digsu
Diggy says hello
Mostly Kingdom Hearts and Finnish crap.
322 posts
Don't wanna be here? Send us removal request.
Last Seen Blogs
yaqeenshah13
Untitled
valleedulys
La Vallée du Lys
playitagin
PLAY IT
shippy-from-apocalypse
That Weird Bastard
large-as-a-barge
Large As A Barge
Text
Jos mulla on yhtään elossaolevia suomalaisia followaajia, jotka jostain käsittämättömästä syystä haluaa nähdä, kun vajaa kolmekymppinen lusmu paasaa mikkihiiripeliin perustuvan mangasarjan suomennoksesta, niin mulla on nyt blogi ihan vaan sitä varten.
Pääblogin postaustahti kuitenkin säilyy näillä näkymin "postaa kerran viidessä vuodessa" linjalla.
2 notes
·
View notes
Text
>posts nothing for five years
>shows up to post a bunch of gifs from a 14-year-old video game
>refuses to elaborate
>leaves
3 notes
·
View notes
Text
Kingdom Hearts 358/2 Days - Multiplayer victory animations (Defeat animations)
2K notes
·
View notes
Text
Kingdom Hearts 358/2 Days - Multiplayer defeat animations (Victory animations)
1K notes
·
View notes
Text
kävinpä vaihteeksi tyhjentämässä postilaatikon
Suureksi yllätyksekseni mainosten alta paljastui tällainen pikku kirjanen.
Hämmennykseni oli kohtuu suuri tajuttuani, että sehän on ihka-aito Chick Tract. En nimittäin edes tiennyt että näitä evankelismin riemuvoittoja on suomeksi painettu.
Jos ette aiemmin ole törmänneet Jack Chickin tuotantoon, niin kyseessä ovat siis pienet sarjakuvalehtiset joiden tarkoitus on käännyttää lukijansa kristityiksi. Lievään nettimaineeseen sarjat ovat kuitenkin päässeet koska Chickin piirustukset ja juoni ovat suunnilleen yhtä käsittämättömiä kuin herran uskomuksetkin. Lyhyesti sanottuna Chick kuului johonkin hyvin marginaaliseen kristinuskon haaraan jonka rinnalla suomalainen tapaluterilaisuus on suunnilleen maailman viattomin asia. Täältä voi käydä lukemassa erinomaista alkumatskua.
Jos kuitenkin haluatte lukea jotain paskempaa niin katsotaanpa yhdessä mitä tähän postilaatikkooni tiputettuun tarinaan sisältyy. Valitettavasti(?) se on Chickin mittapuulla aika perus “Jeesus pelastaa”-kauraa, mutta piirustusjälki ja juoni ovat kyllä sitä itseään.
Valtion leikkaukset vaikuttavat ilmeisesti seurakuntatoimintaankin kun ei ole varaa painaa rekrytointimatskua mustalla musteella.
“Valmiina toimintaan“ ja tyypit vain seisovat siinä kuin tikut paskassa. Jos nämä pikkuperkeleet oikeasti haluaisivat ettei tämä tyyppi jeesustelisi niin mikseivät vaan tuuppaa sitä auton alle?
Sitäpaitsi miksi Saatanan kätyrit saavat vakoilla ihmisiä keskellä kirkasta päivää ilman että kukaan puuttuu asiaan? Onko Taivaassa nykyään kovakin pula enkeleistä?
Tämä dialogi hädin tuskin toimi alkuperäisessä amerikkalaismiljöössä, onhan uskonto jenkeissä enemmän näkyvillä kuin täällä, mutta suomennettuna se on vieläkin absurdimpi. Kyllä minä ainakin liukenisin paikalta aika sairaan nopeesti jos joku tuntematon pukumies istuisi puistossa viereeni ja alkaisi kysellä Jumalan murhasta.
“Milloin tämä tapahtui?“ Ilmankos jätkä ottaa tuon kysymyksen noin rennosti, tyyppihän on selkeästi niin kovassa laskuhumalassa että ajan ja paikan tajukin on kadonnut. Chickin alkuperäisissä teksteissä tätä sanojen mielivaltaista lihavointia tapahtuu silloin tällöin, mutta kai nyt edes suomentaja olisi voinut tajuta ettei tuossa ole mitään järkeä!
Tuossa pienessä puhekuplassa pitäisi olla kysymysmerkki perässä, mutta koska suomentaja ei jostain syystä voinut pienentää fonttia sen vertaa että se mahtuisi kuplaan niin nyt näyttää vain siltä että raitapaita hämmästelee jeesusmiehen tarinaa. “Herra Jeesus loi taivaan ja maan.“ “Herrajjeesus, kuinka mielenkiintoista!“
“Katso mikä WOW pimu!“ Asettelun riemuvoitto se tämäkin tai sitten pikkupirut ovat mieltyneet nettiroolipelejä harrastaviin naisiin.
“Helvetti” muuten kirjoitetaan isolla ja “totta kai” erikseen.
“Jep, helvettiin joudut vitun syntinen :D“
“Paine yläkerrasta“ Eli Jumala ei edes jaksa tehdä näille (kirjaimellisille) saatanan lusmuille vaan vain tuijottaa tuimasta kunnes ne lähtevät? Heittäisi nyt edes salaman tai pari niin voisivat uskoakin.
“Maailman suurin rakkaustarina“ on se että “tullaan lihaan“? HEHEHEHE.
Äsken tämä raitapaita ei edes tiennyt Jeesuksen ristiinnaulitsemisesta ja nyt se jotenkin tietää että “Herra tietää kaikki” sen kurjat teot. Laskuhumalateoria puolustaa vankasti asemaansa.
Hetkinen. Tämän mukaan Saatana kätyreineen oli Jeesuksen “kuoleman” takana, mutta chickiläisyyteen kuuluu vankasti se, että pelastus tuli mahdolliseksi vasta syntien takaisinmaksun jälkeen ja tätä ennen syntyneet ihmiset joutuivat Helvettiin no questions asked. Eli toisin sanoen jos Saatana ei olisi “kiihoittanut” (olen 99% varma että tuossa sanassa on yksi ii liikaa) ihmisiä, niin Jeesusta ei olisi ristiinnaulittu ja näin ollen Taivaan portit eivät olisi ikinä avautuneet ihmisille.
Eli se että ihmiset ylipäänsä voivat päästä Taivaaseen on suureksi osaksi Saatanan ansiota. Homma harvinaisen pihvi.
Tässä näemme Chickin tuotoksissa yleisen ilmiön, jossa tyyppi joka ei ole edes kuullut Jeesuksesta aiemmin kääntyy hurskaaksi kristityksi parin raamatunkohdan siteerauksen jälkeen. Yleisyys ei kuitenkaan tee siitä yhtään uskottavampaa.
“sota kuolemaan asti!“ Oli oikeasti pakko tarkastaa tämän sarjan alkuperäisversio ennen kuin tajusin mitä tuo tarkoittaa. “This means a war to the death!“ ei oikein mahtunut suomeksi.
“Jotain on tapahtunut!“ Tapa se on tuokin ilmaista se, että tuli juuri uskoon kuunneltuaan viisi minuuttia randomin pukumiehen puheita helvetinmoisessa laskuhumalassa.
Henk. koht. hoidattaisin näinkin tärkeän homman jollain vähän luotettavimmilla tyypeillä.
Puhuuko yksikään suomalainen “ristiin naulitsemisesta” tällaisessa tilanteessa?
Tässä näemme toisen Chickin peruskuvioista: ei-kristityt vihaavat kristinuskoa miljoonan kyrpiintyneen auringon voimalla. Kyllä itsekin olisin aika shokissa jos hypoteettinen teinipoikani olisi tullut laskuhumalassa uskoon ventovieraan juteltua hänelle viisi minuuttia, mutta en minäkään herrajumala siitä tuollaista showta tekisi.
Kolmas Chickin peruskuvio onkin sitten se, että hänen sarjakuviensa demonit ovat lähes poikkeuksetta sympaattisempia kuin itse sankarit. En kiellä etteikö raitapaidan äiti olisi ylireagoinut ja pahasti, mutta katsokaa nyt kuinka lutuinen tuo pikkuperkele on! Parhaansa mukaan yrittää lohduttaa järkyttynyttä äitiä. Eikä tämä edes välttämättä kuulu heidän työnkuvaansa, eiköhän homman ajaisi aivan yhtä hyvin jos he riivaisivat vanhemmat heittämään poikansa kadulle.
Minulla ei ole aaivstustakaan miten “(ahem!)” on mahdollista vääntää muotoon “(Hö) (Hö!)”.
Nyt vittu oikeesti. Voisin melkein lyödä satasesta vetoa ettei kukaan täyspäinen ihminen kuvailisi hiljaa huoneessa rukoilua “ällöttäväksi”.
Onko raitapaidalla edes kädet ristissä? Näyttää enemmän siltä kuin hän yrittäisi kommunikoida Jumalan kanssa “sormipuhelin”-eleellä. “Haloo, Jumala?”
Aww, pikkuperkeleethän selvästi vain haluavat pitää huolta raitapaidan sosiaalisista suhteista :3
Miksihän hemmetissä raitapaita edes lähti tämän porukan mukaan? Hurskastelua ja nyrpeää naamaa voi harrastaa ihan kotioloissakin.
Yrittääkö tämä muuten sanoa, että jos et ole absolutisti niin olet rattijuoppo?
Ja nyt kaikki huudetaan yhdessä parhaalla repomiesäännellämme “JUMALAUTA!“
Okei, tämä on edes hieman uskottavampaa kuin raitapaidan vanhempien totaalinen hermoromahdus. Jos menet sanomaan känniörveltäjäkavereillesi että “älkää kiroilko, Jumala ei tykkää” niin mitä vittua kuvittelit tapahtuvan? Jos tyyppejä ei kiinnosta liikennesäännöt paskan vertaa niin tuskinpa niitä suuremmin liikuttaa toisten uskontojen kunnioitus.
Muuten, alkuperäisessä versiossa raitapaita sättii Bobia, mutta suomeksi Piaa. Eli toisinsanoen tämän jumalautaa huutavan kravattijäbän nimi on Pia. Selevä.
Edelleen, jos menet sanomaan tuhannen jurrissa oleville hulttiokavereillesi että “joku sanoi Jeesuksen kuolleen puolestani, olen nyt uskovainen” niin mitä vittua odotit tapahtuvan? Pikkuperkele on kyllä ihan oikeassa.
Olen muuten joutunut ala-asteella laulamaan virsiä enkä ole ikinä kuullutkaan “Vie vuorille tää viesti” -nimisestä rimssusta. “Ystävä sä lapsien” on kyllä tuttu. Onko virsien yleisyydessä alueellista vaihtelua?
Eli siis menit kavereidesi kanssa bailamaan eli kulkemaan naama norsunvitulla ja paheksumaan heidän biletystään aamuyöhön saakka, vaikka tiesit että seuraavana päivänä pitäisi raahautua kirkkoon? Mitä helvettiä?
Aww, nyt pikkuperkeleet pitävät huolen että raitapaita nukahtaa nopeasti että hän (omasta typeryydestään huolimatta) ehtii kirkkoon! Nämähän ovat oikeasti aika sympaattisia veijareita.
Eikun hetkonen, onko tuo pikkuperkele tuossa oikeassa ruudussa raitapaidan peiton alla? Mitä helvettiä?!
Ja vielä pisteenä iin päälle auto____ajelu.
Eli jos kirkko on nykyaikainen ja siellä tehdään muutakin kuin vain paasataan Raamatusta, se on Saatanan juoni. Tämä varmasti houkuttelee etenkin nuoria tulemaan uskoon.
No pakkoko sitä huutavaa pilttiä on väkisin kirkonpenkillä pitää! Jos äidin on kuitenkin pakko käydä kirkossa eikä lasta voi vielä jättää yksin kotiin, niin miksei vaan mene ulos odottamaan että se rauhoittuu?
Voin muuten vain kuvitella miltä täyttä kurkkua huutava vauva kuulostaa kirkon akustiikan myötä.
keskiviikko___ilta
Jos oletetaan että tämä sarjakuva on tehty ennen videonauhurien suosiota (ainakin yhden arvion mukaan tämä on jostain 70-luvulta), niin miksei raitapaita vaan voi mennä katsomaan sitä leffaa teatteriin? Eikö hän kestäisi sitä valtaisaa ei-kristittyjen määrää?
Muistakaa aina jättää telkkari päälle kun lähdette asioillenne niin taloissanne asuvat pikkuperkeleet saavat vähän viihdykettä.
En ihan aikuisten oikeasti ensin tajunnut että tuossa oikealla on raitapaita ja alun jeesusmies vaan luulin että oikeanpuoleinen on mutatoitunut raitapaita ja vasemmanpuoleinen on pitkähiuksinen nainen, joka on nyt raitapaidan hyvä ja kristillinen naisystävä.
“mennäämpä“ Eikö kukaan oikeasti olisi voinut oikolukea tätä tuubaa?
Sitten pikkuperkele tajusi erehtyneensä kun isomman perkeleen seuraavat sanat olivat: “Olisitte saaneet niin paljon enemmän aikaan jos käytössänne olisi ollut Telia ONE. Yksi palvelu riittää!”
Huomautan taas kerran että nämä pirut ovat kyllä paljon inhimillisempiä kuin yksikään tässä sarjassa esiintynyt ihminen.
Päävoimavirran?
Nyt ymmärrän! Raitapaita on koulutukseltaan sähköinsinööri ja jeesusmies sai Jumalalta käskyn rekrytoida hänet palvelukseensa, koska Hän tarvitsi jonkun korjaamaan Taivaan päägeneraattorin. Rukousillassa raitapaita pääsi jonkinlaiseen suoraan yhteyteen Taivaan kanssa, löysi päävoimavirran ja korjasi sen ja nyt Taivaan sähköt toimivat taas!
Now everything makes sense!
Totta kai ihmiset löytävät Kristuksen paremmin nyt kun valot toimivat taas.
Kaksikymmentä-vitun-kahdeksan? Yhden illan aikana? Mikä helvetin himosaarnaaja raitapaita oikein on?!
“Tuhansia sieluja”? Onko raitapaita joku Jeesuksen uudelleensyntymä vai käännyttääkö hän ihmisiä Age of Empires -tyylisesti? “WOLOLOO! *pim* Olet kristitty!”
Ja tässä on taas yksi chickiläisyyden vakioteesi: kaikki ei-kristityt ovat Saatanan leivissä. Siksi Helvetti “menettää” sieluja aina kun raitapaita käännyttää eteläaasialaisia kristinuskoon. Oli kyse sitten hindulaisuudesta, islamista tai buddhalaisuudesta, kaikki muu kuin kristinusko on Saatanasta kotoisin, ettäs tiedätte!
En kyllä ajatellut polttaa tätä lehtistä, mutta jos se on ainut keino estää ihmisiä alkamasta palvoa Voldemortia niin kai se on pakko.
Henkilökohtaisesti sanoisin että molempi parempi jos pitäisi valita viettääkö ikuisuus näiden tyyppien vai raitapaidan kaltaisten tylsimysten kanssa.
Ja homman pihvi on sitten tässä. Todisteena uudesta uskosta pitäisi allekirjoittaa tämä lappunen, joka sitten lähetetään takaisin sinne mistä se tulikin ja näin saat kristillistä ilmaisjakelupostia suoraan kotiisi kuljetettuna.
Paitsi että...
Minulle toimitettiin tämä läpyskä nimettömänä! Mitäs sitten jos tämä lukuelämys olisikin sulattanut hyisen agnostikkosydämeni ja olisin ollut valmis ottamaan Jeesuksen pelastajakseni? Olisiko minun pitänyt vain pitää asia omana tietonani, ilman kristillistä roskapostia ja tuntemattomien puolestani rukoilua?
Ja minulla todellakaan ei ole harmainta aavistusta kuka tämän on postilaatikkooni sujauttanut, rivitalosokkelossa kun asun ja naapureita en tunne. Päivää se kieltämättä piristi, tosin ei varmaankaan ihan sillä tavalla kuin olisi ollut tarkoitus.
14 notes
·
View notes
Text
Taisin tajuta jotain hyvin tärkeää.
Masa Mainio kertoo elämästä postapokalyptisessä maailmassa.
-Masan kylässä on bensa-asema suunnilleen joka kadunkulmassa, mutta teillä ei tiettävästi liiku Masan lisäksi kukaan muu kuin se avuton heebo punaisessa urheiluautossa. Bensa ei myöskään maksa mitään. Ainoa selitys tälle on että maailma oli jossain vaiheessa niin riippuvainen bensasta tai vastaavasta polttoaineesta, että asemia oli pakko kyhätä sadan metrin välein täyttämään ihmisten tarpeet.
-Lainvalvonta on käytännössä olematonta. Poliisia tai ylipäätään ketään ei tunnu kiinnostavan, että joku huru-ukko kaahottaa pitkin sorateitä sataakolmeakymppiä autossa, joka on kyhätty randomista romusta ja jonka perässä on jonkun eristyksissä asuvan nörtin ilmeisesti itsekyhäämä (ja todennäköisesti kaikkien mahdollisten turvasäännösten vastainen) rakettimoottori.
-Avuton heebo punaisessa urheluautossa nähdään myös veneilemässä, missä hän pudottaa kännykkänsä meren pohjaan suunnilleen kerran puolen tunnin välein. Tekniikka on selvästi ollut varsin edistynyttä jossain vaiheessa, jos on olemassa puhelimia, jotka voivat lillua meressä kuin mitkäkin perhanan kumiankat sanomatta sopimustaan irti. Jos hän ei ole surkuttelemassa puhelimensa kylpyhetkeä, hän on todennäköisesti jossain karilla virumassa, mikä tarkoittanee sitä ettei merelläkään ole poliisista tietoakaan - luulisi että jotain viranomaista alkaisi kiinnostaa avuton heebo valkoisessa pikaveneessä, jolla ei kädessä pysy edes oma kännykkä, ruorista puhumattakaan.
-Rahaa ei tunnu olevan olemassa. Masa saa avustaan korkeintaan ruoka- tai tavarapalkkaa, mutta toisaalta hän ei myöskään tunnu tarvitsevan rahaa. Kenties ennen maailmanloppua kaikki raha oli digitaalisessa muodossa, mikä tietysti katosi kuin pieru Saharaan kun se iso rysäys tuli ja ihmisten oli palattava vaihtokauppaan selvitäkseen.
-Ihmisistä on tullut häpeämättömiä opportunisteja. Kun yhteisössä on Masan kaltainen hyväntahtoinen hölmö, käskyttävät kaikki häntä surutta ja pistävät hänet ajamaan, purjehtimaan tai lentämään sinne sun tänne ja palkaksi joko antavat hänelle tyyliin pullakahvit tai jonkun romun jota he itse eivät tarvitse. Lentokoneiden aikaan tämä ilmiö on tavoittanut kriittisen pisteen ja useimmat ihmiset pistävät Masan lentämään toiselle puolelle pitäjää ja takaisin eivätkä anna puolikasta puupenniä vastalahjaksi. Vastaavasti taas kun Masa palaa matkoiltaan kotiin ja löytää kotinsa myrskyn jäljiltä tuhannen pillun päreinä, kukaan ei tee elettäkään auttaakseen häntä.
-Masalla itsellään on keskimääräistä kovempi “hälläväliä”-asenne. Vain tyyppi, jolla ei ole mitään menetettävää voi kyhätä lentokoneen jätemetallista (tai sen edellemainitun turboahdetun romuauton) ja täysin huoletta kiivetä sen kyytiin.
-Veneretkillään Masa kuulee sukeltaja Saku Snorkkelista, joka katosi “sukellettuaan liian syvälle”, meren pohjaan “jossa mikään elävä ei ole koskaan valoa nähnyt”. Paha sanoa että minkä Cthulhun pikkuserkun Snorkkeli sieltä mahtoi löytää, mutta luulisi että jonkun lovecraftin pöytäkirjoista karanneen ölliäisen herättäminen johtaisi nyt ainakin yhteiskunnan täydelliseen romahtamiseen.
8 notes
·
View notes
Text
Rami, tunnetaan myös nimillä Rambo, Ramstein, Adam Rambert ja Karvaperse II. Ainakin puoliksi ragdoll mutta suurella todennäköisyydellä luulee olevansa puhdasrotuinen kultainennoutaja (tapa viettää puoli päivää sammuneena saunan lauteille saattaa myös viitata jonkinlaiseen saunatonttuperimään). Maailman läheisriippuvaisin kissaeläin joka tulee ihan surutta herättelemään ihmisiä pienellä santapaperikielellään ja korviahuumaavalla hyrinällään kolmelta aamuyöstä. Ramille ei imuria lukuunottamatta vittuile kukaan koska Ramilla on palveluksessaan yli-innokas hovinarri/personal trainer/lämpöpatteri/henkivartija nimeltä Malla (alias Karvaperse I) joka pistää lihoiksi jokaisen joka ajatteleekin kiusaavansa Ramia.
TE JOILLA ON KISSA
laittakaa kuvia teidän kissoistanne kamalan maanantain pelastamiseksi, kiitos 🐱
1K notes
·
View notes
Photo
My submission for the Ginga Board fanzine. This was my first time doing pixel art and I’m pretty happy with how it turned out, plus it was really fun!
yes i based the entire theme on the “gb=game boy” pun i’m trash i know
45 notes
·
View notes
Text
Näinpäs pirun häröä unta, jonka mukaan muumit on alunperin ollut orjakansaa, jonka niiden omistajat on pakottanut peltotöihin. Maallista omaisuutta heillä luonnollisesti ei saanut olla, lukuunottamatta joitain vaatekappaleita (esim. Mamman esiliina), jotka sitten kulkivat suvussa isältä pojalle ja äidiltä tyttärelle, ja tunnearvon lisäksi tämä myös auttoi orjuuttajia näkemään, mistä suvusta mikin muumi polveutuu. Kuolleisuus oli nimittäin kovista oloista johtuen sen verran korkea, että muuten oli hankalaa pitää lukua siitä että mistähän tämäkin vainaja nyt oli kotoisin.
Sitten kaikki muuttui kun Niiskuneiti alkoi nähdä jotain enneunia kaukaisesta maasta, jossa muumit saisivat elää vapaina ja onnellisina. Tästä innostuneena Pappa rakensi Muumitalon, josta tuli heidän aluksensa ja lähti perheensä ja Niiskujen kanssa etsimään tätä luvattua maata. Talo siis vain kellui meressä ja sen pohjasta roikkui joku paino, jonka avulla koko hökötys pysyi jotenkin pystyssä puoliksi veden alla, vähän niinkuin ongenkoho, ja jollain hemmetin konstilla he saivat sen kulkemaan siihen suuntaan mihin piti.
Pitkän merimatkan jälkeen muumit lopulta löysivät maata. Se oli jokin hyvin stereotyyppinen trooppinen viidakko, missä asui jokin salainen heimo, joka toivotti muumit tervetulleiksi. Muumit luulivat löytäneensä luvatun maansa, mutta Niiskuneiti näki taas enneunen, jossa heitä käskettiin ylittämään viidakon laidalla olevat vuoret. Niinpä muumit jatkoivat matkaansa, ensin viidakon halki ja sitten vuorten yli, jonka jälkeen heitä kohtasi ihmeellinen näky: vuorten toisella puolella heitä odotti Muumilaakso. Muumien pitkä matka tuli vihdoin päätökseensä ja he olivat vihdoin löytäneet rauhallisen asuinpaikan, jossa heidän ja heidän jälkeläistensä ei enää koskaan tarvinnut huolehtia orjuutetuiksi tulemisesta (ja ilmeisesti he jollain poppakonstilla myös saivat Muumitalon ylös vedestä ja laaksoon asti).
Että semmosta.
205 notes
·
View notes
Text
Selvennykseksi siis että “bilberry” viittaa tähän meidän eurooppalaiseen mustikaan ja “blueberry” sen amerikkalaiseen sukulaiseen.
“The blueberry is a deep, deep blue, not unlike a blueberry which it is often confused with. The Berry has a slight grey bloom to it and though it may be eaten raw, shines when cooked and used in jams, jellies, pies and sauces for game and other meats. The taste is completely different as the bilberry is very acidic. The bilberry is as nutritious as a blueberry and with blueberries so easy to grow, they are found around the world. Bilberries are much rarer.“
(Mustikka)soossi: https://www.thespruce.com/what-are-bilberries-435421
Elämän suurimpia “mieleni on puhallettu” hetkiä oli se kun opin että “mustikka” ei ookaan englanniksi “blue berry” vaan “bilberry”.
534 notes
·
View notes
Text
Sinällään kyseinen henkilö lienee kuitenkin oikeassa, että Trump varmasti sopii paremmin kaljaseuraksi kuin presidentiksi. Ensiksimainitussa se voidaan sentään heittää kapakasta hankeen heti kun mopo alkaa karata lapasesta.
Telkkarissa joku sanoi että menis Trumpin kanssa kaljalle mitäs vittua ಠ_ಠ
15 notes
·
View notes
Text
Se tunne kun avaat roskiksen ja on sydänkohtaus lähellä kun sieltä välittömästi pomppaa vastaan päivällistämässä ollut hiiri. #VainMökkiJutut
0 notes
Photo
Tuntemukseni yliopiston pakollisella ruotsinkurssilla tiivistettynä yhteen gifiin.
29 notes
·
View notes
Quote
Hei mulla on ihan vitun hyvä idea. Järkätään näille uusille opiskelijoille tentti niin lyhyellä varoitusajalla, ettei ne ole vielä ollenkaan ehtineet tottua koulun käytänteisiin. Ja pidetään se tentti vieläpä kirjasta, jota ei vaan vittu ole missään.
Laitetaan siihen vielä lisäksi muutama muu deadline jo hengittämään niskaan, kyllä se kannustaa aivan varmasti.
Tervetuloa opiskelemaan saatana.
Korkeakouluopinnot on vitu jeba (via
antimessias
)
Samaistuin niin monella tasolla että rebloggaus tapahtui valonnopeudella
(via kaikkivoipasaatana)
Eipä unohdeta sitä kuningasideoiden aatelia, että kirja on lainattavissa sähköisessä muodossa koulun kirjaston sivuilta, mutta vain tietty määrä opiskelijoita voi lukea sitä samalla kertaa. Suomen kielessä ei ole kyllin voimakasta adjektiivia kuvaamaan hämmennyksen (tai vitutuksen) määrää siinä vaiheessa.
#yliopisto#finnish#jos joku osaa selittää niin olkaa kiltti ja tehkää se#opet ei ainakaan vielä ole katsonut aiheelliseksi selittää
126 notes
·
View notes
Note
Tälle ajattelulinjalle jos lähdetään niin sitten pitäisi kyllä myös olla hyväksyttävää pitää alushousuja housujen päällä julkisesti.
Tää ei liity mihinkää, mut mä oon ehdottomasti sitä mieltä että viittojen pitäs olla yleisesti hyväksytty vaatekappale. Ite omistan yhen mut käytän sitä vaa torkkupeittona ku ei sitä voi julkisest pitää päällä. Sun mielipide asiasta?
No Batman ja Teris käyttää viittoi iha julkisesti eikä kukaa valita ni miksei sit muutki vois.
27 notes
·
View notes
Text
Jos nyt aivan totta puhutaan niin nappasin tän pari päivää sitten (luvaton lataus höhöhö), itellä toimii serveri tällä hetkellä aivan yhtä hyvin kuin sullakin.
Löysin sitte Magikarpin mökkitieltä...
Ole kiltti, vie mut pois tält mökkitielt
lupaan et kehityn täst mä viel
en ees tiedä miten päädyin täl soratiel
Mielessäni oon jo upee Gyarados
karkkia vain anna mulle jos
unelmani tään haluut toteuttaa…
terveisin:
831 notes
·
View notes