Va te faire foutre.

Tous les coups ne font pas de bleus. Personne ne sait à part moi.

Je ne t'en veux même pas, je te trouve toujours des circonstances atténuantes.

Pourquoi suis-je amoureuse d'une personne qui ne se gêne pas pour faire sa vie sans moi ? Personne ne peut comprendre mes sentiments, mes peurs et mes envies.

La terre pourrait s'arrêter de tourner, je me dirai toujours que tout est de ma faute.

Ne me laisse pas partir s’il te plaît. Retiens moi. Dis moi que je suis importante pour toi. Dis moi que tu as besoin de moi pour vivre. Ne me laisse pas m’éteindre je t’en supplie.

C'est fou ce que le temps change les choses.

Ce qui nous semblait vrai hier, nous semble complètement faux aujourd'hui.

Hier je te pleurais et maintenant j'ai cicatrisé de toi, de toutes ces choses qui formaient un "nous". Parfois j'ai encore du regret et j'en suis triste. Puis je me rappelle toutes ces choses qui n'ont pas fonctionné. Ces mots qui demeureront toujours à l'intérieur de moi que je n'ai jamais eu l'occasion de te dire par ce que tu n'as jamais voulu prêter attention à ce qui n'allait pas en ton sens.

Hier aussi, j'ai aimé. Et maintenant je n'aime plus. Vide. Je n'arrive plus à éprouver quoique ce soit pour quelqu'un. Et pourtant au détriment de belles personnes qui n'attendent que ça. Mais je crois qu'encore une fois, j'ai du te donner tout ce que j'avais. Désormais, je n'ai plus rien à offrir.

Si seulement tout était facilement reconstructible. L'amour, l'ego, le bonheur, la stabilité et même la routine qu'on détestait auparavant.

Je n'ai jamais été aussi perdud que depuis 1 an. Vivre me semble si fade et dénué de sens.

Les gens ne sont que des figurants, des pantins de leur propre vie qui viennent glisser un geste, un moment dans ma vie de grande neurasténique.

J'ai rien pu dire. Pétrifiée. Rien pu faire une nouvelle fois. Je ne sais pas si je suis trop gentille ou si, au contraire, je suis trop faible mais encore une fois je n'ai pas su agir.

J'ai pas su mettre des mots, pas su faire en sorte que ça n'arrive pas.

Je n'ai pas su agir, je n'ai pas su parler.

Je me hais. Vraiment je me hais.

Le paradoxe c'est de détester les gens qui vont mal mais de l'être tout autant et d'avoir envie de le crier.

🪁

Laissez moi me recoudre.

Parfois, je me dis que je parle trop. Que j'en dis trop sur moi, sur mes sentiments. Mais comment on fait ? Je ne sais pas faire autrement. Je ne sais pas aimer sans être bouleversée.

Pourquoi j'ai cette capacité à faire toujours pire ? À faire n'importe quoi ? Pourquoi je fais ça mieux qu'autre chose ?

C'est ça le pire de tout : Regretter tout ce qu'on a dit. Et surtout, tout ce qu'on a pas su dire.

Tout n'est qu'apparence lorsqu'on essaie de vivre comme tout le monde.

"Les paroies de ma vie sont lisses, je m'y accroche mais je glisse"

Mourir d'aimer - Aznavour

Le plus douloureux c'est d'me dire que tu me croyais assez stupide pour avaler tes mensonges.