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Ninguém pode construir em teu lugar as pontes que precisarás passar, para atravessar o rio da vida. - ninguém, exceto tu, só tu. Existem, por certo, atalhos sem números, e pontes, e semideuses que se oferecerão para levar-te além do rio; mas isso te custaria a tua própria pessoa; tu te hipotecarias e te perderias.
Nietzsche
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E então escapou uma lágrima, duas, três, quatro, cinco, seis… a sétima evadiu-se. A última que caiu escorregou imprecisa na face, escapou das minhas mãos, não a contive. Eu deixei evaporar, de forma singela no tempo, era um desaguar mais cauteloso do que os demais. Antes, ela se apoiava na cama, se apoiava no chão e agora essa lágrima evaporou no vazio. Eu não a vi mais. Melhor assim. O escape de hoje cessará hoje.
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Se o outro não consegue prover o que te deixa feliz e leve. O problema não está em você, o problema não está no outro. O problema está apenas na conjuntura das coisas que quando juntas não mais funciona. Dessa forma, não há o que pensar mais no dito e vivido. Aquilo que não tem remédio, remediado está. Independente do sentimento, eu fiz uma escolha e quero seguir em frente.
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Hoje, eu só quero simular um objeto inanimado, deitar nesse colchão, passar um lençol por cima do meu rosto e respirar até me sufocar de calor e dióxido de carbono.
Eu quero divagar sobre as milhares possibilidades de streaming e não optar por nada. Porque, sim, eu acabo achando tudo deveras desinteressante e bobo. Aos trinta anos, eu me tornei uma senhorinha ranzinza com um ar de superioridade pertinente a idade misturada com Clodovil, só faltou mesmo uma cadeira de balanço para colocar no meio do corredor do prédio e indignar os vizinhos com a estranheza do inusitado. Olha lá: o caso da menina que sentava ali.
Hoje, eu fiquei pensando, em como não furar com psicóloga
Fiquei pensando que se tudo bem eu ir pra ela e não falar nada, porque estou abusada o suficiente para não hablar.
Ou melhor… E se eu enviasse cartas?
“Cartas à psicóloga”. Eu achei bem bacana.
Acho que se ela me respondesse em cartas, eu ficaria bem satisfeita também.
“Cara, Bruna… tenha pensamentos e atitudes mais assertivas”
A minha cabeça traduzindo: “ela diz isso pra todo mundo e isso aqui é genérico demais para mim” . Fim do tratamento. Obrigada. De nada.
Eu me dando alta porque algumas coisas são intratáveis mesmo, algumas coisas só mudariam se eu nascesse de novo.
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mar morto
eu não tenho medo de ondas agitadas, baby
eu tenho medo é do mar morto.
entre altos e baixos o que me assusta é a possibilidade do nada
é a vontade de coisa alguma
onde nada é absolutamente ruim
mas também nada é absolutamente bom
você me entende?
não são as emoções que me assustam
o coração acelerado
o aperto na garganta
porque isso significa que eu vivo
que o ar circula em meus pulmões
que o meu coração bombeia sangue pro resto do corpo
com um propósito, uma razão
me assusta a ausência
me assusta a sensação de que os dias passam
e tudo continua a mesma coisa
[o grito preso na garganta]
voarias
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O amor bate na porta
o amor bate na aorta,
fui abrir e me constipei.
Cardíaco e melancólico,
o amor ronca na horta
entre pés de laranjeira
entre uvas meio verdes
e desejos já maduros.
Entre uvas meio verdes,
meu amor, não te atormentes.
Certos ácidos adoçam
a boca murcha dos velhos
e quando os dentes não mordem
e quando os braços não prendem
o amor faz uma cócega
o amor desenha uma curva
propõe uma geometria.
Amor é bicho instruído.
Olha: o amor pulou o muro
o amor subiu na árvore
em tempo de se estrepar.
Pronto, o amor se estrepou.
Daqui estou vendo o sangue
que corre do corpo andrógino.
Essa ferida, meu bem,
às vezes não sara nunca
às vezes sara amanhã.
Daqui estou vendo o amor
irritado, desapontado,
mas também vejo outras coisas:
vejo beijos que se beijam
ouço mãos que se conversam
e que viajam sem mapa.
Vejo muitas outras coisas
que não ouso compreender...
Carlos Drumond de Andrade
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Estapendectomia feita. A partir de hoje, eu me classifico por pessoa com deficiência ( PCD) e, agora, ao invés de 206 ossos, tenho 205, já que meu estribo desceu pelo ralo do bloco cirúrgico. Ficou um vazio nesse dia. Vazio, sem osteoporose, vazio do jejum de 18 horas, da depleção de sangue e de alguém, que salvo meus elos genéticos, todas obrigadas a me aguentar por amor fraterno, não podia estar lá.
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A síndrome do ninho vazio começa com a migração dos filhos para fora do seus braços, proteção e convivência. Será que se você também migrar, você contorna essa dor, você contorna as ausências? Será que a organização sublime, o cuidado incalculável e a atenção da minha caçula farão falta? Sem dúvida alguma. Encerramos um ciclo de “grude”, desprendemos dos mais fortes elos para seguir outros roteiros. Esse é o destino de todo o mundo. Saber disso ainda não afaga o peso das memórias. Mas talvez um dia, quando eu virar um ser à lá Buda, eu tenha a maturidade dos estoicos.
Por enquanto, sentirei falta dos pelinhos mesclados pelos móveis, da folia em cada retorno do trabalho, da desculpa para a overdose de café, dos conselhos não-solicitados, do abraço a qualquer hora ( Meu em vocês. Vocês em mim)
Sentirei falta de contemplar o tempo na varanda, das chuvas com vento no andar mais alto, dos nossos passeios repentinos a garagem em busca de alguma comida calórica. Do altar de viagens, dos imãs na geladeira, das plantas compradas ao acaso, dos nossos natais minimalistas pra não dizer descuidados. Ontem foi a última noite. Mal despedida, agoniada e cheia de pressa pra ir embora do melhor lugar.
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O Instagram tem algoritmos doloridos para os fies. Mecanismos tão claros até mesmo para quem só usa a ferramenta apenas 30 minutos por dia. Sendo assim, a ordem dos fatos importam. A ordem dos fatos influem e doem. E não adianta dizer que vem tentando ou que mais ou menos dois anos é o tempo que se leva para se “moldar”. Meu coração não se acalmou depois do visto e do dito e agora tudo é névoa. Por magoa, o “eu te amo” existe, claro, mas parece não fluir. Parece não querer sair do peito para fora. Tempo, empenho e vontades amarradas. Ainda bem que o choro é livre.
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carrego comigo um universo de coisas que gostaria de esquecer.
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