oh man

мне очень часто приходится сталкиваться и срабатываться с людьми, с которыми по доброй воле я не стала бы контактировать никогда в жизни - это люди глупые, люди несамостоятельные, неорганизованные, безответственные, ленивые, наивные. к сожалению, таких людей становится всё больше, а их противоположностей - всё меньше. я противоположность - как говорит один великолепный человек, перпендикуляр. и мне хочется дать совет, который может сделать вашу жизнь интереснее, насыщеннее, ярче: будьте перпендикулярами. быть перпендикуляром - значит не бояться чужого мнения и не бояться своих возможностей. бояться чьих-то о вас суждений воистину глупо, ведь, встав на их место, вы поймёте: спустя пару минут вам не вспомнить лица человека, мимо которого прошли. спустя десять лет вы не вспомните имя девушки или парня, из-за которых убили кучу нервных клеток, хлопнув дверью через пару месяцев отношений. будьте теми, кем вам быть комфортно - всем вокруг плевать. у каждого из нас есть своя жизнь, и никто не будет, завидев пятно на вашей рубашке, рассказывать об этом своему другу, с которым он встретится после тяжелого дня - у всех есть свои интересы. никто из временного окружения - класс, группа, поток, отряд, рабочий коллектив - не будет обсуждать вас с огромным фанатизмом. совершая желаемое, вы не теряете ничего - не совершая же этого, вы теряете возможность на успех. всегда помните, что качество вашей жизни определяете только вы. какие бы креативные и крутые люди вас ни окружали, они не сделают ваш день интересным и продуктивным, если вы не поднимете своего зада с дивана. всё и всегда зависит только от вашего выбора, так пусть он будет правильным.

подбрось монетку - flip!

сегодня был очень странный день: я впервые была на последнем звонке, где выпускался кто-то действительно мне дорогой. и в такие моменты ты испытываешь максимально искренние и разноплановые эмоции: мне было грустно оттого, что теперь часть моих друзей будут от меня в сотнях километров, радостно оттого, что начался новый этап их жизни, захватывающе и интересно оттого, что спустя всего год будет и мой последний звонок, ленту выпускника повесят на меня, я буду плакать теперь не оттого, как устала от школы, а оттого, что расстаюсь с прекрасными людьми - это и мои учителя, и мои одноклассники, с которыми мне очень повезло. не скажу, что я буду скучать по школе - буду скучать по людям. так вот, я поняла, что очень, на самом-то деле, жду одиннадцатый класс: не могу говорить за всех, но я буду еще усерднее готовиться к экзаменам, мне будет не до рассуждений о жизни, и все это задротство будет разбавляться супер душевными репетициями последнего звонка и посиделками - порой алкогольными - с классом. но не меньше я буду радоваться и переезду в город, где буду учиться дальше. уехать я хочу не от родителей, но от этого города. очень.

через шесть дней начинается лето, а значит, что и смена в лагере. надеюсь, что она будет не хуже прошлогодней. вообще, лагеря - это всегда круто, потому что они позволяют тебе завести новых друзей, вести себя так, как тебе только вздумается, проявить себя творчески и отдохнуть от наскучившей за учебный год обстановки. вернусь домой - и весь июль буду занята на практике в прокуратуре. буду разбавлять ее поездочками за город с друзьями. наконец-то сдала все зачеты и могу расслабиться. фак, неужели десять лет из десяти дан, еще год - я забираю эту позолоченную железку, бумажку в красной обложке и никогда больше не ступаю на порог своей любимой школы, где приходится видеть мерзкое лицо директора. буэ.

в какой-то момент - как у меня это часто бывает - ни с того, ни с сего прямо на линейке сегодня развился какой-то комплекс неполноценности. мне снова показалось, что меня никто не любит (боже, такой бабский бред, что прямо писать об этом стремно, но короче это имеет место быть тут, мой блог, делаю че хочу ))))) ), когда моя лучшая подруженька-выпускница на вопрос одной телухи ответила, что любит ее. это не ревность, потому что я такими глупостями не страдаю. просто та телуха - моя бывшая, такое ебучее лицемерное дно, что хуже некуда. я не люблю людей пустословных - и этот косяк я прощала ей столько раз, что в конце концов потеряла в нее веру, ну и пусть катится она к чертям. так вот, моя подруженька выслушала мои обвинения в лицемерии ее самой (она с моим мнением насчет бывшей согласна, с ситуацией знакома офк), я выслушала ее оправдание тем, что это было на эмоциях, на том и остановились. у меня есть такая особенность - когда я свое недовольство почему-то не высказываю, оно остается при мне и перерастает в немую (в прямом смысле этого слова) обиду. типа серьезно - как-то раз я игнорировала без повода (!!!) свою бывшую подругу полгода. просто переклинило. к слову, сейчас мы прекрасно общаемся, будучи просто ��орошими подругами, потому что у нас слегка изменились интересы, появились новые друзья, но, тем не менее, общение у нас с ней все еще теплое.

в общем, я очень люблю всех своих близких, всеми очень дорожу, каждого очень ценю. ценю моменты с ними и призываю к тому же каждого. ‘время тупо течет’, как спел дядя Шило (Кровосток - Киса), не ждет, пока кто-то одумается и станет ценить то, что у него есть. чем раньше, тем лучше. время пришло.

- ваше имя нигде не значится. - я богиня? - вы неудачница.

love’s not my mission, i’m not your lover, over and over - be free forever

для меня одним из главных музыкальных событий этой весны стал (к моему просто гигантскому удивлению) альбом Дорна otd. чтобы его понять, пришлось слушать снова и снова, но только потому что он не отпускал просто так: необычная, рваная, дерганая мелодия, непустой текст, шикарный вокал - это больше не тот Дорн, под чью музыку мы танцевали в лагере в 2012. но лучшая с альбома лично для меня песня - such a bad surprise. меня просто дико подкупает инструментал и текст на двух языках - но какой это текст! ‘я не хочу любви: не смотри на меня, но отведи глаза. скрыться… помогите куда-либо скрыться или куда-то спрятаться’. goddamn, это очень я.

вообще, боже, я в этом плане стоически впадаю из крайности в крайность (прикольный оксюморон). я очень хочу любить и быть любимой, смотреть ‘Великого Гэтсби’, много разговаривать, а затем заниматься сексом в гардеробной - какие чудесные времена. с другой стороны - блять, отношения - это обязательства, это касается людских чувств, с которыми считаться я не умею, это какая-то константа, которая наскучит мне уже через пару недель, это делает человека абсолютно тупым. все по-настоящему влюбленные люди - идиоты. поэтому я, как и раньше, все еще придерживаюсь мнения о том, что без отношений жить куда проще, веселее и интереснее: все психологические составляющие отношений можно получить в дружбе, как и секс, чем я, собственно, и занимаюсь. хорошо, что есть такие друзья. не знаю, навеяна ли такая позиция молодостью, но разве это не здорово - иметь лучшего друга, который в этом плане разделяет твою позицию и готов иногда выполнять функцию парня взамен на выполнение мною функции девушки? это удобно.

короче, я стала писать этот пост, потому что ты сменил хэдер твиттера с моим письмом на какую-то поеботу. интересно, это значит, что ты забил на меня болт и больше не любишь, не скучаешь, не думаешь обо мне? это энивэй неизбежно, просто странно, что это случилось с тобой. все-таки каждой половине из разбежавшихся пар хочется, чтобы бывший партнер продолжал любить тебя и только тебя всегда. абсолютно идиотское желание, но я не могу с ним ничего сделать. ты же в курсе, что я люблю, когда из-за меня страдают люди.

девятого мая у нас с лучшей подругой стукнуло три года дружбы, и мы, естественно, такую дату не отметить не могли. мы напились и заключили спор о том, что мне удастся влюбить в себя двух человек: знакомый и бывший. сроком были две недели, но мне хватило двух дней. не хвастаюсь, просто забавный факт. лучше бы это был ты, сука.

у меня начались зачеты, и общество уже сдано. еще три - и я уезжаю в лагерь. вернусь домой как раз к выпускному подруженек. уже чувствую, что буду рыдать как сука. все это две моих крайности: иногда меня на слезы вывести вообще невозможно, но если у меня лирически крутое настроение, я буду рыдать из-за любой сентиментальной мелочи. так случится и в этот раз.

очень хочется напиться в компании друзей и заняться сексом в подвыпившем, но не бессознательном состоянии.

ты можешь ебаться с другими поэтами,

но не смей носить их сборники в сумке

и читать стихи наизусть

и, да, чертовски хочется, чтобы ты (подчеркнуто) обнимал и целовал меня

привет! меня зовут Н. (это для того варианта развития событий, где кто-то натыкается на мой блог и начинает его читать).

вообще, тамблеров у меня тонна с пригорсткой, потому что это одна из моих любимых площадок года с 2012, ай гесс. где-то до сих пор есть блог, для которого я обрабатывала фотки с концертов my chemical romance, а блог, куда я публикую посты с забавными мемесами и любимыми сериалами, еще функционирует.

так вот. я не раз пыталась завести обычный дневник, куда делала бы записи от руки, и какое-то время получалось даже неплохо, но слишком уж это долго. попробую вести блог для себя, чтобы скроллить потом страницы текста и делать какую-то аналитику о себе былых лет.

сегодня на создание второго функционирующего тамблера меня сподвигли блоги моего бывшего любимого человека и его сестры: я подумала, что им точно будет, что потом вспомнить, проанализировать, поностальгировать, потому что описаны там и эмоции, и события довольно подробно. а так как фотографироваться я не очень люблю, пусть останется хоть хронология событий моей жизни с сегодняшнего, шестого мая семнадцатого года, дня. на весь период ‘до’ есть два дневника, исписанных от руки.

думаю, что тут я просто немного опишу то, что сейчас происходит: я заканчиваю десятый класс и планирую поступать на юридический, чтобы затем стать судьей, либо на международные отношения, чтобы в дальнейшем быть дипломатом, а для этого сдаю историю и обществознание. у меня прекрасный наставник в лице преподавателя этих предметов, так что тут мне явно фортануло.

у меня супер классные отношения с родителями, так было всегда и, надеюсь, обязательно будет дальше. они, как и мои братья, как и старшее поколение семьи, замечательные. самое большое, пожалуй, везение в моей жизни.

есть несколько людей, которых я могу назвать своими друзьями. может, позже тут будет пост о них, если подвернется удобный случай.

мне нравится история, политика, хорошее кино, классная музыка, английский язык, книги и ютьюб.

лучшее из того, что читала: ‘Искусство любить’ Фромма, ‘Исчезнувшая’ Флинн, ‘Девушка в поезде’ Хокинс, ‘Одиннадцать минут’ Коэльо, ‘Шерлок Холмс’ Дойла, ‘Где ты?’ Леви, ‘Великий Гэтсби’ Фитцджеральда, ‘Зов кукушки’ и ‘Шелкопряд’ Гэлбрейта.

лучшее из того, что смотрела: Искупление, Ла Ла Лэнд, I Origins, Помни меня, Великий Гэтсби, Стать Джоном Ленноном, Вселенная Стивена Хокинга, Неоновый демон, Общество мертвых поэтов, Чат, 500 дней лета, Американский психопат, Отель Гранд Будапешт, Американская История Икс, Мальчик в полосатой пижаме, Что-то не так с Кевином, Один день, Области тьмы, Кристофер и ему подобные, Я - Легенда, Фокус, Американский пирог, Драйв, Макбет, Остров проклятых, Престиж, Начало, Иллюзионист, Кингсмэн, Грязь, Милые кости.

то, что преимущественно слушаю: obladaet, loqiemean, kendrick lamar, j cole, schoolboy q, tyler the creator, dead man’s bones, oxxxymiron, a$ap rocky, drake, atl, childish gambino, ed sheeran, porchy, the weeknd, jubilee, the killers, twenty one pilots, dopeclvb (thomas mraz, basic boy, glebasta spal, i61), jeembo, mnogoznaal, лсп, дорн, буерак, кровосток, прыгай киска, пошлая молли, the retuses, стрыкало.

то, что преимущественно смотрю на ютьюбе: Джек Ховард (один из лучших людей мира), KickThePJ, Берти Гилберт, Джек и Финн Харрисы, Дженна Марблз, Даня Поперечный, Руслан Усачев, канал Сквозь, блоги Алексея Навального и его команды, Женя Баженов, Юлик, речи людей на TED Talks, кликклак, Дэн Хоуэлл.

и, да, мне кажется, что у этого поста должна быть какая-то тема, так что давай ею будешь ты. я не хочу писать эту часть поста абстрактно и говорить о тебе в третьем лице. я бы с удовольствием с тобой поговорила, но сама же настояла на том, чтобы мы пообещали друг другу не давать о себе знать. и ты же, сука, все сам нарушил. ты знаешь, что я чекаю твой твиттер и тамблер, но ставишь на фон фрагменты моего к тебе письма и пишешь твиты обо мне. блять. я знаю, что мы сами к этому пришли, все обсудили, обоюдно расстались. но согласись, что я - лучшее, что было с тобой, а ты - лучшее, что случалось со мной. я скучаю и, может, еще тебя люблю. и все вспоминаю, как ты меня поцеловал и несмотря на все уговоры сказал, что это была далеко не наша последняя встреча. скучаю. очень-очень. но когда буду пить, обязательно удалю твой номер заранее, чтобы не позвонить и не написать, сорри нот сорри. мы больше не вместе, не рядом и не будем.