Давненько меня здесь не было. Даже и не помню, какой пост публиковала в последний раз. Но вот я немного пьяна, мон амур весь в работе, а мне хочется поговорить. Только вот с чего бы начать?

А пожалуй, с места - в карьер. Летом я закончила медицинский университет и, получив диплом, укрепилась в решении не иметь с медициной ничего общего. Только вот парадокс - осталась работать в реанимации медсестрой, дабы не висеть на материнской шее, пока я обучаюсь программированию. Только я все решила и расписала по пунктам в своей голове, как грянула война. Шок, ужас, сметение, страх за всех знакомых мальчиков [и девочек-медиков, к слову]. Оглянуться не успела, как мой парень увез меня из холодной России на солнечную Шри-Ланку. Это знаете, как в голубых мечтах недалеких, верящих в сказку девочек: "Приедет принц на белом коне и увезет меня в светлый стильный домик на берегу океана". Я в сказки не верила и на принцев не рассчитывала, но у жизни, видать, изощренное чувство юмора.

И вот я уже почти 3 месяца живу в светлом просторном доме на расстоянии 200м от беспокойного Индийского океана. Познаю основы веб-разработки и прохожу бесчисленное количество собеседований [не забывая окунаться в голубые океаничечкие воды]. И пока да, я - содержанка.

Вы имеете полное право упрекнуть меня во лжи, и я вас, видят небеса, пойму. Мне и самой временами кажется, что все это бред, а я замерзаю где-то в московском сугробе, окутанная видениями умирающего мозга.

Бойся своих желаний

Набрала я за зиму 3 лишних килограммчика. Не критично, но приятного мало. И на гречке с горем пополам сидела и на овощах, потом сдалась и стала считать калории, потом вообще хрен забила, решив, что посижу ещё на овощах за три дня до отпуска.

И что же вы думаете? Не успела я собрать волю в кулак и наварить свеклы, как меня ударил ротовирус. Да так, что я уже 3 дня ничего не могу есть. Пью только регидрон и полисорб, которые пролетают со свистом на выход. Выполоскало меня что надо. А сегодня меж тем самолёт. Остается сжать булки покрепче и верить в свой иммунитет [точнее, его остатки].

Похудела, етить твою мать.

Эльфийская песнь или аниме, подпалившее мою жеппу

Аниме с интригующим названием «Эльфийская песнь» и бесперебойными сиськами в опенинге было распиарено и предложено к просмотру моим парнем. Под соусом «гениальный психодел на уровне Евангелиона и Врат Штейна». Повелась, етит твою мать, а зря.

Поначалу «песнь» увлекает, заставляя ожидания взлететь в небеса, демонстрируя загадочную смертоносную [и обнаженную] девушку-диклониуса. Она разматывает на органы половину секретной военной базы, пленницей которой является, и сбегает в мир простых смертных. И ты думаешь: «Сейчас нам покажут её тонкую душевную натуру, раскроют великие тайны происхождения, расскажут историю на тему обретения места в мире непохожего на других». Тем более, что появляется главный герой - по классике тряпка и тупица, но патологически добрый, - с которым и пересекаются пути загадочной девушки. И вроде все не так плохо, вот он - герой в сияющих доспехах, кому суждено смягчить сердце маньячки, укрыть от злобных военных и показать невообразимо прекрасный мир. Но..

Но проблемы начинаются почти сразу. Во-первых, в каждой серии в дом пацана напихиваются бабы, обещая гаремник. Причём бабы столь одинаково картонные, что не понятно, зачем они вообще там есть [будто сценарист переборщил с ctrl c ctrl v]. Одинаково несчастные, неприкаянные и брошенные, разнятся лишь обстоятельства, приведшие каждую из них к этому [притом обстоятельства порой донельзя скучные]. Во-вторых, мотивация. Её тупо нет практически ни у одного персонажа. Все делают что-то просто потому, что так угодно сюжету. Зачем, почему - загадка. Они ненавидят друг друга в одну минуту, а в другую уже дружат и все это без внятных причин. И этот поток хаотичных эмоций, не привязанных ни к чему, полностью отрубает сочувствие и сопереживание персонажам. Если им насрать, почему я должна плакать или радоваться? Трагедия высосана из пальца. В-третьих, разговоры. Разговорыразговорыразговоры без конца и края. Ни. О. Чем. Можно было вырезать добрую половину пизделок и аниме не потеряло бы ни капли своего и так сомнительного смысла. В-четвёртых, банальные истины, которые пытаются пропихнуть в голову. Про тяжелую судьбу не таких как все, жестокость к ближнему, что ненависть порождает ненависть и так далее. Мысли то неплохие, но подача..шита белыми нитками, ну невероятно пластиковая! В-пятых, сам мир аниме раскрыт крайне невнятно, если не сказать никак. Почему стали появляться диклониусы, почему они призваны уничтожить людей [а не засыпать нас, к примеру, сладкой ватой и ромашками], почему находятся люди, которые хотят стать дилониусами, почему диклониусам дали невидимые руки для вытворения непотребств вместо телепатии, почему их много лет держали взаперти, а потом решили выпускать по очереди [исключая первую беглянку] и пытаться изловить? Так много вопросов и так мало ответов.

Может быть я, конечно, быдло, не способное оценить глубины замысла автора. Но даже многочисленные хвалебные статьи не убедили меня и показались притянутыми за уши. На мой взгляд, аниме это сплошная тупость от начала и до конца с двумя плюсами - сиськи и расчлененка [хотя тут уж кому как]. Увы, «песнь» осталась для меня глубокой только по величине заглота, который она делает. Уж простите.

Твой врач: ожидание/реальность

"Девочки! Железнодорожная травма, будут через 15 минут!!"

Как гром среди ясного неба, прозвучало в утренней тишине палаты. Кольнуло в сердце - не люблю я реанимации, так и не привыкла к ним за почти 2 года работы. Не нравится, когда от меня зависит чья-то жизнь. Потому и не остаюсь в медицине, в общем-то.

Но делать нечего. Методично двигаясь от шкафа к шкафу, достаю набор для интубации, инфузионные растворы, развожу атропин и адреналин, миорелаксанты, седативные, пара перефирических венозных катетеров и ещё всякого по мелочи. Наконец, включаю монитор и готовлю датчики. Хлопнула тяжёлая дверь отделения, слышу каталку и нервные переговоры врачей. Глубокий вдох - ну, понеслась.

Через час разошлись реаниматологи - состояние было стабилизировано, ещё через час ушли хирурги - многочисленные скальпированные раны на голове были зашиты. И я осталась с ней наедине. Это была очень красивая [даже с обритой хирургами головой] девушка 16ти лет. Сотрудники скорой рассказали, что она прыгнула на рельсы в метро прямо на глазах у своей матери, над девушкой пронеслось несколько вагонов, чудо, что выжила.

Обрабатывая раны на теле, я не могла не заметить десятки (!!) старых шрамов на руках и ногах - явные следы селфхарма. Почему ей не помогли вовремя? Ведь она вопила о помощи, сама того не осознавая. Смывая остатки макияжа с лица, я думала, знала ли она, нанося его, где окажется через несколько часов? Давно ли она решилась на этот страшный поступок или это произошло спонтанно - переполнилась чаша? Какая проблема казалась ей такой неразрешимой? Я никогда этого уже не узнаю.

Поскольку на КТ было обнаружено кровоизлияние в ствол мозга, приняли решение переводить её в нейрохирургический стационар (у нас нет такого отделения). До момента перевода мы девушку довели более менее стабильно, дальнейшая её судьба мне неизвестна.

Берегите близких.

Банальность скажу

Влюблённость дико похожа на болезнь, поражающую мозг. Все мысли, сны и желания только об одном человеке. Переключиться на что-то другое просто невозможно. Сердце вечно стучит будто безумное, когда он рядом - от счастья и когда его нет - от тоски. Засыпать в одиночестве почти физически больно. Расставаться каждый раз всё труднее, хочется крикнуть "останься!", вцепиться в руку/ногу/что угодно. Только бы не уходил, только бы не снова дышать с трудом, мучаясь в ожидании новой встречи.

Влюблённость дико похожа на наркозависимость. Мечешься беспокойная в желании получить заветную дозу. Без этого плохо, грустно и ничего не нужно. А примешь - сразу вырастают крылья и ты летишь где-то высоко-высоко, будто и не в этом мире.

Боги, мне ведь уже 23! Разве подобает так поддаваться чувствам аки 16тилетняя девочка? Где мой разум? Трудно противостоять эндорфиновому шквалу, когда последняя влюблённость была 8 лет назад. Трудно и не хочется.

Потратив почти весь день на бесполезные пары и практику, еду домой заниматься версткой веб-страниц. Да-да, вам не показалось, я нынче осваиваю html и css. И, внезапно, мне это дико нравится, несмотря на то, что туплю безгранично и иной раз трачу минут по 40 лишь на то, чтобы поменять размер шрифта в заголовке.

Пусть долго, с ошибками, на примитивном уровне, но я начала писать код [недокод, как шутит мой сенпай, он же магистр it-наук] и он, мать вашу, работает!!!! Кто бы мне сказал месяц назад, что я смогу хотя бы это, - покрутила бы пальцем у виска.

Почти никто в меня не верит, говорят "не глупи, врач отличная профессия, это твоё!" [и откуда им знать, что моё, а что нет, если даже мне это доподлинно неизвестно??], а ещё "так долго училась, жалко столько усилий в трубу!" Не жалко. Жалко будет работать и ненавидеть то, чем занимаюсь.

Я всерьёз решила слинять из медицины, пока ещё не поздно. И никто меня не остановит.

В последнее время разница между тем, что я хочу, и тем, что должна, становится всë ощутимее.

Я хочу перестать учиться, но тяну последний курс меда и отрабатываю практику. Хочу работать в чистом светлом офисе, сидя за компьютером, а работаю в полумраке и боли реанимации, бегая от ребенка к ребёнку.

Закончить мед я вроде как должна. Кому и почему? Не знаю. Но странным кажется вот так все бросить в разгаре последнего курса. Наверное, не хочу ощущения, что я не справилась, сдалась. "Вот закончу и пойду своей дорогой", - думается мне. А рядом бродят мысли о том, что это будет мой хлеб на крайний случай. Глупо, конечно. Не стоит с такими мыслями в медицину.

На самом деле, у меня есть план, который меня устраивает. Получу диплом, пну ногой его в самый дальний угол и пойду пробовать в IT или аналитику, на крайний случай. У меня даже есть человек, который готов научить. Пока буду учиться, поработаю где-то, мб даже и у себя в отделении останусь. Вообще пофиг, я никакой работы не боюсь. И вроде как я даже не слишком тупая для этого. Кто его знает, может и получится? Почему-то на этом пути я вижу себя куда более счастливой, чем в ординатуре или поликлинике.

Вчера прикупила себе кожаные ботиночки, урвала со скидкой 30%, и они так классно скрипят при ходьбе!! А ещё с серебряными светоотражающими вставками на кайме подошвы и бабочкой на язычке! Хочу гулять срочно!

Никакой важной информации, просто хвастаюсь:)

Скрипь-скрипь-скрипь:3

Не напрасно

Сутки неспеша приближались к экватору, а я - к сестринской, предвкушая долгожданный ужин. Будучи поглощённой мыслями о жареной картошечке, не сразу заметила их. Странная парочка шла по пустому коридору реанимации. Странными они являлись уже потому, что были в гражданском, а ещё двигались чрезвычайно медленно. Подросток и держащая его под руку, тепло и, немножко гордясь, улыбающаяся мать. Мне потребовалось ещё несколько шагов, чтобы узнать эти лица. Ещё несколько секунд, чтобы понять значимость тех 5ти метров, что они преодолели.

Худощавый паренёк, с трудом перемешающий ноги, пролежал в нашем отделении порядка 7ми месяцев, перенес 6 полостных операций и 4 кровотечения. Мы переливали ему литры и литры крови, плазмы и тромбоцитов, капали бесконечное количество кристаллоидов и коллоидов. Он был утыкан дренажами со всех сторон, словно ëж - иголками. Он не мог самостоятельно даже перевернуться на другой бок. А теперь идёт!! Идëт на своих ногах! Да медленно, да не без помощи матери, но идёт!

Маму паренька хорошо знает и любит всë отделение. Бесчетное количество дней она просидела у постели сына, мыла его, перестилала постель, заставляла двигать руками и ногами. Несмотря на капризы и грубость, улыбалась, уговаривала, настаивала. Я никогда в жизни не видела такой сильной женщины, Матери с большой буквы. Она не просто верила в выздоровление [когда никто из медперсонала и не надеялся], для неё не существовало другого варианта. Потрясающая женщина. Она вытянула сына с того света.

Эти двое собрали вокруг себя всех, кто был в отделении в те сутки. И в мрачном, холодном коридоре вдруг стало светло и тепло. Персонал искренне улыбался, усталость исчезла с наших лиц, а мама лишь скромно благодарила всех и каждого.

И..знаете, когда видишь такое среди безнадёги и боли, господствующих в реанимации, пусть даже таких случаев 1 на 1000, понимаешь - мы сражаемся не напрасно.

Эмодзишная эстафета

Всем привэйт! Затейница @marina-teatalks решила познакомиться с часто пользуемыми смайлами тамблержителей. Коли уж спросили, получайте:

Парад эмоций. Ну а как вы хотели? Я не человек, а целый цирк!

Передаю эстафету @secondrainbowlife @fox-planeswalker @khazibilion и всем, кто хочет её пройти!

Расставшись с парнем, я полубессознательно заперла все эмоции и воспоминания, связанные с ним, в самых глубоких слоях сознания. Идея резко оборвать все концы с прошлым, вышвырнуть их из памяти, казалась мне не только очень привлекательной, но и рациональной. К тому же, начались новые отношения, в которые я окунулась с головой. Максималистка хрéнова.

А сегодня, спустя 4 недели после расставания, вдруг объявился бывший с просьбой о помощи. Напомнил о себе и взъерошил все мои чувства, открыл ящик Пандоры. О небо, как же меня накрыло! Стало жуть как больно, а этого я ну совсем не ожидала, потому была не готова. Меня снесло каким-то адским цунами из эмоций и размазало по стенам квартиры.

Разочарование, боль утраты, не сбывшиеся надежды, тоска, гнев, обида [но не сомнения]- все придется пережить. Теперь я вижу что бежать от этого бесполезно...

ТовариСЧи, я испекла парню торт, везу его и боюсь, что не понравится!! Решила порефлексировать сюда.

Торт блинный с апельсиновым и шоколадным кремами. Апельсиновый крем прям из апельсина!! А я вообще особо готовить не умею! Целый день убила, чтобы все это родить, всю ночь не спала из-за мыслей, как торт довезу и хорошо и ли украсила. Напишите пару тёплых словечек🙏

Робяты, я в шоках пребываю!! Ко мне в хату совершенно бесцеремонно вломились [кто бы вы думали??] голуби, бл!!! ГОЛУБИ!!!!!!! ДА Я В ЖИЗНИ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА!!

Чисто пацаны поспать заглянули. Вооружившись шваброй, в одних боевых трусах изгнала с позором наглецов.

Я ж вам не принцесса Дисней, ну в самом деле..

Лучшее из решений

Тело, покрывшееся трупными пятнами, реанимировать смысла никакого. Но я пыталась, надеялась, что мертвец встанет и пойдёт. Это я про свои отношения длиной долгих 8 лет. Они мертвы уже давно, как и мои чувства к когда-то самому дорогому из мужчин.

Знаете, я столько сомневалась и боялась. Откладывала и переносила, переносила и откладывала, искала отговорки. Пока не стало невыносимо, пока его прикосновения не превратились в липкий холод, пробирающийся под самую кожу. Чувства уходили незаметно, утекали по капле в прошлое, не спрашивая моих и его планов. Сначала в дверь стучатся неоправданные ожидания, потом пропадает уважение и, в конце концов, образ любимого рассыпается в прах. И ты уже не хочешь не то что объятий, поцелуев и секса, ты смотреть на него не хочешь. Прячешь взгляд, боясь быть раскрытой, зная, что он не увидит там ничего, кроме погасшего огня.

Глупо, но даже всего этого оказалось мало, чтобы я приняла спасительное для себя решение - закончить всё. Я малодушно сбежала от него [и себя] в отпуск в Крым. Специально сказала ему поздно, чтоб не успел купить билеты. Там я встретила множество новых прекрасных людей, а ещё другого парня. Мы гул��ли ночи напролёт и часами болтали. И глядя в зеркало, я вдруг увидела другого человека. Вместо задолбанной несчастной девочки - красивую девушку с таинственным блеском в глазах и искренней улыбкой, о существовании которой я почти забыла.

За 8 лет я никогда не изменяла своему парню, даже не смотрела на других [для меня измена - не только секс]. А тут как с ума сошла, просто забыла о его существовании. Вы можете меня осудить, я бы и сама себя осудила, но не могу, не чувствую вины, хоть убейте. В общем-то, расставание стало лишь вопросом моего возвращения в Москву. Боже, как просто оказалось это сделать! И как хорошо стало на душе! Не было ни слёз, ни боли, одно лишь облегчение и, невероятно, радость!

Он, конечно, раздавлен..сказал много неприятного, потом просил дать ему шанс, взяв меня за руку и проникновенно глядя в глаза. Но я не почувствовала ничего. Все шансы уже потрачены, мы выросли из этих отношений [а может, только я] и пора идти каждому своим путём. И сейчас я говорю спасибо всему, что было, желаю счастья хорошему, хоть и не моему, человеку.

Вот и закончилась эта 8милетняя история…переворачиваю страницу и пишу новую.

Ребятушки!!!!! Я столько всего имею вам рассказать! Так сильно поменялась жизнь за июль, я поменялась. Но сегодня просто хочу поделиться огромным счастьем маленького человека.

Неделю назад меня повалила ныне всем известная хворь. Началось все с кашля и насморка, затем пошла температура 39, игнорирующая парацетамол напрочь, а кульминацией стало полное исчезновение запахов и вкусов [будто все рецепторы самоуничтожились]. Я и отрицала, и злилась, и плакала, но в конце концов смирилась с мыслью, что жить мне в ничем не пахнущем и безвкусом мире ещё недели так 2 [при хорошем раскладе]. Уже со вчера температура практически 36,6, а я не овощ [скачу по квартире аки петухом клюнутая]. Но сегодня случилось то, чего ожидать не приходилось даже в самых смелых мечтах!

Вскрывая упаковку йогурта, я вдруг почувствовала едва уловимый запах персика. Кинулась к духам - ПАХНУТ, кофе - О ДИВНЫЙ АРОМАТ, гель для душа - МАЛИНА, Я СКУЧАЛА, бананчикииииииии - ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫ и далее далее далее. Оббегала весь дом, перенюхав все подряд, и могу похвастаться - запахи вернулись почти полностью. Спасибо, небо, за твою милость! Вкусы пока чувствую на уровне сладкое/солёное, но говорят же - отбери у человека все и верни половину, сделаешь его счастливым.

Бесконечно окрылённая и желающая всем здоровья Кэс пошла нюхать что-нибудь ещё. Добра и бобра^^

Кажется, я влюбилась...

Давно забытое чувство...будто гравитация стала слабее и ты слегка паришь над землей.

Все. Схожу с ума и обратно не вернусь!