Doch dann überfällt mich wieder diese Wut ich kann nichts dafür ich will mich kontrollieren doch diese Gefühle sind stärker und zerstören alles. Impulsivität und Instabilität ja dass ist worum sich alles dreht. Stimmungsschwankungen jeden Tag ich sag dir es ist hart. Trauma in der Kindheit, Flashbacks und Panikattacken ich will die Dinge endlich hinter mir lassen doch sie holen mich immer wieder ein, hol mich raus aus diesem Teufelskreis. Heute Freund morgen Feind ja dass ist normal in meinem Life. Kann meine Impulse schlecht beherrschen muss meinen Bedürfnissen sofort nachgehen und alles direkt beenden. Angst vor den erneuten Schmerzen. Bin ungeduldig und spontan es passt nicht in deinen Plan. Will dass du alles stehen und liegen lässt um mich zu sehen man bin ich dir denn gar nichts wert? Alles dreht sich ums verlassen werden. Bitte verlass mich nicht aber ich verlasse dich damit du mich nicht verlassen kannst dann bin ich wütend auf dich wie du zugelassen hast das ich dich verlass. Ich hasse es wenn ich überfordert mit meinen Emotionen bin, meine Stimmung schnell kippt, ich gerade noch glücklich bin und auf einmal traurig wie als wäre was passiert. Doch es gibt keinen Grund aber ich kann meine Gefühle nicht kontrollieren. Sag mir bitte wohin.

Ich kann nicht allein sein, will ständig bei jemand sein. Habe so Angstzustände, Hypochondrie und Borderline. Es ist überhaupt nicht leicht. Mit mir eine Beziehung einzugehen ist verdammt anstrengend man muss immer an mich denken. Du willst nicht bei mir sein es ist verdammt schwierig mich von den Schmerzen abzulenken. Es ist fast unmöglich diesen Schmerz zu ertragen wenn du nicht da bist deshalb schick ich dir diese Nachricht : ich lade jetzt jemanden zu mir ein, weil ich kann nicht alleine sein, ich brauche jetzt Aufmerksamkeit und Gesellschaft. Bitte vertrau und glaub mir denn ich bin treu und ich suche mir keinen Typen um fremdzugehen oder weil ich Interesse an ihm hab sondern weil ich nicht allein sein kann. Ich will nur ein bisschen chillen und reden denn du bist nicht da und es ist verdammt hart. Ich könnte niemals betrügen denn dass würde mich zerstören. Ich bin mir selber immer treu geblieben deswegen könnte ich dich auch einfach nicht betrügen. Ich will dich nicht belügen ich will immer ehrlich sein, viele schätzen meine Ehrlichkeit doch dass Problem ist ich kann nicht allein sein. Ich brauche so viel Aufmerksamkeit und so viel Nähe doch wenn es zu nah wird gehe ich. Mir gehts nie lala entweder extrem gut oder extrem beschissen ich bin nie ausgeglichen. Ich vermisse das Gefühl von Zufriedenheit und Langeweile. Immer in mir ein Chaos und diese Gefühlsachterbahn nie gehts mir ganz gut auch wenn ich dass sage aber entweder sehr gut oder ich bin schon wieder in Rage. Es gibt kein Mittelweg ich will 0 oder 100%. Ein klares ja oder nein, kein vielleicht. Ich will dass du mir sagst was ich machen soll denn ich weiß nicht wie ich mit meinen Gefühlen und Ängsten klar kommen soll. Ich will dass du die Führung übernimmst, mich an die Hand nimmst wie ein Kind, mir Anweisungen und Befehle gibst denn dann kann ich nichts falsch machen und einfach nur entspannen. Diese Gefühle sind so stark: ich liebe dich wie dich noch keiner geliebt hat. Genauso verfluche ich dich wenn du mir nicht dass gibst was ich will. Ich habe mich nicht unter Kontrolle und stehe nie still. Immer diese Verlustängste und Zweifel dass du mich nicht liebst deshalb stell ich dich auf Probe aber nicht weil ich es will sondern weil es unterbewusst ist. Dieser Schmerz sitzt tief. Total paradox. Es ist wie wenn der teufel an meine Tür klopft. Ich verlasse dich um zu schauen ob du um mich kämpfst, kämpfst du nicht so wie ich es will mache Ich dir so viele Vorwürfe wie es nur geht. Guck ich wusste es du liebst mich nicht, verarscht mich nur weil du dich einfach verpisst. Kämpfst du stark um mich, hasse ich mich und frage mich wie kann man mich krankes Stück nur lieben Ich kann doch nichts außer verletzen und Verlieren. Wenn ich dich kennen lerne bist du der schönste und tollste Mensch auf Erden, das dauert gar nicht lang und ich will dich direkt als meinen Ehemann. Gucke ob mein Vorname zu deinem Nachnamen passt während du dich noch gar nicht dazu entschieden hast mich näher kennen zu lernen. Wenn du gehst dann fühlt sich dieser Schmerz an wie als ob mehrere geliebte Menschen gleichzeitig sterben. Will dich am liebsten nur für mich haben, ganz allein, am liebsten jeden Tag und jede Nacht. Will dich nicht teilen will nur mit dir sein. Ja sie nennen mich verrückt und Besitzergreifend doch können nicht verstehen dass diese Krankheit nicht leicht ist. Will nicht verletzen oder frech und beleidigend sein doch es ist Teil meiner Krankheit. Nein es ist kein Tourette es ist Borderline. Wenn ich sage verpiss dich lass mich in Ruhe brauch ich dich am meisten doch du denkst ich will die Beziehung hinschmeissen. Erkläre dir meine Schmerzen doch du willst davon nichts hören. Will dass du das extreme fühlst, dass du diese Schmerzen selbst fühlst. Will dass du weißt wie es sich anfühlt mache dich kaputt doch will eigentlich nur zu dir zurück. Entschuldige mich, bereue mein verhalten jedes Mal jeden Tag sag dass ich es nie wieder mach.