Después de... 5 días en los cuales el "nosotros" dejó de existir, puedo asegurar que aún no me curé. Te pienso (más de lo que me gustaría) pero ya no dueles. Leí cosas que publicaste, escucho tu voz, leo antiguas conversaciones. No duelen, no arden, incluso ahora que escribo esto no tengo la necesidad de llorar.

Me recupero fácilmente de estas cosas, en cambio tú... Para tu desgracia yo soy una espinita en la vida de de la gente, siempre me acaban recordando.

Ayer mi impulsividad ganó el juego y te escribí, me preocupé por ti. Pero obviamente me dejaste en visto ¿Y sabes? No me dolió, me sacó una sonrisa. Esas cosas me mataron tanta ilusión mientras estábamos juntos que simplemente ya no me causan nada, no me pueden decepcionar más.

Leí mensajes que creo que escribió tu ex en tu Tumblr hace muuuuuucho. No era mala chica... Y esto es lo único que me duele decir, no por celos, no malinterpretes. Me duele porque no se que mierdas ha tenido que aguantar (ella también habrá hecho cosas que te han dolido, obvio) pero... ¿No responderle los mensajes?... ¿Es en serio?... Y yo fui tan estúpida que me tragué el cuento de hadas, odié a una chica que ni siquiera sé cómo fue. Ahora que no hay ningún sentimiento dominándome, te puedo decir casi con total seguridad, que perdiste a una buena chica. Infinidad de veces me sentí comparada, incluso creía que era su remplazo. Quizás sí que lo era, quizás no.

Ella estuvo en tu vida 8 años, yo solo 5 meses. Siéndote sincera, no creo que vayas a llorar por mí, ¿Me extrañarás? Quizás, probablemente, no lo sé.

Pero... Me echaba tanto de menos a mí misma.... Extrañaba estar conmigo, escucharme, reírme con la más mínima cosa, volver a ser yo. En estos 5 días volví a reír como hace tiempo no lo hacía, me desaté cadenas que nunca fueron para mí. Y esque cariño... Nunca me domaste, nadie puede hacerlo, me ataste y yo te lo permití, pero esas ataduras solo duran unos meses. Me extrañaba más a mí de lo que te extraño a ti. Y es que en realidad, no te echo de menos, echo de menos la imagen que tenía de ti.

Estoy muy feliz últimamente, estuve mucho tiempo sin ti antes de nuestra ruptura y esto no me va a detener. Cada día mueren más partes del amor que te tenía y yo no hago nada por detenerlo, ya no.

No escribo para nadie en este momento... Bueno si pero no, es complicado incluso de sentir. Debería de hacer muchas cosas... Debería de borrar Tumblr, cerrar Instagram, desaparecerme un tiempo, cerrarme las heridas. Y sobretodo... Debería de dejar de leer este capítulo de mi vida. Arrancar las páginas o simplemente no volver a tocarlas. Nunca había sentido un dolor tan duradero e intenso. No puedo leer sobre el amor si lo has escrito tú... No me atrevo a escuchar tu voz. Me rompe en miles de pedazos, tan pequeños que se que no podré volver a acomodarlos nunca más.

Leo cosas que escribiste hace años, cuando no me conocías, cuando mi existencia era algo sin importancia en tu vida. Cuando almenos sonreías por una mujer... Sabes de QUIÉN hablo, no eres idiota... Y dolió, pero no precisamente por celos. Se sintió como una patada al corazón.

Quiero volver al pasado, empezar de nuevo. Sin heridas, sin estos sentimientos ahogándome, pero es imposible...

Intento odiarte.... En cada lágrima, cada texto que haces, cada vez que te recuerdo. Quizás en 2 años lo consiga o quizás no. Quiero ir contigo y abrazarte, pero a la vez quiero nunca más volver a verte.

Supongo que me empeñé demasiado en tenerte... Pero por las malas tengo que aprender que nunca fuiste para mí. Estás hecho para otra mujer, otras curvas, otra voz, otra alma, alguien que en definitiva no sea yo...

Yo... Yo simplemente no fui creada para esto. No fui creada para amar, porque pasa esto. Y es mejor que lo vaya asumiendo... Mi vida siempre será solitaria.

Hay capítulos de mí que nunca te leí, y es algo que nadie va a ver nunca. Simplemente diré que mi vida no va a ser solitaria porque ningún chico se va a volver a fijar en mí... Por supuesto que no cariño. Se hasta donde llego y se mejor que nadie que muchos se van a enamorar (llámame creída si quieres) pero no importa... Porque van a volver a pasar estas cosas. No quiero más dolor.

Hoy me rompí 2 veces, escribo entre lágrimas y mordidas a mi propio labio. Ironías de la vida... Antes me mordía el labio por lujuria y ahora porque la agonía me consume.

Pero no... No te escribo a ti. Le escribo a tu recuerdo. Al murmullo de tu voz en mis pensamientos, al roce de nuestras pieles, a esas conversaciones que duraban hasta las 5 de la mañana. Le escribo a lo que éramos, a quién eras. Porque extraño a quién eras... Amaba esa versión de ti y la sigo amando. ¿Pero a esta versión?... Esta versión de ti no dudó en darme la espalda... Así que no... No te escribo a ti, le escribo a tu recuerdo.

Pd: si lees esto como si no... No importa. No voy a tener una contestación de tu parte, no vas a mostrar nada. Y quizás y solo quizás... No te mueva ningún sentimiento leerme.

Le pregunté sobre ti al cielo y se puso a llorar junto a mi... Y por un segundo no me sentí tan sola, almenos tenía el sonido de la lluvia ahogando el sonido de mis propias lágrimas.

Quise creer que estabas junto a mí... Pero en esa habitación solamente estábamos yo y mi dolor. Mis miedos susurraban en mis oídos, hablaban en tu nombre.

Me quedé dormida. Entre las sábanas revueltas, las mejillas rojas y llenas de lágrimas. Soñé lo que tanto anhelé, estar junto a ti. Y cuando desperté lloré, lloré porque no iba a suceder. Lloré porque no querías tocar mi piel...

...

De vuelta aquí… cuánto tiempo sin entrar, aunque la discusión sea por ti. Es cómico porque no entré, pero no importa.

No sé qué decir. ¿Pedir perdón? No serviría y estaría pidiendo perdón por algo que no hice. ¿Llorar? Desde luego es lo que mejor se me da… ¿Dormir? Tampoco serviría.

Mi cuerpo pide llorar, pero yo me niego. Necesito… Un abrazo. Pero no puedo pedírtelo, porque en tu mente piensas que vuelvo a ser una puta mentirosa. Y NO cariño… no hice NADA.

Probablemente me ignores, de hecho ya lo estás haciendo.

Estoy enferma, lo sabes. Mi energía está en números rojos por lo que no tengo ganas de discutir… no tengo ganas de nada, solo de estar contigo, pero como sé que no me vas a dejar, lo mejor que puedo hacer ahora es dormir.

Acepto la responsabilidad de "mentir", repito que no hice nada pero no me vas a escuchar.

Así que perdón, y te lo digo sinceramente. Con lágrimas en los ojos y el corazón en la mano.

Me siento ilusionada por el simple hecho de que puedo compartir contigo una fecha tan especial. Se que este día no te gusta, pero mi corazón vibra de alegría por poder estar a tu lado.

El motivo es simple, me causa una gran ilusión el convertir este día que para ti solía ser gris y sin sentido, en una sinfonía de sentimientos y sensaciones revitalizantes.

Desearía poder regalarte todo lo que quisieras, pero aún no es posible. Se que en un futuro si que será posible, porque no me detendré hasta estar a tu lado. Hasta poder verte con mis propios ojos, al lado de mí y sonriendo.

Mi mayor deseo es ese, compartir mi vida contigo, verte al despertar y al dormir, cuidarte cuando estés enfermo, acariciarte el pelo hasta que duermas, ver como juegas, como cuidas a tus mascotas. Deseo estar en cada momento de tu vida, que nunca más vuelvas a sentirte solo, que pase lo que pase sepas que siempre vas a tener a tu conejita a tu lado.

En muchas ocasiones acabaré con tu paciencia, te enfadaré, te irritarás por mi culpa y probablemente te cause algún problema accidentalmente. Y en todos esos momentos seré una niña arrepentida, que correrá a abrazarte pidiéndote perdón y dándote muchos besos como compensación.

Siempre que te cause algún problema intentaré resolverlo, y siempre que tengas cualquier problema también intentaré resolverlo. Porque no quiero dejarte solo en malos momentos, quiero ser tu apoyo cuando sientas que todo se hunde, quiero que lloremos juntos de emoción cuando algo nos salga bien.

Quiero pasar horas hablando contigo en la cama, riéndonos de bobadas y hablando de cualquier cosa. Quero ver tus sonrisas ilusionadas, tus ojos llenos del brillo de la felicidad, tu cuerpo temblando de emoción. Quiero hacerte la persona más feliz del mundo, porque mi mayor deseo es quitarte todo el sufrimiento que has tenido antes de conocerme y devolverte las ganas de todo. Que disfrutes cada cosa, por muy simple que sea. Que tus ojos no vuelvan a llorar de tristeza y que las sonrisas no se borren de tus labios.

Quiero enseñarte de qué manera amo tu cuerpo, de la manera tierna y la manera lujuriosa. Deseo sentir tu piel bajo mis dedos, adorar cada cm de tu piel, que en mi mente se grabe a la perfección cada detalle de ti. Cada pliegue, cada textura, cada vello de tu anatomía.

Siendo hoy un día importante y que me hace especial ilusión, no puedo evitar pensar que la que recibe el regalo soy yo. Porque no hay mayor regalo que tenerte en mi vida, iluminando mis días como solo tú sabes hacerlo.

El dia que te conocí recuerdo ilusionarme como una niña al recibir cada uno de tus mensajes, mi corazón se aceleraba, mis mejillas ardían en sonrojos. No sabía porque un simple mensaje de alguien a quien no conocía me podía alterar tanto. Ahora sí se porque me alteraban tanto, mi cuerpo y corazón supieron reconocerte al instante. Desde el primer momento en el que me hablaste fui tuya, todo de mí te quiso a ti desde el primer segundo. No deseo a nadie más en mi vida que no sea a ti, todo de mí es tuyo, mis sonrisas, mi corazón, mi cuerpo.

Espero poder hacerte tan feliz como tú me lo haces a mí, ese es mi mayor deseo, verte feliz. Así como también te quitaré todas las inseguridades, esas que se que te lastiman y te hacen tener miedo. Todo lo que te haga daño lo eliminaré de tu vida porque no quiero que mi ángel de plumas doradas vuelva a sentirse absorbido en oscuridad.

Eres lo que más adoro, lo que más amo y lo que más amaré durante toda mi vida.

Se que tienes miedos e inseguridades, así como también se que crees que esas cosas harán que me aleje de ti. Y eso nunca pasará, porque pase lo que pase seguiré amándote con la misma intensidad. Yo nunca me iría por una discusión, nunca me iría por celos, nunca me iría por desconfianza, nunca te trataría mal. Hay cosas que yo nunca haré, porque no siento esas cosas, yo no me quiero alejar de tu lado nunca. Eres lo que más adoro y quitaré cada uno de tus miedos lentamente y con delicadeza. Repararé esa autoestima que lleva rota 2 años, curaré esas heridas abiertas que aún sangran con besos y caricias. Te haré ver el mundo con todos los colores que tú me haces ver.

Y si te preguntas que porque hago todo esto, el porque siempre intento hacer todo por ti, pues es muy simple. Tú apareciste cuando yo empezaba a consumirme en el vacío de mi pecho. Sabes que siempre sentí que algo me faltaba, que me faltaba alguien en mi vida. Cuando tú entraste en ella y me rodeaste con tus brazos, me llenaste de mimos y besos, todo ese vacío se fue. Mi ansiedad y miedos desaparecieron, mis lágrimas dejaron de salir de mis ojos que ahora habían adquirido un brillo nuevo y único, uno que jamás tuvieron. Me diste toda la vida que nunca sentí, toda la ilusión y felicidad que no tenía. Por eso me siento a veces una egoísta, porque me diste todo sin yo pedirlo, porque cogiste los pedazos rotos de mi corazón y lo reconstruiste. Conseguiste que mi pecho se sintiera cálido, que vuelva a latir con fervor.

Por eso quiero regalarte no solo la luna y las estrellas, sino el universo entero. Porque te mereces lo mejor que exista, porque para mí lo más importante eres tú.

Eres mi ángel de plumas doradas, mi vida, mi luz, mi todo.

Feliz cumpleaños amor, espero que con esta pequeña porción de mis sentimientos ( esos que son tan grandes que no puedo describirlos completos) tus sonrisas estén dibujadas en tus hermosos labios y sientas mariposas revolotear en tu pecho.

DESEOS

Nunca creí que mi mente guardara deseos tan oscuros y lascivos, deseos que me llevan a perder la cordura y que sólo tú logras sacar. Cuando estamos en tu cama y me miras con esa mirada cambiante y ardiente es cuando mis demonios lujuriosos salen a la luz, abandonàndome al placer y salvajismo entre esas sábanas y tu cuerpo.

Siento las ataduras, nalgadas, mordazas y demás prácticas sexuales una manera tuya de aplacar mis instintos salvajes pero... lo único que eso consigue es incendiarme más. Sintiendo como en mi entrepierna resbala mi excitación, como los pliegues de mis partes se mojan de excitación, sintiendo como arden y palpitan y como mi cuerpo tiene la ferviente necesidad de sentir tu cuerpo unido al mío de la manera más carnal y sucia.

Hazme gritar mi placer, hazme ser aún más salvaje y mis demonios te complaceràn haciéndote temblar de un placer que nunca antes sentiste. Hazme sentir tu puta, tu perra, tu esclava y a cambio se mi amo y señor, se quién me domina y posee en todos los sentidos. Siento como mi interior hambriento se aprieta alrededor de tu miembro para no dejarte escapar, y en ese momento viendo cómo tus ojos se oscurecen de deseo mis entrañas se aprietan de una lujuria infernal. Mis labios se unen con los tuyos de forma dura y pasional, nos devoramos mutuamente mientras nuestras manos inquietas nos exploran y aprietan.

Mi piel frotándose con la tuya, el olor a sexo, tus gemidos en mi oído y la sensación de estar siendo partida como una zorra me hacen explotar la mente, y de esos pedazos resurgen mis deseos con más ganas de devorarte.Deseo verte atado suplicándome por más, deseo verte loco de placer, deseo verte rogar y ser tu ama; pero a la misma vez deseo ser yo quien grite de placer, ser yo la sumisa y tú mi amo, que seas tú quien me esclaviza y me rompe hasta hacerme olvidar mi nombre.Quiero sentir mi cuerpo roto, usado, arañado, rojo y ardiente por tus manos. Quiero tener tus manos alrededor de mi cuello, sentir la suavidad de tu piel y el calor que emana. Pero sobretodo, deseo locamente ser yo quien te vuela la cabeza con deseos tan sucios que deberían de estar prohibidos.

Y con esta pregunta termino ¿ Conseguí enloquecer tu mente como tú enloqueces la mía?

Mi corazón alberga un gran amor hacia ti. En poco tiempo te convertiste en mi bebé, esa persona que me despierta una ternura increíble. Unas ganas irracionales de besar tu hermosa boquita, de dejar tus labios rojos por mis besos y mordidas. Hiciste que mi cuerpo, alma y mente se entregaran a ti, soy tuya completamente y solo reacciono ante ti.

Pero al igual que me despiertas deseos tiernos, también me despiertas sucios. Tú posesividad hace que mi cuerpo arda con ganas de sentir tu piel contra la mía, deseo sentir tu lengua en cada espacio de mi anatomía. Quiero escuchar como me hablas sucio mientras gimes. Quiero coger contigo hasta que mi cuerpo no pueda más, hasta que me duela respirar y pase semanas sin poder mover mis piernas con libertad. Deseo estar atada en tu cama, sintiéndome tu putita salvaje adicta a ti.

Deseo ser tu todo en cada momento, ser lo que te saque sonrisas y gritos de placer. Deseo ser tu chica tierna y tu perra. Que me abraces en la cama mientras nos besamos tiernamente y que me ates mientras nos follamos suciamente.

Déjame ser tu todo y te daré todo de mí.

No se cómo sentirme en este momento. No sé si sentirme dolida, rota, desilusionada, enfadada, vacía. Simplemente siento todo y nada. Esas ganas de llorar me hacen querer morir, me hacen querer ahogarme en mi propio dolor. Y en estos momentos me pregunto, si muero ahora ¿ A alguien le importaría realmente?

La persona que amo se alejó de mí, por algo que no hice, por algo que no vi. Esa persona ahora siente que la cambié, que no fue suficiente cuando en realidad fue y es mi puto universo entero.

Todo me recuerda a él, la más mínima cosa. Pero ya ni siquiera puedo mandarle algún mensaje porque simplemente me va a ignorar. Y en mi mente hay tantas preguntas... ¿ Llorará al recordarme? ¿ Me extraña? ¿ Desea hablarme?

Me estoy ahogando en un silencio que hace demasiado ruido dentro de mí.

Y si lo llegas a leer, no me arrepiento de llorar por ti. Tengo mi conciencia limpia porque se que no mentí. Sin embargo...duele que algo que amo esté en peligro de acabar por algo que no hice.

Y recuerda que te dije, contigo lo quiero todo, sin ti no quiero nada.

El dolor en mi pecho se vuelve asfixiante, lacerante, cruel y tortuoso. Estoy perdiendo una parte de mí, se siente como si me arrancaran el corazón lentamente. Como si lo apretaran y cortaran frente a mis ojos.

A veces siento que no puedo cuidar aquello que amo, por más que lo intente todo se me resbala de los dedos. todo se va sin poder evitarlo y vuelvo a ser esa niña, que llorando en su habitación se desahoga con la luna.

En este caso la muerte no me a quitado a nadie, sino que una mentira que nunca dije hizo que mi razón de sentir y vivir se alejara de mi. Pero en el fondo de mí pecho, ese que arde y duele por tu ausencia, siento que este no es el final de nada. Siento que volveremos a ser eso que tanto amábamos, que volveremos a reír juntos, que volveré a escuchar tu voz ilusionada, tus sonrisas.

Siento que esto se quedará como un recuerdo y que avergonzados nos pediremos perdón por haber llegado hasta este punto. Mi corazón confía ciegamente en que esto solo será un mal momento.

Y si lees esto, déjame decirte que esto no es tu culpa. No te culpes si ahora lloro o me siento ahogada, la causante fui yo, por algo que no hice pero fui yo. Te dije miles de veces que me dolía no tenerte y mis lágrimas son la prueba de ello.

Recuerdo todos los momentos lindos, todas las risas y sonrisas, todos los te amo dichos en la noche. Y déjame confesarte, mi ángel de plumas doradas, que pase lo que pase, nunca me iré de tu lado. Con los brazos abiertos te espero, para seguir con la historia que juntos escribiremos, porque...tú vas a ser mío, que no se te olvide eso.

En la calma de mi habitación y la calidez de las sábanas, mirando al techo y sintiéndo mis pensamientos perdidos pensando en una persona en especial. Mis ojos no ven nada a pesar de tenerlos abiertos, estoy en otro mundo, un lugar recóndito de mi mente en el que puedo tenerte, sin importar la distancia, hora o lugar. En el que puedo sentir tu piel, tus labios, tu olor, tu calidez de forma tan perfecta que parece un sueño.

Antes de conocerte en ese espacio de mi mente era solamente yo, abrazándome y temblando como una niña asustada, tapando mis oídos, vendando mis ojos y cerrándome el corazón. Sentía en ese lugar una paz falsa, efímera y dolorosa, porque al abrir los ojos iba a ver la nada que eran mis pensamientos en ese momento. La bola tejida con pensamientos y recuerdos dolorosos, que no hacían más que cavar profundas heridas en mi interior. Pero entonces apareció ese chico de ojos cambiantes, tímido y pasional, que en un suspiro hizo mi mundo girar. Al escuchar su suave voz todas mis heridas se curaron al instante, al sentir el roce de su piel con la mía sentí cosquilleos y chispas nunca antes vividas y al mirar sus ojos juro que sentí mi corazón decir lo amo, lo adoro.

Ese chico que a veces es terco pero que siempre es tierno, se robó mi corazón con un suspiro. Se adueñó de él de una manera mágica, lo llenó de besos y caricias, tantas que ya no tiene heridas. Tanto que me hace sentir cosas que nunca antes sentí. Me hace sentir libre, feliz y sobretodo, me ha hecho sentir amor.

Ya no quiero perderme mirando al techo, quiero perderme mirando el color de sus ojos, viendo su color y forma mientras a mi nariz llega el sublime aroma de su perfume. Quiero sentir en mis dedos la calidez de su piel y la suavidad de su cabello. Quiero besar sus labios con la más pura de las ternuras. Sintiendo como la calidez de nuestros labios se juntan siguiendo un baile perfecto con exquisita lentitud.

Deseo pasar largas horas duchándonos, sintiendo la calidez del agua recorrer nuestros cuerpo desnudos unidos en un abrazo. Mientras nuestras manos recorren nuestras pieles con extrema delicadeza, dibujando patrones desconocidos que nos hacen vibrar el alma. Y entre el denso vapor, de nuestros labios salen las más dulces palabras, estando cargadas del más puro amor.

Anhelo sentir como duermes sobre mi pecho, sintiendo tu respiración chocar contra mi piel erizándola. Perdiendo mis dedos en la calidez de tu piel, sintiendo cada poro y rugosidad, queriendo grabarme a fuego cada detalle de tu hermosa anatomía. Sintiendo mis ojos perderse en la luminosidad de tu ser, sintiéndome hipnotizada, enamorada y feliz.

Y en esos momentos en los que la luz de la luna baña tu rostro con una delicadeza extrema, mientras mis dedos trazan líneas invisibles sobre tu piel, es cuando te susurro todos los te amo que mi corazón grita. Sintiendo tu dulce y abrasadora calidez, tu exquisito aroma, viendo cada detalle de ti, siento como mi corazón se enamora más aún de un ángel entre humanos, de mí ángel entre humanos.

ÉL

Él siempre estuvo ahí fuera. Era visto por personas continuamente y algunas tenían la suerte de relacionarse con él. ¿Pero que tanto lo conocían? Él puede regalarte una hermosa sonrisa, pero debes saber diferenciar sus sentimientos detrás de ella. Debes conocerlo a la perfección, pero… es un peligro conocerlo de esa manera. Él es ese universo con el que sueñas sin soñar, el que anhelas sin saber. Conocerlo perfectamente hace que tengas un riesgo enorme de enamorarte, porque es ese punto de luz entre toda la oscuridad. Es eso que te hace sonreír incluso si sientes que los problemas te superan. Es eso que con un abrazo reconstruye tu corazón roto.

No sé qué tan oscura sea su alma, no sé qué tan grande sean sus demonios. Pero sí sé qué tan grande son los míos, y sé que al igual que mi parte buena lo ama a él, sé que mis demonios amarían a los suyos. Sé que a veces tiene miedo de sí mismo, de que lo que hay dentro de él salga sin poder detenerlo, pero si ese fuera el caso, mi oscuridad y la suya pasearían tomados de la mano.

Quizás él sea para los ojos de otra persona un hombre como cualquier otro, pero ¿ De verdad lo es? No, no es como cualquier otro. Dentro de él hay un universo entero, complejo pero a la vez hermoso. No te cansas de mirar los movimientos lentos y ondulantes de esas galaxias que lo conforman. Siendo sus ojos cambiantes dos estrellas relucientes. Son esos faros que me guían entre la niebla oscura, esos orbes luminosos que hace a mi corazón latir de alegría.

Y quizás él si es un hechicero de las palabras, porque con solo escuchar su suave voz, mi corazón se entregó a él sin ningún esfuerzo. Mi corazón, ese que tanto me empeñé en proteger entre capas de hielo, se entregó a él sin pensarlo dos veces. Tiene lo que tanto resguardé entre sus manos, podría destrozarme en un segundo si él así lo quisiera, pero lo único que hace es observar sus latidos, acariciarlo y besarlo. Reparar esas heridas que yo creía incurables, pegar esos trozos rotos que creí destruidos.

Engaña con amor… simplemente no puedo creer eso. No puedo creerlo cuando mi corazón me grita que él nunca me haría eso. Lo que mi corazón nota y sabe, es el profundo amor que le tengo y que él me tiene a mi. Y no puedo hacer más que bailar al ritmo de sus latidos, enamorándome de esa sinfonía cada vez más y más. Ese sonido es lo único que necesito para ser feliz, junto al sonido de su voz.

Pero no solo estremece mi alma, sino que también estremece mi cuerpo. Mi piel se eriza con solo un roce de sus dedos y en mi interior siento el fuego crepitar deseando más. Mi piel desea sentir sus labios en mi, sentir esa humedad cálida y suave. Deseo sentir sus manos recorriéndome como si fuera una obra de arte, como si yo fuera una estatua y él mi escultor. Mi cuerpo arde por sentir como sus dedos trazan líneas invisibles en mi cuerpo, siendo yo su lienzo y él mi pintor. Quiero tener sus labios contra los míos, sumergiéndose en un baile entre el deseo y la ternura, con nuestras lenguas enredadas entre sí mientras nuestras manos desnudan nuestros cuerpos con delicadeza y salvajismo. Y entre esas cuatro paredes, con mi cuerpo atrapado entre esa cama y la calidez de su anatomía es donde abandono mis sentidos y mi mente. Me sumerjo en el placer que mutuamente nos damos, sintiéndome suya y él mío. Gritando el placer de mi cuerpo y la alegría de mi alma. Sintiendo mi cuerpo y corazón derretirse de placer, teniendo mi respiración agitada y mi mente hecha un caos. Y entre esos pensamientos hay uno que brilla entre todo y siempre está, y es el pensamiento de que te amo.

Y en esos momentos donde después de haber unido nuestros cuerpos te quedas dormido sobre mi pecho, es cuando acariciando tu pelo suavemente te susurro todos los te amo que mi corazón desea confesar. Siendo la luna testigo de la ternura que se graba en mis ojos cuando lo hago. Y es que te amo e imaginar un mundo sin tí hace que mi corazón deje de latir, es por eso que ahora que te encontré jamás te dejaré ir. Siempre estaré contigo incluso si me intentas apartar. Porque te amo y no imagino mi vida sin ti.

SUPONGAMOS

Supongamos que entre tanta palabra, línea y letra que escribí había sentimientos. Supongamos que me sentía completa aun cuando sentía que no era así. Mi vida antes de ti era un supongamos continuamente; era la eterna búsqueda de mi alma martirizada por tu ausencia. Y supongamos que el color más puro y pulcro es el de las blancas nubes, esas que tienen un destello sublime, o al menos, lo tenían. Porque mis sentidos quedaron hipnotizados del brillo de tu ser, ese tan puro y brilloso. Ese tan angelical y majestuoso humano; que siendo sincera a veces parece un ángel entre mundanos seres sin su luz.

Para mí eres mi ángel, mi ser de luz centelleante. Nunca fui creyente, pero por ti rezaría en todas las lenguas, sería la más creyente y devota; porque no encuentro una explicación para que un humano pueda ser tan perfecto en todos los sentidos. Eres eso que busqué sin saber, y que buscaré siempre pero esta vez consciente de a quien busco. Todo empezó con un mensaje y se convirtió en mi razón de sentir. Simplemente un día te despiertas y le ves sentido a sentir, porque tienes un ángel que te devuelve la vida.

Quizás fui fabricada a partir de alguna de tus plumas, mi hermoso ángel. Tú despiertas cada uno de mis sentidos, desde los lindos hasta los sucios. Mi cuerpo y todo mi ser reacciona ante ti y solamente contigo. Y es hermoso sentir como tu voz me da vida, como tus caricias me dan un calor protector y tus labios un deseo feroz. Simplemente es eso que siento que me deja sin aire pero que me da vida, es ese huracán de sentimientos que no destruye, sino que reconstruye mi alma, es eso que me haces sentir lo que me hace saber que te amo porque solo tú logras y lograrás estos efectos en mí.

Ven mi ángel de plumas doradas, déjame curar tus heridas con suaves caricias. Se mis alas cuando sienta las mías rotas, se mi oxígeno cuando me sienta ahogada, se mi todo hasta que la nada qué significa la muerte me consuma.