digno a pedir perdón y seguirlo hasta la estación de autobuses y luego hasta Pha Phun Dao, pero si no, si quería tan solo más agradecimiento o más gracias por decir lo hubiera pedido de otra forma y no así, no casi infravalorando a mi querido Pran. Pero bueno, somos jovenes y en la humanidad está el cometer errores, y a veces también debo aceptar cuando ya se convierte en un sentido estar enojados por siempre.
En cuanto al punto de que ambos admitieron que no podían vivir sin el otro, ya me mejoró un poco más los sentimientos y sentí que si fue una forma justa y balanceada y muy de ellos de arreglar sus problemas y hablar más de sus sentimientos, pero entonces me hicieron pensar en algo personal.
Para empezar esa frase jamás me ha gustado, pues me parece tan irreal, ya que a mi parecer antes de cualquier persona ya estamos viviendo, durante esa persona estamos viviendo, y después de esa persona debemos vivir, no podemos dejar de vivir nada más porque esa persona ya no está con nosotros. Entonces si no se hubieran dicho eso seguirían siendo mi pareja favorita de todos los tiempos (que no es como que lo hayan dejado de ser), pero pues ya le agregaron algo que yo nunca le agregaría a ningún personaje para mantenerlos en lo ideal pero realista, aunque se los dejo pasar a los escritores y al director, porque por fortuna conocemos ya un poco de su futuro y mentirosos no son, al menos a ellos si logro creerles su eternidad hasta su ultimo suspiro y siendo inseparables hasta viejitos. Pero entonces aquí es donde se empieza a entrelazar más con lo personal, porque justamente por su historial de vida, me hicieron darme cuenta que esa frase fue un pilar en su relación y no dicho tan al aventón solo por lo visceral, ya que más bien demuestra cierta vulnerabilidad y ambos se están permitiendo ser vulnerables uno con el otro, algo que sus papás jamás les han permitido, y justo por esta vulnerabilidad reconocida es que ellos van a lograr seguir avanzando en su relación y pasar por más obstáculos y problemas y arreglarlos, deconstruirse y construirse, aprender nuevas formas de ser, de pensar y de actuar para su camino y patio en la adultez. Solo que a mi jamás me ha gustado la vulnerabilidad o la mayor parte de mi vida, sobre todo mi punto más alto de esto y de no permitirme ser vulnerable fue cuando estaba en la secundaria, después he intentado trabajar en ello, pero aun hoy en día tengo remanentes.
Y entonces, no se si recuerden pero les he dicho que a veces inevitablemente Pat me recuerda a (Ch), aunque curiosamente ahora hablando del actor Ohm y en cuanto a su físico, por estos últimos cambios donde adelgazo y se dejo crecer el cabello ahora logró recordarme a otro de mis amigos (Rf), que es solo en el físico, pero bueno, regresando al como a veces me acuerdo de la amistad o cualquier tipo de vinculo que tuve con (Ch), hoy en voz alta reconozco que a él tampoco le gustaba la vulnerabilidad, podría mostrar una falsa o insignificante y ser extrovertido y exponerse al respecto, pero la verdadera la que realmente te hace sentir mal desde un poco de vergüenza hasta cualquier otra sensación en la gama de negativas, yo podía ver como en su rostro se las comía y le disgustaban tanto como a mi, incluso ahora que lo recuerdo lo comentamos ligeramente una vez, en como jamás habíamos dedicado una canción, indirectamente estábamos hablando de este tema solo que yo me limité a pensarlo y ninguno de los dos dijo más al respecto como para confesar el porque jamás pensábamos hacerlo. Entonces lo que sucede al yo ser una persona que no podría decir jamás una frase como esa de "no puedo vivir sin ti" y al estar con otras persona igual, y por nuestro orgullo o lo que fuera no dimos nuestro brazo a torcer, por eso nos paso lo que nos paso, por eso nuestra amistad terminó, por eso tuve que decirle adiós. Yo ya había mostrado sutilezas o pistas de estar a punto de llegar ahí aunque jamás hacerlo y no permitirme hacerlo si él no lo decía, pero él jamás demostró nada después de nuestra pequeña temporada de oro, no hasta el mismo y último día en el que le dije adiós y que ya no quería saber nada más de él, y estoy tan bien porque ha respetado mi decisión, pero aún así me queda la amargura de que no decidió hacer nada por nuestra amistad hasta su propuesta en esos últimos mensajes, y esa amargura quizá solo es un poco menos de lo que hubiera quedado en mi si ni si quiera su hubiera ofrecido a hacer nada, absolutamente nada. Y les juro, que no ha sido la primera ni la última persona con la que me pasa esto.
Con (O) no me encuentro en una situación tan alejada, solo que a ella no le he dado el adiós definitivo porque aún después de que me abandonó y por un periodo extenso de tiempo fingió que yo ya no tenía existencia ni lugar en su vida, de vez en cuando vuelve a aparecerse y mandar un mensaje, felicitarme por mi cumpleaños o animarme al acabar o empezar un ciclo escolar, y yo hago lo mismo con ella. Aceptando que es una más en la lista, esperando que sea la última, pero quizá ahora más cansada o más madura como para aceptar que tan solo a veces parpadee en mi vida.
Porque nos mostramos nuestras almas completamente, y luego fingimos no tener una.
O no al menos con nosotros mismos, quién sabe si ellos les han de mostrar sus almas así a los demás, pero ridículamente yo después de ellos solo consigo mostrar la mitad o un cuarto de mi alma, así hasta que pasen años y demasiadas cosas en mi vida, y llegue alguien más, alguien nuevo y merecedor para que pueda mostrar completa mi alma otra vez, pero jamás tan igual, tan brillante ni tan entera como la vez anterior.
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pandihowell · 9 months
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18 - 06 - 23 (Parte 2)
Por cierto, quería por fin escribirles cosas que he estado pensando estas ultimas semanas, pero a ver si mañana ahora si lo logro, o al menos en esta semana, por que lo iba a intentar el viernes anterior pero me enfermé :(( y de hecho aún sigo algo mal.
Sobre todo son pensamientos a partir de los episodios especiales que sacaron de Bad Buddy y 1000 stars, y sobre cosas con mi mamá y mi familia.
Cambio y fuera.
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pandihowell · 9 months
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18 - 06 - 23
Entonces vi esto en un reel de Instagram y quise escribirlo aquí:
La dinámica es mencionar a personajes de series Thai con los que me identifico sin decir por qué, y esta es mi lista:
Pran (Bad Buddy)
Fong (2gether The Series; el mejor amigo de Tine)
Akk (The Eclipse)
Sean (Star and Sky Series: Star in My Mind; el que siempre supo que había algo entre la parejita principal pero no dijo na' hasta el final)
Pee (Fish Upon The Sky)
Nuengdiao (Never Let Me Go)
Como nota me di cuenta que curiosamente a N'Phuwin le han dado dos personajes algo parecidos y es el único actor que con sus personajes se repite en mi lista.
También analizandolo un poquito más, sentí que tal vez podría coincidir junto con otros personajes secundarios, pero justamente al ser secundarios no tienen mucho tiempo en pantalla como para terminar de entenderlos así que curiosamente los unicos de los que logre captar esa similitud conmigo a pesar de no tener el tiempo suficiente o no profundizar más en ellos, fueron estos amigos de los protagonistas Fong y Sean respectivamente.
En fin, aunque la instrucción es sin decir por qué, saben que a mi siempre me encanta dar explicaciones, sobre todo en Tumblr, por lo que tal vez más adelante si explique mis razones del por qué me identifico con estos personajes.
También si de casualidad alguien que ha visto series de la GMMTV se encuentra con este post y quiere participar, yo aquí estoy contenta de poder leer con que personajes se han identificado. Sí explican por qué, estaría todavía más increíble, y recuerden que yo soy una chica de "oh mucho texto", y así como me encanta escribir mucho texto, también me encanta leer mucho texto. Y es que siento que el detalle de no decir por qué en ese reel de Instagram, más que nada era porque ahí es más fácil que conocidos te reconozcan, en cambio aquí en Tumblr ¿Quiénes nos pueden conocer? Expongamos nuestra alma un poco ;)
Como extra: Quizá puede que me llegue a identificar también con Tinn, pero resulta que aún no he visto My School President, así que por lo mientras queda como una ligera teoría.
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pandihowell · 9 months
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A veces solo somos Pran y yo contra el mundo
-18/06/23
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